是颓废，还是为爱停留

突然间听到歌词中那几句：想找个借口骗自己远走，不再停留，心总有不舍，你的温柔……

是颓废还是为爱停留？这都不重要了，半年了，是该走出去了。不对自己狠一点，你永远不知道自己能做多大点事。

我本来以为结婚是给爱情最好的一个说法，可并不是这样的，什么事情都有两面性，想开了就明白了。都说婚姻就像一堵墙，在外面的人想进去，在里面的人想出来，其实也并不全是如此，只要懂得婚姻中的浅规则，就能享受到婚姻带来的幸福与温馨。

是自己明白的太晚了，还是对过去对方给的伤害耿耿于怀？我想不是的，至少现在我已经放下了，放下了曾经你给的伤痛，更多的只有爱。上帝给我们的每一种感觉，无论是欢乐、痛苦，即便是背叛、伤害，都是让我们体验人生。否则人活着的意义是什么？

曾经很长一段时间，我很自闭，觉得自己的人生是残缺的。那时很偏激，很孤独，包裹自己，不敢对任何人任何事敞开心扉，我总觉得遇上你是件美好的事，可当你一次次伤了我的心之后，我便不再这么认为了，也不没有后悔遇上你爱上你，因为每一次疼痛都是另一种成长。有过去是非常美好的一件事，即使痛苦，也是有滋味的……

曾经的我对过去念念不忘，耿耿于怀，也曾经刻意去遗忘过去，可过去的已经成为过去，人不能总沉迷在回忆中，因为过去不会在未来等你，人也不能刻意遗忘过去，因为它永远不会凭空消失，任何刻意都会使记忆成为一道疤痕，会成为一种伤害。

这半年，什么事也没做，浑浑噩噩的，过的不知道什么是日子，有时候一发呆就是几个小时，有时候失落的一个人在哭泣，把自己封闭起来，不愿意和任何人联系，我问自己，我到底是怎么了，我为何会如此纠结，如此彷徨，如此矛盾？我百思不得其解，朋友说我得了抑郁证了，有的说我得了婚后恐惧证，我也不知道这是怎么了，也不知道自己怎么会变成这样，可能是有些事并非想像中的美好，我一直是个矛盾体，找不到矛盾的根源，可能是自己一直把爱情想的太完美了，总觉得真正的爱，应该超越生命的长度、心灵的宽度、灵魂的深度。可我不能总是活在理想中，这是个现实的世界，现实得赤裸裸的世界，没有什么是完美的。

我是个闲不住的人，以前要是一个月不上班，就会觉得日子非常的煎熬，可真没有想到，我竟然这样无所事事的过了半年，颓废了半年，仿佛这一切都不是真的，一直活在幻想中，像个游魂般，没有人感觉得到我的存在，像鲁迅先生说的：“有的人活着，但他已经死了，有的人死了，但他还活着。”我就像这前者，如同行尸走肉般，很不真实的感觉。

是安逸的生活让我忘记了时间，还是爱情让我忘记了时间？也不得而知，还是早点走出去吧，趁着自己还年轻，多出去走走，走出了第一步，第二步第三步就容易了，无论脚步多大，跨出去了，就是一种勇气。失落了真实的自我，迷失了方向，就要去寻找那个未知的自己，寻找那个向前的方向。没有人能帮得了自己，上帝只救那些自救的人，所以我不能把希望寄托在他人身上，即便是最亲密的人也不能，生活是属于自己的，也许只有尝尽了世间的酸甜苦辣，才懂得什么才是真正的生活。

很多时候，如果自己不去做，别人说再多也是没有用，也不能什么事都要别人说了你才去做。我向往自由无束缚的生活，可我却轻易的习惯了，习惯了有你的生活，好几次，买了火车票要去远方的，想去一个陌生的城市重新开始自己的生活，可都没有走，还是狠不下心，好不容易说服自己走的，可现在不能像以前那样洒脱了，想走就走，无论多远，可现在心中却多了一样东西——牵挂，因为舍不得，所以停留了，这也许就是让自己留下的理由。对一个城市的留恋，其实只是留恋那里的人和事，更多的，是沉淀在那个城市里自己最好的年华。