是梦碎了，还是我醒了？

拒绝别人的爱，只因承受不住伤痛。

不想哭，不想笑，做个没有情绪的木偶，等待岁月残烛，静候心跳停止。

只要不爱，就不会受伤害。

封锁我的心，蒙起我的眼，让我和这个梦说再见。

曾经，我怀疑自己生病了，才会与别人不一样。原来，我只是对这个世界太失望了。

我是个完美主义者，无法容忍事物的残缺。我在现实与理想的交织中迷失，理想的世界是无暇的，然而，现实轨迹的发展是我无法承受的。我所想的生活是没有角逐，没有欺骗，充满包容。然而这只是个永远圆不了的梦。

或许是因为从小生长在拼图家庭。父亲是离异，前妻受不了他的贫穷，带着女儿回了上海。母亲是丧夫，独自抚养三岁的孤女，忍受婆家的冷眼。他们在感情的低谷中结合，孕育了我这颗没有爱的生命。

小时候听母亲无意中提起，父亲曾因为生下的不是男婴，想把刚出生的我遗弃，是她百般阻挠留下了我。成长的记忆中，没有上过学的父亲很唠叨，但在经济上对我们却很宽松。他是个不合格的勤恳的父亲。他对我很偏爱，因为这种过于直白的偏爱，让我感到不安。

我很喜欢我同母异父的姐姐，从小就很黏她。父亲对姐姐的苛刻让我在面对姐姐的时候感觉很内疚。我百般的对她好，想替父亲补偿她。多么幼稚，自以为是的想法。所以，我做了坏孩子。我偷了父亲的钱，骗姐姐说我会变魔术，每天给她买想要的东西。后来被父亲发现了，在一个早晨，父亲佯睡，捉住了正在犯案的我。我被罚跪搓衣板，却什么也没说。后来因为要上学，母亲替我求情，把我从阴暗的的小房间领了出来。被蚊子狠狠地欺凌过的我，明明已经跪了近一个小时，我却感觉不到膝盖的疼痛，大概是觉得自己像个守护公主的“黑骑士”，很有成就感吧。

我没有就此收手，把眼睛转向了妈妈，和幼稚园的老师。那是个对我很好的老师，姓丁。如今想起来，仍然觉得有愧于她。

我在一个灰蒙蒙的下午，乘着去办公室帮老师关窗户，偷了老师大衣口袋里的三张十元纸币。这件事，我没有对任何人说过。那些钱在第二天的下午，学校放映电影时，给姐姐买了八宝粥巧，克力豆，请几个小伙伴喝了两毛钱一袋的冰水后，还剩了很多。可我不敢用。第一次，我害怕了。我将钱缝在一个红色的塑料袋里，藏在了学校对面的草丛里。以后很长时间，我都不敢从那条路走了。

我日益放肆的行为，终于被父母发现了。这一次，母亲没有帮我。我跪在院子里，中午的太阳晒得我头晕。母亲在邻居的劝说下，让我改跪在屋堂了，面对着观音瓷像。双腿的麻木没有心痛来的狠。因为，姐姐，什么也没说。

我不记得我后来为什么就收手了。或许是母亲的泪水打动了我，亦或许是观音慈母感化了我吧。

但这件事，成为我日后的阴影。我对父母不撒谎，零花钱也很省着花。我将省下的钱都攒了起来，却也没余下来，平日里都补贴给姐姐了。

不过，就此养成了我节省的习惯。

或许不仅仅只有我，对姐姐有愧。妈妈对姐姐也很偏爱。

姐姐小时候成绩很好，招人喜欢，是妈妈的骄傲。因为念同一所小学，老师都会将我和姐姐作比较。让我很不舒服。我很努力，想赶上姐姐。不仅仅是成绩。所以在姐姐念小学时，我在房间的垃圾篓里看到了男生写的被姐姐撕碎的情书时，给了妈妈。从那时，姐姐开始对我有了隐瞒。有时候，我也会后悔。多年的努力毁于瞬间的嫉恨。

姐姐中学念的是寄宿制的，母亲每周都会去看她。而住在家的我，明明靠母亲很近，然而我索要了一个多星期的东西都抵不上姐姐的一个电话。恨意滋生的更深。

等我上中学时，教过姐姐老师成了我的班主任。他说，我比姐姐聪慧，也很乖巧。我很开心。但是我却开始不喜欢这个老师，因为他说我姐姐的不是。

姐姐高中时恋爱了，我知道，不是她告诉我的。是我翻看她书包时发现了小纸条。但我没告诉妈妈。但姐姐也一直没有和我这个妹妹分享过这个消息。等姐姐上了大一，那个暑假，他们分手了，我才知道，我之前一直讨厌的那个拐走姐姐的男生，只是个烟雾弹。用来防我的。

不知道从什么时候开始，我和母亲的话题都是围绕姐姐，我总是为了更靠近母亲而说起姐姐。虽然都是我主动提起的，但我并不乐意。即使我的学习比姐姐优秀了，母亲还是觉得姐姐好。即使姐姐早恋，乱花钱，成绩下滑，妈妈也会搪塞，要我学学姐姐多接触点人，学学交际。

我对于母亲偏向姐姐的反感是从什么时候开始的呢？自己也说不清了。却清晰的记得小学六年级，有一次，老师将我的作文当做范文念，我念到“从小到大，我的妈妈就没怎么夸过我。”时，我觉得心突然抽搐了一下，哽咽了。下课后，同学玩笑道，“我还以为你念哭了呢。”那一刻，心绞痛。那篇作文的题是《我的妈妈》。

不知道为什么，念起母亲的不好，总会想起那件事。

很不幸，我的叛逆期赶上了母亲的更年期，我和母亲的摩擦不断。我常常拿我对姐姐存在的介意，对她的偏心来指责她。恨是把双刃刀，伤害母亲的同时也深深的刺痛我。尽管如今，母亲的更年期过了，我的叛逆期也过了，但破碎的东西时永远补不回原样的。只是被我们刻意的封锁，成为禁区了而已。

不知从什么时候起，我开始贪婪地喜欢上这种痛带来的感觉。我喜欢用虐待自己来伤害我的家人。我真是个可怕的魔。

突然间，我觉得很累。那一晚，我刚从山东旅游回来，坐了七个小时的长途车，很疲劳。但我舍不得睡。我想等父亲回来，一家人分享我旅途的快乐。原本是和母亲坐在客厅看电视等父亲回家的。一不小心，我私会了周公。半梦半醒中，我听见了父母的谈话。他们聊起了我的大学，我的专业，我的生活。那一刻，我似乎又十分的清醒。原来他们的纵容并不是因为相信我，而是无可奈何。我很疑惑，我当时怎么就觉悟了呢？

那一晚，我在黑暗里坐了一夜，想了很多。任凭泪水从我瞪大的双眼溢出，泪流满面。从没有过的疲惫感包裹着我，无法透气。

那一夜，我决定不再伤害了。一切都没有意义。

我的挑剔，我的蛮横，在父母眼里只是无可奈何。原来，我虐待自己，拼命想要证明的，他们对我的骄傲，只是我自以为是的一厢情愿。

没来由的心慌，深度的疲惫感……

天亮了，说再见。

对以往的我。那个为别人而活的我。

当一切的努力付诸东流，当一切的方向迷失黑夜，我也醒了。从这个可怕的梦中。