七月，未央

此刻，坐在电脑前，漫无目的的抓狂，午后的太阳似乎多了些耀眼的光芒，带着些许刺痛的光环，洒在那些不知名的角落里。

原本我就是个不敢也不爱表达感情的人，有时候明明自己想要却不肯去表达，往往等到错过了才知道后悔了，另一方面也很害怕表达，注定自己是个没有安全感的人，总是奢望自己会是命运的宠儿，带着娇惯的状态行走在人生路上才发现，自己想要的却从来不敢索要，哪怕是简单的爱情。

人生走过的二十几个青春里失去了很多忠于自己的机会，明明可以握在手里的幸福转瞬即逝，来不及回味，来不及后悔，我只是想做点什么，来放肆的挥霍所剩不多的青春，而此刻，内心有些无处安放。

a是我来这个城市唯一可以让我待下去的理由了，总是习惯性的拿一个人或是一件事情做赌注，往往下很大的赌注，总是固步自封的将自己套入生活的牢笼，明明知道俩个人的距离永远隔着无数条河，还总是渴望像平行线一样可以无限延长，不管有多远……我总是带着点恳求的卑微情绪祈祷别人能理解我内心的惶恐不安，张皇的等待有个人度我到出口初，一直在等，而等待的过程却是如此的煎熬和难耐！在舍与不舍之间徘徊很久，明明就不是个硬心肠的人，还装作什么都没有，纵然失落不开心，也把心情隐藏的无人知晓，每每总在陌生的夜里，柔弱的想要哭出声来。我该怎么办？为什么会是这样？

站在七月的正当时，燥热无孔不入，按捺不住表面平静实则燥热的心，一味的将自己套入未来的种种不安里，用所谓的伪装掩饰内心的不安，突然间发现，原来我好累了。总是莫名其妙的心情不好，说不上来为什么，别人问起时也无从说起，或许听到某人的一句话，或许别人的一个动作或是眼神，或是看到一些让我难过的事情，或许，我将自己严严实实的包裹在自己制造的牢笼里，没有出口，没有情绪，这样的战战兢兢让我多少有些放肆！

熬过多久患难才能换来下一站的幸福呢，在这之前，做个内心安静的孩子，可以有自己的脾气，最好不要超越我的底线，我喜欢世界的边缘而非中心，重要的是它的不可替代性，比如表情或风景里一闪而过的与众不同！我在等待，在海的对面，等待一场春暖花开