脱轨一光年
变换各种姿势躺在家里软软的布艺沙发上，实现从电视广告飘过雪白的天花板，飘过雪白的墙，飘过透明的玻璃茶几，飘过透亮的地砖，又飘回电视广告……
算来毕业其实有两个月了。
刚毕业那会儿，清心寡欲忘却红尘，以为自己不会、至少短期内不可能再跟情情爱爱牵扯上半毛钱关系。
刚毕业那会儿，我踌躇满志信心满满地坚信自己会刻苦努力、奋发图强，直到实现自己一直坚定不移的梦想。
原本计划好的人生，在遇上F后就脱轨了。
毕业之后回家待了一段时间，在两家人的聚餐上，我见到了F，与记忆中那浅浅的痕迹天差地别。小时候的我，又黑又瘦，留着短短的头发，像极了男孩子；小时候的他，同样又黑又瘦，只是跟在我表哥身后的小屁孩儿——那时候的我们，都那样普通，对彼此全无印象。如今的他，高高帅帅的，骨子里透着军人独有的刚硬挺拔。加上他成熟开朗的性格，足以让他在任何场合成为焦点。
习惯在家人面前安静的我，很少说话，他与我说话我也只是笑笑，并无更深的接触。也正因此，对于出来工作一个多月后的这天，突然接到他的电话感到意外，意外他是有心还是无意拿到了我的号码，意外他话里的温柔和亲切，意外自己接完电话之后那种心绪不宁，意外自己竟然发现那次见面之后他一直在我心里时隐时现。
记得很清楚，那天是6月8号下午，刚下完雨，穿透厚厚云层的阳光在窗台上洒了星星点点。
从那以后F几乎每天打电话给我，本不爱上网的他竟然每晚准时上QQ找我聊天逗我开心、哄我睡觉。他说两家人要是谈好的话估计就订婚了问我怕不怕，瞬间这个沉重的话题中止了的大脑的线路——婚姻对我而言是个太沉重的命题，更因为过去的阴霾，在心理上把它放到了很遥远很遥远的未来。他拿我很无奈，却也是宠溺的继续每天叫我起床、在电话、短信、哄我开心。空白了两年的日子，终于有人陪伴和关心。
有一次，他开玩笑：“当面你哪里敢打我啊，你连看我都不敢！”我才发现，原来之前的聚餐，我都没敢直视过他明亮的眼睛。
每天看到手机电话、短信显示他好听的名字，我就不由自主地勾起嘴角。每天都会去他空间看他的照片，已经熟悉到每一个棱角。
直到后来，爸妈经常打电话来警告我：不准跟他联系、更加不准跟他交往。爸爸妈妈一次次的提醒我故意忽略的事实：F没有一个完整温馨的家庭，F不是一个安稳的值得托付终身的男人。
现实太残忍，在每一次被提醒的时候，感情和理性狠狠地夹击着我的心，痛的鲜血淋漓。
可是，当他像孩子一样开心地跟我献宝：“今天聚餐我有帮你爸妈端茶、倒酒、盛饭哦”，当我晚上故意不接他的电话、不回他的信息、不回他的QQ时，当他告诉我我没接他电话、没回他QQ让他很不安，当他告诉我我在电话中的沉默让他睡不着，我才发现，我竟然这么清晰地，心痛。
原来，已经来不及了，我早就已经心动。
回到家放下行李就迫不及待的去见他，这算是我们第二次见面，瞒着爸爸妈妈。吃完晚饭F送我回家。他的右手，悄悄地伸向副驾驶座的我，轻轻的，紧紧的，握住了我的左手。此后的每一次回忆，我都能清晰地回想起这一刻怦然的心跳。
可是，到家的时候被妈妈看到了他……
那英在耳边一遍遍地唱：“不懂我们之间这份真情，犯了什么错，若你不是你而我不是我，那又多快乐……”F的放弃，带着我能理解的沉默。他说过：不被父母祝福的感情，是不会幸福的。
此后的两天，接二连三的有人告诉我：我们不适合，他不是个好人，不值得我悲伤难过——仿佛要确认尘埃可以落定、不会有复苏的可能。
我努力删除了F在我生活里留下的所有痕迹，电话，短号，QQ，短信，不给自己一丝机会去放不下。可是强烈的想念压得我快要窒息，我才发现原来他的电话和QQ都在不知不觉中刻在了我的脑海里，永远都删不掉，只要有一天还想念，我就仍然能通过QQ找到他的微信，仍然能通过“消息管理器” 看到他说过的话语，仍然能通过“查找好友”进他的空间看他的照片……
承载了太多想念的意识，渐渐的恍惚了。坐车坐过站、走路走过头……每天晚上都梦见，无一例外。美梦里，我们安静地在一起；噩梦里，我渴望他带我逃离他却没有出现。
说来有些可笑，即使是跟以前的他在一起的时候也只是偶尔梦见而已。不得不怀疑，我对F的喜欢，是不是在不知不觉中已经胜过对心底深处那个人。
每天想着F忙碌的样子，满满的心疼。
正好撞上工作不顺利，终于我辞职回家了。我想告诉他，妈妈为了婚姻义无反顾地投入凡尘俗世，而出生于凡尘俗世的我，却无比热爱和向往她放弃的这片天堂山水。我想告诉他，只要他说他需要我，我愿意为他放弃外面自由、精彩的世界回家陪他。我想告诉他，我想跟他同甘共苦，想和他住在那片安静的山野里，夜晚牵手到溪边散步看星星。
可是，我们之间的疏离，让我已经找不出任何再见面的理由。游荡在山村的小路上，说不出任何言语发信息给他，唯有拍下眼前的风景，若他有心，必然知道我在哪里。
等待每多一分，希望就少一分，失望就多一分。
第二天，终于见了面，相顾无言，连开车送我回家他都已经勉强和不愿。
回忆都是安静的，所有的悲伤和遗憾，都叫人不忍心责怪。对于他，除了想念，只有心疼。最终，我还是很悲哀很白痴的自我安慰起来，收藏了一路沉默的灯火，还有那片刻的温度，独自回家。
有句话说：“对于销毁不了的回忆，我只能找一个毫不相干的人，做些毫无意义的事，东拼西凑，勉勉强强，把那些回忆覆盖起来。不然它永远立着纪念碑，我宁可洒点狗血上去，让它不要美得那么遥不可及。”有时候，想念会牵扯出无法控制心跳，跳的让我心慌无力。我就懊恼的想找盆“狗血”来，可是，好不舍得，F没有伤害过我，我找不到他一丁点儿的不好来抹黑记忆。
时间是个可怕的巫师，我知道他一定会在他的生活，不断设置美好的邂逅和剧情，且与我无关。有时候我也想，也许我爱的不是F，因为我深知，我们的生活一千分无关，我们的性格一万分不合。也许，我爱的，只是自己脑海中，关于"perfect F" 的那个美好的未来。
——天天缩在沙发里，没有生气。翻着手机里的照片，我知道，我们活在两个不同的世界，骨子里的骄傲已经不容我再跑去扣响那个世界的门。以我匮乏的智商和阅历，也根本琢磨不出走进那个世界的密码。
无论是开心和不开心，都在每天每天深沉的噩梦里，在仅剩“命魂”的荒野上，碎裂成深深浅浅、参差不齐的缺口，然后在每天早晨醒来前结成斑驳丑陋的痂。何以如此想念，像一只失忆的流浪猫，忘记了旅程，忘记了骄傲。外面的世界还有太多的风景，心静不下来。年轻时候的梦想渐渐地在身体苏醒过来，东奔西突。
收拾了行囊，我知道，我该让自己人生回到原来的轨道了。
“只要爱的人得到幸福，这份爱就会永恒！如若不能有交点，那我愿意再等一世，固守着这份柏拉图的永恒，直到生生世世的永远……”若是有天，F玩累了，成熟了，想要靠岸了，转过身想到的是我，那便是我一辈子的运气。