放下吧，心该静了、寻找真正属于自己的…

每天沉浸在无尽的遐想当中，总是幻想着以后美好的生活，可每当现实的冲击让我彻底绝望之后，便惊恐万分，害怕面对现实所带来的伤害。如果走到尽头，我依然没考上大学，那么一切都落空，我明白那对我来说意味着什么！心里在督促自己：努力。再努力，告诉自己以后一定要活出个人样，让所有藐视过我。伤害过我。忽略过我的人见鬼去。但事实上，我仍然被许多事情所扰，我放不下身边给我带来的伤痛，全心投入学习当中。曾经我对自己说过不要总是活在泡影当中，理当寻找出自己的目标，给自己定个位，寻找属于自己的东西，这一切我似乎都忘了，整天疯疯癫癫，其实我早该觉醒：我和他（她）们不一样，我，不过是贫苦家庭中一个想摆脱贫困的毛毛虫，有什么资格去挥霍时间，去浪费脸朝黄土背朝天的父母的期盼。人人都说穷人家的孩子早当家，穷人家的该子懂事，可我死哪了，这就是懂事吗？都高三了，还是被许多烦恼所牵绊，不能一心放到学习上。

老实说，每当我孤寂一人，每当烦恼吞噬我的细胞，每当痛苦插入锁骨的那一刻，我都在反思自己，反思自己的白痴行为，我也想过如何激励自己。但，当那些虚无缥缈的外遇界东西引诱时，我便乱了阵脚，心便跟着它漂泊。那些曾经的誓言被抛至九霄云外。我这是怎么啦！怎么会变成这样，那些雄心壮志，那些耻辱都淹没了。我说过我不要这样的活，我说过要努力考上大学的，但我该怎样克服心与行动无法一致的致命弱点？

原本以为经历的事情多了，承受的多了，所受的苦多了，压力多了，我便可以化为动力。但一切都失控了，并没有在我的意料当中，还记得老班说过，无论有多少苦难都只是暂时的，只要将压力化为动力，我便会看到未来的曙光。这一切多美，心如平原跑马，易放难收！

只希望自己真的能够释怀这一切的一切，把所有的心思放在学习上，拼尽最后的力气向大学冲锋，让自己将来不好后悔，心该静了…许多感觉，自己也说不清是什么，却会在脑海里不断的浮现，如果是美好的，思绪便停留在谋一刻，一个劲的享受。感觉自己越来越爱胡思乱想了，有时候一丁点儿小事也能想象出千种奇怪的结果，大脑装满了垃圾，却始终停不下来，总爱给自己施加压力，以致于身心疲惫。夜，是寂静的、我的心却从来没有片刻的安静，纵使很想歇息顺瞬间也欲罢不能，烦恼似乎成为了我生命中不可或缺的焦点，即使面带笑容，内心也急燥不安，面对一个这样的自己，越来越发现我不最了解自己的便是自己了本以为彩虹就在眼前，我却在风雨中越走越远看不到彼岸，触不到原点时间总是在指间不经意的流走悄悄的…等你回过头来，会发现原点离自己很远很远，而这段路程，划过的只是随心所欲的步伐什么也没留下。柔和的煦风吹起心湖的涟漪，时光的清流拨动的颤抖。回忆走过的路，只能暗自傻笑，原来、我们在慢慢变老。没有了童年的欢声笑语，没有了儿时的无忧无虑，徒曾了一些令人厌恶的烦恼，不想长大，却不由自己；不想成熟、却默然发现心已变老。展望未来的日子，还能快活多少个春夏秋冬，距离高考的日子越来越近了，而自己依然还在闲散中度过，我就像汪洋中的一根芦草，怎么也抓不住依靠，没有一个确定的目标我要怎么过。高三的学生我却丝毫感觉不到自己已步入其中，我想世界上最遥远的距离不是我站你身边，你却不知道我爱你，而是马上考试了，别人在复习，你却在预习，更杯具的是：别人预习都过了，而你复习都没有过，每每报怨的时候，却从来没想过：别人付出多少，自己付出多少，没有量的积累，又何谈促成质变，成大事不在于力量有多少，而在于能坚持多久。其实，我不笨也不傻，只是懒的装蠢。很多时候自己告诫自己，我知道，没能坚持下来。听…喧闹又来了，心随笔尖浮躁起来，即使很刻意去抑制内心的烦恼，也无济于事，突然发现装坚强是件很烦很累的事！