逝去的日子心中的永恒

一、感情我一直都是一个敏感而感性的人，一首歌、一句话、一个眼神、一个动作，都会让我心里荡起涟漪，更何况是自己一年来坚持的习惯。在未来，不知道会遇见怎样的人，只不过，不会像以前那般幼稚那般天真，总以为只要用心去经营，一切都会变好，可是只有感情，无论是友情还是爱情，都是这样，若是放弃自己的原则去在乎一个人，到最后受伤严重的往往是自己。---如今，变得从容淡然了许多。

22岁了，在心里有太多的压力，说不出口。因为这些压力，在外人看来，不过是一些鸡毛蒜皮的事，可是，在我心里，我却在触景伤情时黯然落泪，深知这是成长的必须，不经之路。我不敢轻易触碰自己内心的真实的感触。以为我一触碰，我怕自己会更难过。前途似乎不是一片坦途，我想应该是我经历了太少，慢慢地我也会习惯，也会习惯很自然地去处理那些事情。------YES，ICAN!

也渐渐明白在校的那些日子是多么的无忧无虑，也渐渐地体会到大多数的我们都是平凡的人，我们要有一定的物质基础，要有一定的精神需求，一辈子很容易过，活着也容易，要好好活着这是一门艺术。不知道三年后的我会变成怎样-----做好每一天，过好每一天，充实就好。

唯一可以确定的事，我们都会找到自己的定位，或是定位的雏形。现在不是人挑工作，是工作挑人。要坚持要坚信我是在积累经验，有朝一日，我会自己创业，我会自己经营自己的事业，而不是仅仅地为他人打工，这一天的到来，不是我说了算，是我和我的努力还有老天说了算。

感谢2011那些打击我的人，不管是友善与否，在我心里，我明白，其实每个人都是简单的，就算是十恶不赦的坏人，他兴许也是迫于某种压力才不得已。没有人会一成不变，希望在2012我会变得坚强，不再因外界的风声鹤唳而瑟瑟发抖，不再因感情的事牵绊。

展望2012，希望我能努力变得成熟、更大方。不清楚的事太多，不能主宰的事太多，只有照顾好自己，努力在2年后可以找份离家近的工作，5年后的自己能自己创业，二、一年前的自己，来HAID，我是那么自信地说，我要在广州闯出一片外贸天地来，来HAID只是一个跳板。

一年中，我很努力，在努力地学习，从一开始对海量的报关报检数据很头疼之后，我慢慢地居然可以很轻松地核对那些信息。

很累很累，加班吃泡面吃出肾结石，我的那个上司，是那么地可憎，当请假条递给她签字的时候，她的表情五一不是显露了她的非常不屑。

我以为只要自己努力，自己用心，别人都会看在眼里的，但是，我错了，我还是那么无知，在这个社会上，有多少人已经热衷于去干那些所谓大公司的体面工作。

我不怨恨谁，我只怪自己没有显示自己的真正的才能。太软弱，太没魄力去与人据理力争。我想要的不是一份稳定的工作，我想要的是一份能激起我激情的工作，我讨厌每天这样跟单，稍一不留神，就会出错，我讨厌每天面对那么多丑恶的嘴脸。在我心里，我厌恶那些仗势欺人的无能力之徒，我讨厌自己那哪天会与她们同流合污。

看着身边的人，尤其是同龄人，本科生，双学位的高材生，对excel运用地那般，还有居然连跟进一个保费也做得草草，要个银行水单都是，更甚者把发票也不知道弄到哪去。我受够了我身边的这帮人，学历是比我高，但是能力也不过尔尔。

人，都会犯错。关键还是要跟对人。有的领导很蹩脚，有的领导却很狭隘，怎么才能让自己过得开心，我想还是离开这。当然，本来这种想法老早就有了，只不过，现在是提前实施了而已。

不被人看好，自己心累，还没有预告地把你放入闲职，这是多么令人心寒。在我犯错的时候，你这么弄，我完全能理解，当然，我也明白，这就是现实。还好，我早就做好了准备。换做之前，我都会考虑到###那边不好交代，怕他难做。现在，这么一弄，我觉得我自己没有什么好惧怕的了。

我应该要感谢他们，是他们磨砺了我的心志，锻炼了我的抗压能力，在这个世界上最好的莫过于经历，痛苦的经历。

找工作的日子：

【一】

裙带关系，资质学历能力，似乎都不会阻碍你前景的步伐，因为只要是金子就会发光。

【二】

生活是不老的传说，可是我们都在相信这种的传说【三】

我知道，我是蒲公英的种子，我一直都在漂泊，可是，经过的每一个驿站都是我内心停靠的每一个家。

我明白，我理解，我憧憬，我努力，我奋斗，我坚持，我懊恼，我甚至想把现在起的每一分钟当两分钟来使用，我明白我的理解，我努力着我的憧憬，我奋斗着我坚持着，以便赶走心中的懊恼，我甚至在不遗余力地思考、总结、计划我在反省，我在反思，大彻大悟之后，难免心酸、难免叹息、我仍旧在自我激励、自我调整、直到情绪回归平静。

我多想，有个人，可以把我看得很透，可以看穿我所有的伪装，啊哈哈哈，每每这时，另一个自己不免在发笑，因为————在青涩的年华中，我都没有遇见那么一个人，更何况现在？

以后我的文字里，请隐藏那些真正的传说。

【四】

每天都会被人拒绝，委婉的、直接的，呵呵，我都一笑而过，拖着疲惫的脚步去人才市场，呵呵，收获依旧寥寥无几，我想找个双休的，能看得上我的真的很难，我想是我长得太难看了吧，要不然怎么会，好了，最后我把自己的初衷也改变了，不要是外面业务员，外贸助理就行，可是，该死的，现实，老天还是刻意磨砺我的意志，仍旧找不着。

从一开始的胸有成竹，到屡屡战败，心里很难过，可是，恢复的还是很快，因为我知道，我不应该这么着急，心急吃不了热豆腐。

到后来的，只能是被驻厂的外贸公司看中，心像死了一样，感觉对自己不再那么信心满满。我好像看到一个无助至极的自己在哭泣，可是，每天回到伯伯家，还是强颜欢笑着，爷爷奶奶在这，所以倍感亲切，过了一周，弟弟也来广州了。只是，我的工作还没落实，有个做铝合金外贸的老板打来好几次电话，希望我去他们公司，可是，我从内心深处有点排斥铝合金，而且当时还在为待遇发愁，到后来的后来，依旧被拒绝着，依旧到处奔跑着，面试成了策友会，看穿了生活，仿佛更看穿了所谓的工作，不过是靠自己的努力，拿着薪水么，精神层面高点的就是为以后自己的事业积累人脉，积累经验么，我笑了，真的笑了，从未发现自己把所有的事情看得如此简单和透彻。

【五】2012-7-18LC打电话给我了，当然也是我发短信问他AAB公司的信息他才打电话给我的。

不知道为什么就是打从心底里的高兴，那一刻感觉自己就像是快乐的小鸟，想起在海大的一年多，从一开始的啥都不会，李超给了我无尽的鼓励与支持，他虽然从未说过他爱我，可是点点滴滴也是在慢慢地变得在乎，今年过完年出来，感觉是我太粘人了，好想知道他每天在干什么，他那时候找工作，工作压力大，我在海大的大多数时间都是不快乐的。我寄希望于他，希望他能带给我快乐。可是，我知道，我们毕竟不在同一个城市，我们太多的感情交流只能是通过电话、短信，其实在端午去深圳的时候，我真的挺火大的，为什么每一次都是我妥协，印象中，他妥协的次数真的很少。只是在过年的时候，是他先打电话给我的。在他回去的火车上，他会告诉我他在哪儿，在元旦的时候他会主动找我，告诉我他在哪儿，他和朋友聊天之后会打电话给我问我这在干嘛，感觉我们俩的甜蜜期就是在去年过年前后一个月了。

说实话，我承认自己在乎他，很在乎，不知道是怎么回事，连我自己有时候都无法控制自己。但是，我总会有种感觉，他没有那么在乎我，他在乎的是工作，在乎的是爱情以外的东西，我也知道每个人都有情绪不好的时候，可是，说实话，我一直以为我们在慢慢地加深彼此的感情。可是，事实上，我们啥都没有，甚至没有牵手。

当然，不是我饥渴难耐，对于自己喜欢的事物，我想每个人都是与生俱来的小心翼翼地珍惜。和我聊天时候，他很快乐，我也很快乐，这种快乐，是不同于中彩票，不同于赚大钱，不同于与爸妈或是爷爷奶奶一次舒心的心灵交流，是持久的淡淡的愉悦，你会忍不住露出久违的笑容，你会放下手中的一切去关注他，你会处处站在他的角度考虑，一切会情不自禁。

其实，一份好的感情，会让你明白很多。关乎生活、工作、感情，具体到接物待人，为人处事的准则，应对一切的心态。也许在很多人看来，我们都应该去好好珍惜一个大公司的稳定工作，可是，我现在愈发体会到，与其过着只能用购物去发泄自己工作中烦恼、体面、收入还行的工作，不如踏踏实实，甚至有时候需要自己节省节省再节省、自己热衷的工作，我知道，每一份工作要是做到好，做到让人佩服，绝非易事。

我也明白，要想在每一方面有出类拔萃的成绩，是需要时间历练与自我拼搏，我深刻感受到：从前的自己一直在爸妈筑造的保护圈里生活，没有什么大风大浪，很平静一切都算顺利，但是从我被李超拒绝的那一刻起，我知道有很多事，爸妈帮不了你，你只能自己像一只雏鹰一般去奋力搏击，争取自己能翱翔在苍穹。

如今的我，一改当年唯唯诺诺与犹豫不决，我清晰地知道：我要学习的事还有很多：包括做事、说话、思考的方式与方法。心态、能力、机遇、伯乐都需要，天时地利人和那都是靠自己打拼出来的。靠自己领悟并实践出来的。越来越喜欢“实践是检验真理的唯一标准”

我不害怕犯错，当然我也尽量避免少犯错，人非圣贤，孰能不过，知错就改，善莫大焉。

其实在找工作的时候，尤其是很累很累的时候，我都一直坚持自我激励。

累到有时候回到伯伯家，吃饭洗漱完到头就睡。