被心情卷走感恩节

安逸的夜晚显现的格外安静，那种静给人一种恐慌之感。点上一支香烟品尝烟草的气息，让我在这烟雾中沉醉下去，自己总是在问自己，"你在忙些什么呢？假如失去了一切，是不是漂浮不定了？"我没有想那么多，只是顾及到眼前的一切，最是在提醒自己走一步算一步，以后怎么样都是上天的安排，不想去想那么多？

似乎什么都没有，一切都没有。就知道一天简单的过去，开心就够了这就是我简单至极的想法。很可惜我总是在迷茫中沉醉，走到什么地方都是那么的陌生，陌生的连自己都失去了，我认识谁？自己都给丢了。我在别人的眼中总是那么的开心那么的幸福，可是又有谁知道我的内心苦处。那种滋味自己去体会去感受，我进了医院，借着我跟这个有亲戚那个又有亲戚，归总来看，谁又是我的亲属，一切都是假的假的~~~

人要学会长大，我长大了要坚强勇敢地走下去，想得到一份关爱，可是世界上没有利益的关怀下谁又认识谁呢？反过来说利益算什么东西，给所有的人都玩的团团转，很不错这就是世界的关系，人际关系也就慢慢的增长起来。今天是感恩节，感谢谁？感谢父母让我来到这个不公平的社会吗？还是感谢我的朋友？那些狐朋狗友？还是感谢自己让我走到这一步，也恨自己变成这类人，创造了幸福的压力，憎恨自己的无知依然还是不成熟的小孩子，把世间的事情看的很简单，可是我要正确的面对一切。

当累了时候就静静地睡下去，那样会好起来的，当我不知道怎么办了就顺其自然吧！让时间化解一切。当眼泪流下来的时候问问自己对的起自己流的眼泪吗？男人的眼泪就那么的简单的滑下来，流到嘴角那种咸味略带点苦涩，只有自己细细的品味！

把任何事情都看的轻淡些吧！不想给自己带来太大的伤害，没有谁对谁错，只有谁能理解谁？谁又能理解谁？自己最理解自己。万事归一物-----自己！

到了明天一切都过去了，今天写的就是过去了，明天就是未来，下一秒发生什么都是难以估计的，自己又怎么样都不好说，每一个人都有自己的空间，不想去任何人去占有那点私人空间，都有自己的自由，放纵一下心情是好样的，我的释放就是静静地睡觉，看书，买东西，把自己整理的很干净不带一点污染，周围的环境都一样必须干干净净的心情才会安静下来，这些其实在我最压力的时候去做的事情。不想给任何人带来不快乐，我是个自私的把什么事情都自己偷偷地藏起来，快乐都分担给别人。

我要对的起任何人，包括我现在的老爸，即使他不是我真的生我的“亲人”，我可以当我亲爸对待，在于他是否接受是他的事情，我做我能做到的事情，他即使不把我“亲儿子”对待以无所谓，因为我得到了那种父爱的感觉，我换来了这样的感情我已经足够。我心理的想法其实很荒谬，把自己的地位真的抬到那个位置了吗？觉得有点可笑。

我不说那么海誓山盟，因为都是无意的话。时间能证明一切，这样下去可能给对方带来伤害，受不了了就退出了，找些借口可以离开。不想让任何人受到无情的伤害，只好自己去承担了。

浮萍人生就这样潦草的开始，当我回过头来再看这些我写的文字可能我觉得自己很可笑了。其实我就是那么的简单，根本就不会伤害那么对我好的人，有时候压抑不住让对方看出来，我不能做到压抑的连对方一点都看不出破绽，真的好难，但是我还要去反省一下自己，一定要做到~~~~~

写写自己的无奈的心情，我以为能填补您那份孤独的心理，我以为能照顾好您，我太天真了，以我这样的下去我连自己都照不好自己，假如我一分钱都赚不到的时候，你就渐渐地离开我吧，我将来可以保证我能吃一口就有你半口，只要你不嫌弃。我不是说那么海誓山盟的，我这个人说话时有分寸，虽然每一个人都海口说过那些无用的话。我这人最不喜欢的事情就是不守信誉，还须把自己定的目标强加在别人的身上，这一点是有点不好。需要改正。

不写了，累了，心累了，身体累了，休息了------自己对自己说声 ：“宝贝晚安了。”

将来我是不是我会得抑郁症啊 哈哈哈哈哈哈哈哈