午夜梦回，谁才是谁的救世主

其实，说起来很矫情，这种事情，可能真不太适合说出来，可能发篇文章看看，当做故事也就罢了。我这个人吧，好听点说爱矫情，毕竟一个以为自己永远十八的女人，自然还是有矫情的资本的，只是有时候，太累，我的性格的双面性很强，可能上一秒很开心，这一秒就在伤感林妹妹了，跳跃度太大，自然能接受我这种性格的人，才能成为我的朋友。

昨天和老大说到依赖的问题上，这点我不否认，我很爱依赖别人，我一直觉得这没什么，我一直觉得这是我爱你的表现，我是个女生，我爱你，所以我依赖你，理所当然，没什么不应当，可是我却没想过，可能太过相似的两个人不可能彼此依赖，在一起当朋友不错，却没有机会去当知己，同时也没办法同时去依赖同一个人，至少我不行，我不爱抢，可能是从小就被爸爸宠坏了，一直处于被动的去依赖的地位，爸爸就像一颗树，默默的立在那里，不管我依不依靠他，他都在那里等着我去依赖，于是我也以为她们也是，只是她们不是我的爸爸妈妈没那个立场和必要。

老大说她习惯被人依赖，别人主动的黏过去，如果只有我俩，我可能会主动地黏过去，但如果多了一个和我相似性格的女生，我不愿，虽然我心里不乐意，但是我会强忍着，然后做些别的事情，转移注意力，然后没有关系，我可以的自己一个人……

就像上篇那篇不知所云的博文一样，可能没有多少人能理解我心里的纠结，我在前不久几天告诉自己女生还是要独立，独立才是一切的开始，对于我来说开头很难，老大说，独立的女生是因为没有安全感，同样我也没有，我需要一个坚定的肩膀在我身边，只是我知道没有……所以下狠心，自己想要的肩膀自己来……记得在看《泡沫之夏》的时候，夏沫说只有自己不会背叛自己，当时很不理解，现在却懂了，当然谈不上背叛这种事情。

是不是意味着自己长大了呢，开始思考了开始想要独立了，开始自己给自己想要的了……

我有个异地的男朋友，嗯……典型的摩羯座，沉稳、木讷，话不多，也不怎么会说话，所以，可能有些话说不进我心里去，我明明知道他说的是对的，是为我好，我也要反过来说过去，不是不了解，不是不知道，就是心里不愿意，有时候我就在想，我给他的定位到底在哪里！反省过，后悔过，然后发誓说一定不能在这样子了……可是遇到一些事情还是会这样子……可能我，或多或少，有点大女子主义……可是我依赖他，晚上没有他发来的晚安我整宿睡不着觉，没有他的陪伴，我做事心不在焉，当然，这是段异地恋，是的，异地恋，而且我们坚持了4年了，从开始的甜蜜，摩擦，然后甜蜜，记得看过一个微博，说得好像是情侣的状态，从甜蜜纠缠，到独立，然后共生，大概是这个意思，记不太清楚了……我扒着手指，是不是我们现在也到了独立的阶段，然后我就闹着要独立了……

最近这段独立的时间，我俩没吵架，没争执，我感觉不太适应，但是我忍住了，我要努力的扛起来自己能扛起来的事情，然后一步一步的独立，虽然我不确定我能不能独立的彻底，只是我有了这个意识，是不是会事半功倍？前几天晚上，我问我家猪，最近有什么感觉，觉得我们现在的相处模式怎么样？他迟疑了很久，说了句，他也不知道。我当时不知道是该笑还是该哭，估计这孩子也被我吓到了吧……我俩深入的聊了聊，他说，只要我开心就好。我不知道，但是我感动了，这个男人一直在说，我的决定他都无条件支持，只要我开心就好……

宿舍的朋友都说，二姐，你是走了什么狗屎运，遇见这么好一个男人，呵……可能真的是走了狗屎运吧，只是爱情是两个人的，其中冷暖也只有当事人知道，各种酸甜苦辣也只有自己知道……就看自己怎么定义了吧……至少我很幸运，我爱的男人同样爱我……同样也尊重我，虽然这种尊重可能会让我感到小小的没有安全感，但是还是感谢，这个男人，陪我度过了四年……

午睡起来，冷着脸，坐在电脑前就开始打博文，吓到了舍友吧……只是有些东西积攒了太久，在这一刻，突然迸发……我不想破坏这一刻我心里的宁静……

突然发现上面还是提了很多次老大说，看来这种瘾远远没有戒掉……慢慢努力吧……想着也是，罗马也不是一天建成的呢，嗯……