自己对自己说 对不起

我一直觉得，我做错了太多。虽然我从来没有后悔过自己的那些选择，也一直在别人的面前保持着自己一贯的固执和高傲。很多的夜晚，习惯着一个人望着黑沉沉的天空，没有喃喃细语，只有伤感泪眼婆娑。直到后来，终于渐渐地明白，我最对不起的人，其实是我自己。所以：

——请容我向心里的自己说声，对不起！在已经过去了的21个年头里，我没有学会好好地照顾自己。父母给了我一个健康的身体，也给了我最无微不至的关怀和爱护。但是从小到大，我留在自己身上的伤痕伤感从来没有减少过。从最初的无意到了最后的有意，我一直一直都在残忍地对待着自己的身体。因为感情的失意，我如疯子般在每个下雨天站在空旷的球场上任由雨水洗刷；因为感情的失意，我如疯子般在自己的手臂上留下一个个带血的牙印；因为感情的失意，我如疯子般整夜整夜地失眠把自己折磨得狼狈无比……太多太多如疯子般疯狂的举动，我把自己的身体一步一步地逼近了不堪的地步。当我以为感情就是一切的时候，却忘了告诉自己，没有好的身体，我该拿什么来争取我心里想要的幸福？

——请容我向心里的自己说声，对不起！在我有机会坐在教室里吸取知识和充实自己的时候，我没有好好地珍惜过。从小我的心里就一直有一个目标，我要上最好的高中，上最好的大学。但是初三中考那年，我竟然自己放弃了这个目标。我没有好好地学习，甚至没有参加考试。后来，在父母的安排下我进了技校，读了电脑设计专业。只是在技校的那几年时间里，我学会了汹酒、逃课、触犯学校纪律。我是一个别人眼里的好学生，同时也是一个比坏学生还要坏的学生。当我把自己的前途当作游戏来玩时，却忘了告诉自己，没有文化知识，我该拿什么来实现我心里的那些理想？

——请容我向心里的自己说声，对不起！当幸福摆在我的眼前的时候，我固执地选择了伤害。我的冷酷，我的淡漠，我不知道我的这些伤害了多少人。当我毫不在意地拒绝着别人的帮助，当我冷冷地说我不需要任何人的关心时，其实我是在伤害着我自己。因为害怕，所以我一直在逃避着；因为害怕，所以我一直在伤害着。我忘了我也是上帝的一个孩子，我也需要幸福和依赖。但是，每一次当幸福来到我的身边时，我却都毫不在意地放弃了。直到现在，当所有的一切都离我而去时，只有我还像个傻子一样傻傻地呆在原地。没有谁会不需要幸福，在我的内心深处，我一直渴望着别人的理解。我的故作坚强，我的故作不在乎，导致了我今天的失去，甚至于一无所有。当我的固执埋没我的理智时，却忘了告诉自己，那些幸福已一去不复了，我该拿什么来驱赶我内心的那份落寞？

——请容我向心里的自己说声，对不起！当所有的人都在和时间追逐时，我却一直活在颓废里。男人的一生，青春尤为短暂。我不仅白白地浪费了那些珍贵的光阴，更是利用那些光阴学会了颓废生活。我曾一度地借烟消愁，曾一度地用伤感的文字来淹没自己。我忘记了该怎么笑，该怎么哭。除了沉默以外，就是满脑子的胡思乱想。我不是故意要让自己活得难堪，却总会在无意中把自己往深渊里推。我总是对自己说，我这一辈子就这样完了，再也辉煌不起，得意不起。可是我随意所挥霍掉的，不仅仅是我的青春和意志，还有我的人生。当我回过头看着我一路走来的凌乱脚步时，却忘了告诉自己，时光的流逝从来就不会为谁而停留，我该拿什么来履行曾经在心里许下的要有一个辉煌人生的诺言？

其实，在我的心里，一直有着一个完美的自己。我曾经说过，要朝着那个完美的自己而努力。但是这21年来，在经历了一些事情之后，我却离心中的那个自己越来越遥远。我曾经想过很多，我觉得我对不起的人太多了。可是直到今天我才真正明白，我最对不起的人终究是我自己。我没有好好珍惜甚至是爱护自己，我的理想，我的生命，我的人生，都是我自己的。那些我曾说过要去的地方，那些我曾说过要珍惜的人，那些我曾说过要努力得到的东西，我并没有为之努力过。

所以，在日志里，请容我向心里的自己说声，对不起！为我曾经的颓废和糊涂，为我曾经的不珍惜和不努力！