放弃也是一种痛

每一次，我们闹别扭时，都是我不顾自己作为一个女人的自尊，低下自己高傲的头颅，去化解我们之间的不值一提的矛盾。

因为我不舍失去你这个朋友。在茫茫人海中，我们能成为朋友是我们上辈子修来的福分。亲人是上天注定的，而朋友是靠缘分的，我们今生能成为朋友也是我们这辈子有缘分。放弃你会成为我今生的痛。

在我们认识的这一年多里。你给我带来了很多的快乐，但同时你也给我带来了无比的压力。虽然，我也明白你那都是为了我好。

很多次想放弃我们之间的友谊，可放弃过后的那种心痛是很难言喻的。那种心痛的滋味会让人寝食难安，萎靡不振。

有时我骂自己：真没出息，这点事都做不到，你还能做什么呢？

想起以前我们在难得相聚的时光里相处得是那样的融洽，互相之间的言语动作是那么的默契。你的成熟和幽默拉近了我们之间的距离。

常常，在音乐覆盖整个场子的时光里，也就能看到我们俩谈笑风生，舞步超群。我们的快乐常招来旁人或羡慕或嫉妒的目光。特别是快三响起的时候，别人都坐在原地不动，看着偌大一个舞池里就我们俩在随着音乐的节拍在翩翩起舞。在跟你一边跳舞一边说笑的同时，我都能感到他们的目光犹如刺眼的聚光灯投在我们俩身上。

太招眼了，我们俩。我跟你说：“以后没有人上的时候我们也别上了。”可你说：“怕什么，他们想上还不会呢，他们跳不来快节奏的舞曲。”

你脸皮真厚。我算服你了。

每个周末的早上，我们锻炼的时间就两个多小时。除了锻炼以外，我们基本上都是在聊天。

当你说到你的过去时。手中的烟在吞云吐雾，烟雾缭绕之中，你那那份沉着淡定，若思如诉的神情很是令人动情。而每次说到你的股市行情时，你却眉飞色舞，滔滔不绝，我都插不进话。只能扮演一个忠实的听众，与你分享你那令人血压动荡不已的喜悦。我们每次的神聊都意犹未尽，每次都是别人走了我们还在继续，每次都是我们俩最晚离开。

我虽然去那里的时间不长，但由此里面的工作人员都认识我了。对我们的晚归她们还颇有微词，尽管我们的存在并没有妨碍她们的工作。

有时侯，我周末加班去不了。没有我的到场你会觉得索然寡味，似乎缺少点什么，怎么玩也提不起兴致。这是你告诉我的，你还要求我以后别加班了，锻炼身体要紧。其实你的言外之意我心知肚明，但我不能答应你的要求，因为那是我赖以生存的工作，我不能怠慢。你就说我的心里没你，至少在我的心里你的比重还不如我那该死的工作呢。对于你的抱怨我只好说：“I，am，sorry。”

你的这份失落，我也有同感，假如哪次我去了，你没去。我也同样会感到整个舞场死气沉沉，没意思，对于别人的邀请，我也总是敷衍了事。

你的个性很特别，你的直言不讳虽然会让人脸红，但仔细一想，却十分在理。刚开始跟你接触，你的直率让我有一份亲切感。

正因为你的直率，所以喜欢跟你接触的人很多。我们俩在一起时，就有人当着我的面表示了对你的渴望和期待。当时，我还以为是我影响了你跟她的关系，害得我好一段时间不敢去那里锻炼，因为我不想独占你而令你在朋友面前失去了美誉。

记得，我刚成为这里的一份子时。你说我很土，很纯。是那种让人一眼就能记住的类型，给人一种清新干净而又很傲气的那种感觉。

我自己并不知道自己具有哪些特点，我只知道自己很简单，很胆小，很要面子。不会很主动的与外人交往。

因此，你常戏称我为：乡巴佬。

你总是说我的衣着很不适合我，希望我改变自己。可生活简约的我不知道怎样改变自己。于是在我面前你又多了一个身份：我的生活导师。尽管你多次给我指点什么样款式的衣服适合我，可我并没有把你的话放在心上，依然我行我素。结果把你气得不理我了，看到我就如同陌路，视而不见。开始我还不知道是什么原因，心想我也没得罪你呀，你怎么对我突然冷淡了，我在你面前突然变成了空气。

过了一段时间，你还是控制不住自己的感情，又找上我了。这是后来你告诉我的这些。我太马大哈了，根本无法读懂你的心思。

在你的督导下，我开始对自己的衣着下工夫了，开始改变了自己的外在形象。开始注重了自己在外人面前的穿戴了，也开始懂得了自己的穿着如何，就表示着自己对身边朋友的尊重，也暗示了对方在自己心里位置的如何。

当我把自己好不容易悟出来的这个为人之理跟你说时，你一副既高兴又埋怨的口吻说：“就会说道理，也不见你行动。”见此，我只好微笑着说：“慢慢来嘛！蝴蝶也不是一生下来就是蝴蝶的吧，兑变总要有一个过程吧。”

为了不使你不愉快。在你面前，我尽量想法改变自己。以前我从不屑的女士包，高跟鞋，首饰之类的。如今它们都出现在了我的身上。

以前总以为，这些是俗物。是内心空虚的人才需要它们来伪装自己，充实自己虚无缥缈的灵魂。可如今的我也变得俗不可耐了。也需要这些俗物来装扮自己了。

同时还给了自己一个堂而皇之的理由：爱打扮自己是热爱生活的表现。

这，可都是为了你。

我身边的同事都说我变了，跟以前的我简直判若俩人。

为了你，我忍受了高跟鞋给我带来的走路打飘，脚趾起泡的不适。我长这么大就现在出门穿高跟鞋，拿一时髦的女士包，手上，脖子上带着链子。这是我平生第一次这么装饰自己，也是第一次享受女人该享受的东西。同时也受着女人愿意受的罪。

做女人真累，想做个漂亮时尚的女人更累。这份心得体会还是托你的福我才亲身经历了一番。

为了使你高兴，我在晚上去金店买了首饰，（因为我白天没时间）接着就去穿了耳洞。我都不理解自己的行为了，为什么那么在乎你对我的评价呢？你就那么一说，我就赶紧的去兑现它。

为了你，我心甘情愿的忍受着银针直接穿透耳垂的剧痛，还有三天下来的发炎红肿的刺痛。在此以前，我连想都不敢想，有一天我会为了某一个人去享受这些“待遇”。

事物的兑变是需要过程的，更是需要付出代价的。这是我刚才悟出来的道理，这句话我不敢对你说了。如果我跟你说了，你肯定会骂我。肯定会认为我心里想：我的改变，是你逼出来的。

其实就是。至少有一半是，另一半是我自愿的。

你老爱说：变得漂亮不好吗？你现在变得漂亮还是我的功劳呢。你挺自豪的，心里肯定暗喜：有人为了你而愿意改变自己是你的魅力所致。

我跟你说过：在你面前，我就是一尊雕塑作品，而你就是那雕刻家。我是你一刀一刀精心雕刻出来的。你听到我这么说，眉开眼笑。

我的兑变，虽然不是什么坏事，更不是什么丢人的事。但是，自己的改变还是给自己招来了闲言碎语，以及同事和邻居们的嫉妒和不怀好意的打量。

可你是这样安慰我的：“如果有人对你评头论足了，你应该高兴才对。说明你的思想觉悟提高了，也说明你对人生的观念也转变了，你真的进步了，你由毛毛虫兑变成蝴蝶了。这是一个了不起的质变啊！”

“你也太抬举我了。”我笑着掐了你一把。

我的改变还是没有让你满意，你是个贪心的家伙，得寸进尺了。你居然要求我涂指甲油，你说这样才有女人味。当时，我就无奈的直摇头。对着你的耳畔大声抗议：“NO，NO。”

我知道你不懂英文，但这句简单的我想你应该还是懂的。我的坚决使你做出了让步，给我一年的时间。

我几次想放弃跟你的友谊，因为你打乱了我的生活模式。我的生活，由于认识你而变得忙乱紧张。当然也变得充实了。以前那种简单的生活再也没有了。就如你所说：我再也回不到过去的生活里了。

几次的努力尝试，都没有成功。我始终放不下自己喜爱的运动，如果放弃你就无疑是放弃了自己好不容易学会的锻炼方式。更多的是放不下我们在一起欢快起舞的美好时光。

如今，我才知道，放弃也是一种痛。一种失魂的痛；一种撕心裂肺的痛；一种无法形容的痛；更是一种需要勇气的痛。