请允许我不坚强 我只不过是个孩子

我不是什么完美小孩。你们要的坚强，你们要的顺从。对不起，我做不到。

不知道从何时起，眼泪不再轻易流出。

也不再成为你们说不坚强的证据。对于你们，好像不掉泪就是坚强。

为了那个殊荣，我拼命的让自己学会微笑。傻傻的把自己的眼泪硬压回去。

那时，我读到的不是什么坚强，而是倔强。倔强的让自己生疼。

你们却说，我在说痛处的时候，还是笑的很快乐。说我不懂。

回头，我自顾自的安慰。“哈，不错。看来我的演技已至于到你们也看不出…”

心猛的痛。接着再没心没肺大笑。

我总是习惯用哭来发泄自己的不满和痛苦。

我以为这一切是那么理所当然。我以为只要哭过就会好受，至少不会很压抑。

而你们却说这是不坚强。那么我做到了，为什么我再次的压抑。

第一次我品尝到你们所谓的坚强，我却心酸的想流泪。

我可不可以不坚强。可不可以不那么勇敢。

我品尝的坚强比眼泪还要苦、要涩。

我可以不可以在痛时候放声痛哭。我坦白我脆弱，我坦白我很爱哭。

只要，不要逼着我去读懂你们的那些坚强。

我怕，那张我熟悉的脸。那张我总觉得温暖的脸读到冷漠。

没人给的安慰我真的很怕。我更害怕你读不懂我的微笑。

为了可笑的坚强，慢慢的把自己绕着混淆。

那我可不可以选择放声大哭，我只是太累太酸无力承担。

我只是太重太乱没有答案。我只是缺个发泄的出口。

可不可以不坚强。只为看到美好。仅此而已。

我还是喜欢爱哭的小孩。真心的喜欢。

我还是喜欢一边抹着眼泪，一边傻笑的说自己何时能坚强起来的时候。

当自己委屈能在黑夜潸然泪下的勇气。

我可以掉泪。我知道不流泪就是坚强，我更知道我还是孩子。

我没必要把自己隐藏的那么深。你爱便爱。你恨便恨。对于自己，一点伤害都没。

我知道此时被现实缠绕，在中伤面前不知所措的自己是那么的可笑。

也总有一天，我会发现自己一样可以俯视忧伤。

我还是孩子。我没必要把自己搞的那么累。我要的坚强，我要的小小孩。不能两者都得。

那么，我选择小孩。我选择最简单的放声大哭的特权。我不要，那虚假的微笑。

我不会在你们面前掉一滴眼泪。在你们面前我要做坚强小孩。

我只是在怀念一个小孩。

那个整个世界安静，只剩下自己错乱的呼吸声和痛苦的哽咽声，眼泪在眼眶里打转。

轻轻一触及就会泪痕的小孩。只是怀念，仅此而已。

心里难过是吗？脆弱就脆弱还掩饰什么？伪装那所谓的坚强有意思吗？

一个人，也可以很开心。毕竟，以后的路还很远很远。

我们都还只是孩子，我们总有一天也会很坚强。不用为了可笑的坚强，让自己丢失的可怕。

我要的是笑的坦然，不是什么强颜欢笑。

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