冬日想起春天的忧伤

好像记得海子有这么一个差不多的名字。

这几天在听一首歌，有点点老。AIR SUPPLY的 ALL OUT OF LOVE。

很好听的歌，现在突然之间喜欢上了这个组合。我果然是适合做些有的没的啊。

这几天开始了冬季长跑，让我每天都身不由己的痛苦啊。大腿又酸又疼，腰两侧也是如此。真是不知道是自己体质太差还是整个机体不好。

一直想寻求答案，却一直找不到。忙忙呼呼的想了很久，但是还是没有什么激情去寻找真正的答案。

我本就是个懒散的人。

你们都懂的。

冬天到了。

寒冷的空气。水台上小心翼翼结起的冰花。同桌厚厚的毛围巾。口中呵出的白气。耳边漏过的一阵阵风吹过的声响。还有呢？恩，还有老师办公室暖暖的空调。

是的。冬天终于来了。

还记得几天前，我在教室里吼着“我要美少年”；几个礼拜前，手中握着奶茶，和同学在街上闲逛；几个月前，穿着短袖咬着棒冰去登机；几年前，无忧无虑的满大街乱跑。

这些我都记得，并且盼望着，就如同盼望着春天一样的盼望着。

每节下课习惯性地去教室后面灌水，然后暖手。每次从打开窗倒水时，窗户上那个塑胶条与窗框摩擦发出的声响总是像蜜蜂的“嗡嗡”声一样。每次开窗都会被吓一跳。

即使是每天去开。

纵使是每节下课。

确仍然改变不了。好像习惯了，就再也没有办法了一样。

有人说，养成一个习惯，需要七天的时间。原来怀着的愤恨、不舍、心不甘情不愿，在这七天里统统被消磨得干干净净，逐渐麻木，妥协，退步，或是原谅。

可是我却仍然无法改变，这不是件简单单的七天能做到的事。

不舍也好，留恋也罢，亦或是痛彻心扉，这些感觉真真实实的存在着，就如同伤疤一样，一次一次的提醒着我，又一次一次的疼痛的撕裂。

有些事情，放在台面上讲，就会显的很难看了。不是么？

我不愿意这样做，也不像这样做。但是这是你逼我的。我不能妥协，也不能畏缩。我知道，一旦有了第一次，就会有接下来的无数次。从小就知道的道理，怎么会再一次去求证它的正确性呢。

我不傻。也不笨。

那天寄了一封信，好贵。但是看着满满当当的信封，心里的感觉完全不知道该怎么去说。

欣喜？伤心？难过？还是……

我也不知道。真的。我觉得我有时候是个迟钝的人，在事情发生好久之后，才会想到原来是这样的啊。不是不愿意去多想，只是怕自己想得太多了，然后又一次重蹈覆辙。

大天晚上有学生放了孔明灯。

一盏盏。红色的。

在黑色的天空下显得格外好看。明亮的。

知道燃烧尽了为止。化成灰，然后终究不知去向。迷失在茫茫的浩瀚之中。

晚上的自己更容易静下心来。

不知道为什么，现在周围的一切事物好像都在改变。

谁和谁做了朋友。谁又和谁分手了。谁和谁一起去吃早饭。谁和谁一起手拉手去洗澡。谁和谁总是在第二节下课闹别扭，然后在第三节课上传小纸条，有一次重新和好。谁和谁总是在晚上去操场跑步，然后留下自己温热的气息。

这些人是我，也是你。

偏执狂也好。强迫症也罢。

这些我都不在乎。

我本来就不是什么好人，不需要这些溢美的词藻来修饰。你可以说我蠢，说我笨，说我脑残，说我呆。这些我统统不在意。我有我自己的人生，我有我自己的路。

你们无权干涉。

春天。

想起了石田衣良《池袋西口》。一直超喜欢的日本作家。仅次于春树之后的，或者是在这之前的。每次阿诚都会在一个又一个的冬天逛公园，然后接下好多好多稀奇古怪的事。

我也想这样。

无拘无束的。自由散漫的。天真无邪的。

我不是左撇子，却喜欢用左手刷牙，只能用左手开门。

我也不是右撇子，却喜欢用右手写你的名字，然后再擦掉。

没有勇气的时候，喜欢用牙齿咬左手的食指第二个关节。

内心发慌的时候，两只手冰冷的吓人。

有时候洗完澡，嘴唇显现出令人恐惧的淡紫色。

上下楼梯时，喜欢用左脚踩最后一节台阶。

走路喜欢靠着墙或者是其他的东西。如果有人就会无限的往他身上靠过去。

喜欢随时保持橡皮的干净，并且只用铅笔在书上做笔记。

在所有的笔中，最最最最偏爱铅笔的淡灰色。

喜欢站在高的地方低头看地下。

对于一些老的掉渣的东西有着偏执的爱好。

还有好多……

下一个春天里，我不奢望你穿着风衣踩着单车风风扑扑的赶来，也不想你耍酷的只穿一件单衣。

你要穿的厚厚的，暖暖的。最好像一只熊。这个人被严严实实的包着。

下一个春天里，我要好好的用功努力，多多看书，利用好时间。

不能再一次再一次的放纵自己，然后假装没事的用小聪明蒙混过关。

下一个春天里，我要抱着很多很多的书，靠着垫子安稳的睡去。

然后在梦境中半迷糊着想到你的样子，然后咧开嘴笑。

下一个春天里，我要努力的完成我的愿望，决不让他们悄悄溜走。

我会死死的看着你们，然后守着你们，不离不弃。

恩。

还好。

我还有下一个春天。