忧伤……别来无恙

一支又一支的香烟在明熄中燃尽……就连我的寂寞都在这空荡的房间里

无处安放，

忧伤这种沉重的思绪也悄然在香烟忧柔的烟雾中上升。

直至弥漫整个房间…

将这黑夜显衬的尤为漫长…

以至于让我无法入睡，深深的沉醉孤寂之中。

我曾坚信自己会安然平凡的度过一生，

直到这信念在现实中变的不再清晰，

有的人，

一辈子，总是只能看到别人故事中的忧伤，却看不清自己的。

其实这样挺好。

而

我却将自己的忧伤看的这样清晰，以至于我在黑暗中很久都不用眨眼…

我站在门前，看着太阳悄悄的从地平线溜出来，直至它用光芒将我完全拥抱…

白天我可以为了生活暂时忘记很多负面的情绪，

可以为了奔波放下忧伤，

让我无瑕顾及这些，

可是…

夜晚，当我一个人静静躺在黑暗中…忧伤……你是否别来无恙？？

我使劲将背靠在床上，深怕自己一不小心就被寂寞淹没。

夜深了，我倦缩在被子中久久无法平息思绪使自己入眠……

然后我又直挺挺的躺着，

任忧伤掀起狂潮将我淹没

心中充实着无穷无尽的悲伤……直至无法呼吸。

每个人的心里都是一种使然，只是隐藏在内心的那片阴霾的忧伤，何时才能消散。

我不敢承认忧伤是一种负面情绪，也许每个人

或多或少都有这种情感。

只是这种情感在我的生命中占据了成份的太多比例。

命运的齿轮在我的人生轧迹中错开了一格，

此后，日日夜夜，分分秒秒，不停的旋转，不停的错位，忧伤将一切碾碎成伤……

生活让我们穿过忧伤的河流，走过荆棘的岁月。

带着满身伤痕疲备。

最终，

又走回初来的地方…

每个夜晚，每次等我从缠绕成一团的忧伤中找回清醒，看一看时间，

早已过了午夜。

然后我将脑袋包裹进被子。想努力使自己能睡着，但总是无能为力，

所以。很久以来，我几乎都是依靠大脑的疲倦才能入睡。

在忧伤与快乐转换上，我找不到二个方向的分界。我无从把握，

一时间像个傻瓜一样呆站在原处，不知道

应该何去何从。

每个夜晚，就算我最终柔弱的睡去。忧伤也会悄然的进入我的梦中，

又在黎明时蓦然消失。

留给我的只是一些湿润和数声幽幽的叹息。我在生活中越来越消极，

每天我躺在这个属于我的房子里。我搞不清这房子

算不算个家，它给我的感觉只是类同于宾馆，带不来我想要的温暖。

我不知道。

上天是不是正躺在空中的那个角落，嬉笑着看着我的忧伤和落魄。

我想我只是属于上帝抛弃的那种人。

其实人生本就如一束光而已。

无论你是忧伤还是快乐。你都只能前进，无法后退。

每个忧伤的夜晚，我起床经过卫生间，看着镜子里的人。

镜子里的人久久不语，我得不到答案，

我的心一阵抽搐。

回到床上，黑暗中。一股强烈的忧伤从我身体里生起，然后脱体而出。

在周围的空气里飘来荡去。我忽然感到一种蚀骨的寂寞。

莫非，我应该感谢忧伤这么一直忠心的陪伴在我身旁。

成为我生命中一道永恒的情感线。