勇敢地承受，只为给自己留一份真实的体验！

妈妈拿给我泡好的辣椒水洗冻疮的脚，她说：“如果冻疮没有破的话，用这个很灵的！”

我静静地想着，问：“真的吗？会有用吗？那如果……已经破了呢？”

她说：“如果破了就不行了，没破的话是很灵的！”

我苦笑着说道：“如果心里……也生了冻疮的话，也会有用吗？如果心里的冻疮……已经破了呢？该怎么办……”

我完全没有听她说治疗脚的问题，我只是想到如果它是能治疗心里的冻疮的药，那该多好。

我是个念旧的人，觉得太痛了，所以决定坚强没心没肺冷静地心如止水地过，可是好不容易成功了，却又突然发现，这样过着，太没意思了，太没劲了。像颗石头一样又硬又毫无知觉，不管是痛的还是快乐的，都已经对爱情免疫，对希望免疫，对幸福的诱惑免疫的那种生活。我本来是很向往那种无痛无痒的那种谁也伤不到我，对任何事情没有过多的期望的那种生活，可是当我真的做到了的时候，却又觉得一切好像都显得没意思了。

我一直向外的这种境界，开始怀疑。甚至开始觉得，就算是痛，就算是每天洒泪，就算是痛到不能呼吸，不能自己，也比这样麻木着生活要好，至少很真实，真实地面对爱和痛，面对一切我失去的和不能得到的。就算会受伤，好像也应该勇敢地去承受，因为那是生命的本真，感受上天降临在身上的一切感受，才是生活。就像是s.h.e那首歌唱的一样：生命给了什么，我就享受什么。如果无知无觉，那才是悲哀吧，无论如何，那当是上天御赐给你的。

这样想了，好像就超脱了，每份感受都是馈赠，都是让人活着的真实感受，而不是像植物般，像石头般……

可是我又怕，我是不是真的能……控制得了人世间的喜怒哀乐，是否真能接受得了。是否真的能像我自己说的那样，只是去感受，体味，而不是不能自拔，影响到我的生活，工作和人生。

怎样才能让我自己想通，这就好像是禅的境界一样，感受而不陷进去。

当我发现，我真的对这个世界毫无感觉，毫无关联的时候，当我发现我真的可以不再想他，想爱，也不再去看他的时候，发现我自己活得挺木的，我很怀疑，我所做的。我甚至问我自己：这就是你想要的吗？每天像一个机器人一样，就是正确的生活？除了工作就是吃饭睡觉和一些必要的生活的事情，这样就会开心，就能活得好吗？

这样还不如痛痛快快地哭，痛痛快快地爱，痛痛快快地笑，就算是傻笑，也应该活得真一点，至少不要让自己都看不清自己。就算伤得遍体鳞伤，也该爱你自己爱的人，做自己喜欢做的事情，不该捆绑自己的心。就算他不爱我，不喜欢我，也没有关系啊，你想爱，还是可以爱的，只要不影响他和他爱的人就行了，为什么非要捆绑住自己的心，非要否认自己，欺骗自己真实的内心呢？

想到这里，我甚至有些恨自己了，为什么我要这么做，忘记爱一个人的感觉和为一个人哭、痛，在乎他的感觉，真的和可怕，可怕到让我忘了生命为什么存在？忘了每天太阳升起来，我要奋斗的目标。

我不要，我真的不要这样活着，虽然这样活着，可以不伤到我，但是……似乎这样活着，一天就嫌够了，因为每天都是一样的。

宁可受伤，我也不要自己的心，像块木头一样毫无知觉，这样真的太可怕了，我要活！我要真实的活，就算会哭泣，就算会心痛，就算太多人讨厌真实的我，但我还是会坚持。因为如果生命什么都没有了，我还是会想要留一份人生最真实的感受给我自己的人生的结尾，那算是活了一辈子的一份给自己的真实的答卷吧！