不会哭，因为那样不漂亮……

现在教室里只有我一个人，对，就是这个熟悉的教室。

这几天我可能这辈子都不会忘记，这，之于我的内心是一场折磨人的战斗，也许时间可以带我走出阴霾，也许就算今天已经是晴天了，我早晨洗漱的时候，也透过窗子看到了又大又红的朝阳了，但是我依旧没能看到希望，我会因此败退。无论结果如何，我都欣然接受。

我从来都告诉自己，无论什么事情既然做了，就不要后悔。但是从12月1日给你看过我手机草稿箱的信息后，我就知道这些日子，我是过不好了。这两天，我都会在夜深的时候醒来，然后满脑子都是这些事情。心里不由自主的重复着“我错了”。我不想承认，可是这几个字总是自己往外蹦。

我不敢看你的座位，不敢看那张空旷的桌子，干净的让人害怕，就像你已经走出了我的世界，要切断与我的一切联系一样啊，干净的如此决绝。我偷偷的扫一眼，桌面反射的刺痛心底的光让那三个字继续在脑海徘徊。

我也不知道为什么要把这件事告诉你，那种冲动我无法控制。但是，我从没有想打扰你的生活，那天晚上，我想把近两天我情绪的反常化解，到最后竟也让你知道了，我对你，不只是哥们儿。你说，没想到。我能够接受。我想，是因为知道你找到了她，而且三个月了从未跟我说过。哥们儿不该这样吧。你说你对于感情不愿和别人提起，可是我也不可以对吗？我以为，我心里过于难过吧，才会这么反常，不像真正的自己。你能理解我那种无法控制的感受吗？

是的，我不该，我不该在明明知道你还在热恋中告诉你对你的感情。我也许应该一直默默地承担下去，一直让你把我对你的感情定位在“哥们儿”，一直到毕业的时候，潇洒地挥手说再见；一直到你结婚的时候，带着许给你的礼物，说句祝福；一直到你离开这个世界的时候，再轻轻说一声，其实，我那么深深地爱过你……其实对你的感情不仅仅是“哥们儿”……

可是，你知道吗，我即使是让你知道了我对你的感情，我也没有其他的想法。我不会赖着你，不会烦你，不会扰乱你的生活，不会干扰你的感情，我还是像以前那样，就做原来的自己，我不是删掉了所有写给你没有发出去的短信吗？删除了，不再存在草稿箱了……只是静静地站在一旁，你幸福就可以了。我告诉你我爱你，也没有目的性，纯属一时的不理性。可是，不是说了一切就当做过去吗？为什么你还是开始逃避我，我又没有做什么。

我只想像“哥们儿”就够了，可是你为什么就撤出去了啊……我错了，对吗？能收回吗？我的初衷只是想让你理解我的情绪，我不是乱发脾气的人。

其实，虽然是一时冲动，我也不后悔，我说过，自己做了什么都不去后悔，没用。已经发展到这一步，我就只能面对。你也是。现在，我希望你知道，对于你，我没有要求，你还是你，想怎样就怎样，我还是我，爱与不爱不由自己控制。但是，我不希望你会因此有负担，希望像你说的，你觉得应该臭美一下。其他的，你没必要去想，你谈你的恋爱，我继续自己的生活。我知道，像以前那样，当做什么都没有发生是不太可能的，尽管你一直装作以前的样子，贫嘴，但是我能感觉出来，都是刻意的。你不再像以前那样自然了，我会慢慢证明，你完全没必要太当回事，就让我们一起没心没肺吧，我没心没肺的爱，你没心没肺的爱别人，也许有一天，我没心没肺的习惯了，就没心没肺的忘了我爱过你，就真的只剩下“哥们儿”。嘿嘿……所以，你别太自以为是了。你不知道的时候，我可能会因此纠结，心痛，折磨自己，可是现在，不会了。

那首歌里说“不放弃，不强求”，对啊……我不走近，也舍不得离开，只是站在一边。

不会哭，因为那样不漂亮……