那样偏执的青春

其实很早就有落笔砌词的意思了，一直有些事理得很难顺，也多希望只要花足点点精力功夫某些纠结也就顺理成章的溜了，现在看来花的多，得到的能成正比例的机率还得自己把握着。

有些事亮堂的就像今天这样大白天的太阳，铺盖得无处藏荫，每个角落貌似逃兵样懒散，紧张，后怕逮着被人揭露，一大步不敢横跨。所以折磨得叫人很难认命，遮掩可为权宜抗衡牢狱之祸的苟且之策。其实我们都在窝藏罪犯。

话到喉口又被哽了回去，我由一个不擅言表的人蜕变成不慎言语的人，总要抓着一点扯着不放，我还是一个人，还会说话。

当下是流行泛滥的季节，烂到不是暖流就是韩流突袭，不是快乐女生就是超级女声，不是人妖就是人渣，走了犀利哥，寂寞哥接踵而至，局外人欣赏的眼光从经典升华到更另类的斗鸡，其实大家都一个新样，赶着啃鲜嚼嫩。似乎时下这种快节奏的生活连爬在地上还穿开裆裤的小奶baby都觉察着寒颤，止尿布要用雀氏的，奶粉打死不喝南山的，小哥也需要真爱，爱情不是你想买我就一定要给你抱，亲。

长大，流行哥都是那样呼流行歌的，越长大越孤单，这句歌词错不到哪里去，因为感觉的力量从来都是领着先跑，后面总也少不了云逐者。有爱就要大声说出来，哪怕是没有回音的天空，记住，老天不是每个人都会去厚待的，太“矮”了，人家塌下来，你连碰的机会都没有，何来硬撑？有孤单就要大声唱出来，做都不是过分，不是先例比比皆是。那荧屏聚光灯齐唰唰的贴在他脸上，还有什么什么乱七八渣的无名氏电台的“卖客疯”镶嵌在他不大的嘴缘，像一颗颗金牙位置恰当死了。他的头发似乎乱到了极致，但显得自然大方；他的脸和他们的脸一样，没有精致的粉饰和雕琢，但被霓虹灯换上了模样；他的衣服散发着一股八零的气息，满是倔傲。每一样能眼观的都赤裸裸的抽搐着台底下的风情万种，只有内涵，也就是能赚大名的寂寞，我，我相信没有人能够敌得过我，多得溢出来了该沾湿别人的胸口，掘你们这群虚伪的落寞心，我迫切着需要向全世界标榜我此刻卸负般后的轻松。

从南山抓起，从娃娃抓起，从教育抓起，全民拒绝成长，谢绝华丽而唯美的孤单吧！

前几天在网上看了一部《老男孩》的电影，对我所能及的影响没有很大。更多的时候我习惯于用大篇幅的文字来呕吐那些拨动海马弦的想法。不过后来那首插曲《老男孩》我足足听了两个小时，一遍一遍，又一遍，最后想想放到了mp4里。我真的不知道是什么触动了我，旋律，或许更多的是歌词吧。歌词淡淡的，那种久违的沧桑历练得不透彻，却足以击溃那些曾经拥有梦想而未能成真的人的心墙，如决了河堤一般，累蓄多年的爱恨情愁、浮尘定埃一下疏通得干净，像是在天涯的两端寻觅到了难友知心，互诉着共同的遭遇，交换体温。同是凡间落尘子，何方着地处处家。

相信那一瞬间我被深深的震撼了，他用柔情化作烟茫，似乎粗悍的体态上本不该强夺那样细腻又充斥经历的声音，是的。而他，在爱情的涛浪中不断认识自己，还是迷迭自己，究竟还是屈服了命运。我不知道一个认命的人有没有资格谈梦想，但是他那看似生硬的舞步，抖动着依旧的翅膀，和着娓娓而起的曲调，一层一层催熟了大街上，理发店，餐厅里观众的泪滴。是的，他们是筷子组合，一加一等于一，一加一等于二？

赢并不是站在舞台上捧着奖杯大谈感谢CCTV感谢经纪人的白脸小子，并不需要全世界来盛赞，你可以是理发师，也可以是主持婚礼的礼郎。结局看到他们俩淡淡的一笑，我似乎明白了，“梦想没有年龄，梦想在，路就在”。

梦做的多了，现实和理想就淆乱的难分难解了。

那些放牛的日子呢，伙伴家的黄牛躺在泥水中掀起了一个大漩涡，日子一天天被卷进了无底洞。多年以后我们是否还能彼此记得，曾经偷邻家西瓜被追得东奔西跑的岁月，丢下牛仔跑去玩水的印迹，是不是一切都还新鲜的保存着。

不知道那些年轻的承诺算数么，我想在工潮的奔流里汹涌得支离破碎了吧。我想要成为科学家，我要是工程师，我要是作家…太过完美的想象总是禁不起彼此的稽笑，心里冲动了半响，最后只不过自己也宛然笑之罢了。此刻的我数点着，想要牢牢的握紧，可记忆就像是水，眼睁睁的看着滴嗒完了。

过去的一页页，能不翻就别翻，翻落了尘埃，迷了双眼。

打从遇见你，我就狠狠的和自己约定三生。前生的擦肩而过换来了我们今生的相遇，相知，明生即续前缘。想要把自己融化在角色里，就像电视里那些感人的爱情终结在完美的谢幕下，然后大家皆大欢喜，包括观众。而我，算什么，简单的被你推开，从此留下每天抚摸伤疤的后遗症。天知道我想要什么，也许我期待的只是平平淡淡的日子，似流水般没有任何惊澜。

当我认真的为某个人写下些什么，我的潜意识里是想要忘掉他。可为什么文字与感觉的隔阂像一赌危墙，不敢触碰，崩塌了伤的是彼此。我承认，我对你已经有了陌生人的境界。路，是人肠曲道，只是我再也容不下你出现在我的视线里，那时候我会仰头45度去描模天空善变的颜色，记住，其实蓝天永远不是专属的，是，也是专属那些想要飞翔的精灵。我本以为，我需要时间来回到最初的原点，但我已经记忆不清原来的模样。

我真的很难想象自己感情的细胞兴奋激动电位低得可怜巴巴。我承认我的感性，我可以因为偶像剧的某个感人碎片而无声泪下，也可以因为哪天过目了不公平，就大骂特骂，更多的是我很难承受每一次离合聚首后无法填充的空洞。左眼诗人，右眼儿童，理性和感性，你是我的眼。

曾经有个女孩子问过我，“你喜欢的人和喜欢你的人”你选哪个。我大脑没动就偏定前者。所以我没日没夜的去笃定命运，大学三年也就是睁眼眨眼之间的迷糊，惺忪状态下去了。错了吗，还是无所谓对错…可能是对是错已经谈不上意义，所以去追个究竟未免太可笑了。不管是逢场作戏或是真情实意，抑或纯粹的感情三国，我想当局者应该是心照不宣了。

被伤害需要资格。不是说哪天你想把的妹拒绝了你，还是把到了之后转身又被摔得粉碎，那些没有真正用心体味的沉淀的失去只是表上面子的功夫，难得会值得让你日夜泪水去浇灌枕巾的花蕾，我可以虚伪的说句我没有品尝过，可我见过那些货真价实的酒后的坦露狂。

玩不到游戏的想试试手运，尽管还是在掂重蹈覆辙的份量，不是没有在爱里死去活来的情种。不知道游戏规则就好比不懂事，搞乱了是会有副作用的，所以单纯的小子还是收敛起芽胚静待成长，厚积薄发来得更稳重。

今天落雨了，样子不是很急，早上推开窗它是从玻璃缓缓滑过的那种，轻轻的躺在地上，一点一滴拼凑直到湿了蔓延成整块。伞下堆满了嬉笑，颜色是透明的。

“以后一辈子就这么过了，在医院找个小护士结婚”现在我很是欣赏这句话，甚至我拿它作为偶像来崇拜，因为男护士也就每天能拿女护士玩笑揩油。不对，女护士都找主刀，瞧不上我们。那时候只有哭的餐具了，哪有这么多主刀啊，总会有剩余，不行的话到别的医院钓啊，实在不行的话，其实回家相亲也不是不好啊。总是这样的，人在，还有被尿憋死的不是。

这种俗风格的无聊看来也只有我们寝室才能出得口，但很实在贴切，至少让我们开心的游移在十年也许更长更久后的国度。俗不带庸，就不能算三流文化，三流品也不见得下流，多少人的精神食粮啊。

现下可能已经打紧了，我确定不疑的认真想要做个准男护士。换作初来，很难启齿，非不得已，我是耳茧都缚了去现饭炒锅“呀，男护士以后很吃香啊”，是听出来的连嘲夹讽，打翻了哪里都是滋味。

我想只是没有认真的去对待。我可以骄傲的说，不久的将来我是国家指定211工程南昌大学医学院出来的护士。那种自豪劲从心底窜到鼻孔，气打一处来。

生活告诉我，蛋定才是真…

昨夜，乘着月光，我搭载你单车的后座，不谈未来、理想，只是哼唱着那。