（七）旧情复燃后又一次分手

我不顾一切的来到你的城市，来到你的身边，是因为我爱你，你知道吗？我真的很爱你。

那天我办了离职手续就马上去汽车站，是为了早点能见到你，但那天路上堵车了，堵了三个小时，看来老天也不成全我吗？心里面百感交集，那时候没有想这样做值不值得，我只知道，这个男人是我目前最爱的最想见的。

车到了石岩，已经晚上七点了，再转了公交车到小虎那里时都八点多了，我打了几个电话给小虎他都不接，到了他住的地方，他竟然睡觉了，他同学也在，我叫了他几声，他同学说他不舒服，我就出去了，没一会，他跑了出来，一把把我抱住。

我们出去逛逛了一下，坐在树底下的石椅上，他吻了我，之前我是很在意大庭广众之下亲吻之类的，现在完全没有了意识一样。过了片刻，有个小男子，背着一把吉它，还拿了一扎玫瑰花，让他买，他买了一朵给我，这是他第一次送玫瑰花给我，生日的时候他说买一束红玫瑰给我的，我没有让他买，那时候我知道他没钱，连生日礼物也没有要他送，因为我觉得爱他就要为他省钱，不要笑我傻，人生，难免是要傻那么一次的，这也许是自欺欺人吧。

晚上本来想在网吧玩的，后来真的很困了，就去开了房，我真的没有想到要和他一起去开房的，本来不想发生的事却发生了，我心里很难受的，在没有准备好的情况下，发生了那种事，在我看到一直都最珍贵的东西没有了，好像是失去了生命中最重要的东西。

第二天，小虎没有留我，我一个人又回了佛山，我不知道自己的决定是对的还是错的，因为爱，我把自己这么多年来一直珍藏的最珍贵的东西给他了，是不是值得的，他是不是那个我生命中能对我负责的人？我不知道，我十分矛盾，我对他说："我有可能成为你的妻子吗？""一切皆有可能"他说，我回去了，在父母那里住了十天，那十天里，我真的是度日如年一样，天天想的一个问题就是"我已经不是处女了",因为我很传统很保守，从一到大都受到家里人那种传统思想的影响，一方面是我一直很自爱，我害怕，我怕这个男人不负责任，可是我真的不知道怎么办，我父母也想让我在佛山找工作，小虎也让我在佛山找工作，我心里想着，玩了我就想甩了我吗，但我不相信他是那样的人，我也不敢想，十天后我来深圳了。都说痴情是女孩子最大的天敌，等我真正懂得那句话时，已经晚了。

来深圳是我偷偷过来的，满着父母，只留下了一张纸条，和五百块钱，爸爸看到后就打电话给我，那时候已经是09年的12月下旬了，爸爸说快过年了，怎么还跑去深圳那么远的地方，我为了让他放心，说是朋友那里有工作，过去可以上班了。

到了深圳，已经是中午了，小虎来接我的，去了他住的地方，他同学已经搬走了。我们就这样开始了同居生活，其实我们那时候思想都不成熟，反正我就是思想不成熟，什么都是按照自己的想法去做的，不管对与错。

元旦很快就到了，他公司组织去旅游，他没有带我去，我那时候太单纯了，他可以带我去的，可他没有，我要是成熟一点，就不会和他在一起了，不是后悔，而是不值得吧，因为那时候他对我不是爱，可以说他只是为了尝试或者说是一时荷尔蒙的冲动才想与我发生关系，可是年轻，谁没有过错。

元旦他去旅游，我去了公明小燕那里，玩了一天就回到关内了，我找了几天工作，那时候我的想法真的不成熟，找工作没有定性，也不知道自己想要找什么样的工作，天天换想法，他感到烦了，就不理我了，说我没一点定性，我说我想做什么也想做什么，他不但没有安慰我，反而责怪我，我心里很难过，然后就收拾行礼走了，是在他上班的时候走的，没有告诉他我去哪了，只留下一张纸条说我们暂时分开吧，不要问我去哪里了，也不要问我做什么，他果然没有打电话给我，什么都没有问，我想，这样的男人，我还该不该再和他在一起，他伤我够多的了，难道一直是我一厢情愿的吗？我不甘心，我常常在徘徊，在矛盾，我到底是错的还是对的，我真的不知道，我该怎么办呢，百思不得其解。我慢无目的的在街上走着，在一个算命的阿婕面前停住的脚步，我就让她给我算了一下，我问她，我的婚姻和事业如何，和现在男友到底有没有结果，我现在该怎么办？她说：你现在主要是安定下来，不管做什么，先找份工作做着，过了这几个月再找工作，你们是合得来的，但是不要吵架，要忍，她让我先定下来，不要分手，事业过了25岁就好了，中年事业有成，以后会衣食无忧。

我听了，半信半疑，付了钱，就走了。去了关外，在一家超市上班了。

租了房子，报了个培训班，一天时间过得很充实，常常一个人，在那附近，只有两个朋友，小燕和俊云，小燕是我的高中同学，俊云是之前在厂里面认识的同事，不过我们都很少见面，各自都在上班。

还有一个月就过年了，那段时间过得很慢又很快，晚上下班回来已经快十二点了，没有睡意，就跑到楼下网吧上网，常常玩到零晨一两点才回去睡觉。后来还是和小虎联系了。

过年回家前，他来关外看我了，那天我请假了，我向他借了三百块钱交房租，本来好好的，都怪自己，要是理智一点，就不会轮落成这样了，他有什么好的，为了他把自己折磨成这样子，朋友这样说我，可我除了掉眼泪，什么都说不出来。

13号是除夕，晚上公司聚餐，有老公有男友，有家人的随便吃了一点就回去了，我和几个男同事在那里喝酒，不敢喝多了，就出去了，一个男同事看我喝多了，就送我到了我住的楼下，没让他上去，后来给小虎打了电话，也不知道说了什么了，挂了电话，就在外面走了一圈，就回去睡觉了。

2010年2月14号，是年初一，我永远记得那天，这是我第一次一个人在在外面过年，我想到了自己的父母，想到了好朋友，想到了他，想到了这一年来自己的遭遇，唉！谁会懂，谁能理解呢？

一整天，小虎都没有给我打过电话，一直都是我打电话给他，不记得是情人节也罢了，年初一总该记得吧？我看到满街都是一对对的情人，还有红红的玫瑰花，那些都离我太远了，太远了。

转眼元宵节快到了，我让小虎过来看我，他说太远了，不想来，说是周末他同事结婚没空来，又是一阵的失落。我不管反正我是要见到他，于是向经理请了事假，说家中有急事，就坐车去关内找他了，现在想想，我真的是太傻了，为什么付出的总是我呢，还主动“送上门”去，也许这就是爱吧，没有要求回报的付出，没有想过结果的付出，如果上天能给我个机会让我重新选择的话，我宁愿选择不认识他，因为我不想爱上他了，这样的爱太累也太痛了，我再也无法承受，再也不想付出了。

在小虎那里住了一个星期，回去拿了工资就自离了，那个经理说：你知道你放弃了一个很好的机会吗？其实我工作做得很好，在那里上班不久，只有两个月左右，从没有犯过任何错误，其实他是想提拔我做主管，可是我的心根本不在那里。

这样，我又回到了关内，又继续找工作。

未完待续……

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