火车情缘（七）

（七）

每件事不是我都能左右的。今天，我哭了！因为他，我哭了，我不舍，我放不下，所以我很难过。

他给我订了一条规矩就是每天十一点之前必须睡觉，我怕他生气，再说他也是为我好，我脸部毛孔粗大，晚睡对皮肤不好，所以每天晚上十一点之前我都会乖乖的去睡觉。昨天晚上十一点了，他还是迟迟没来电话，我发了两条短信过去，一条是“亲爱滴，怎么还不给我电话，我对着手机看着有一个钟头了，教我如何不想你！”，半个小时过去了，又发了一条是“老公，你在忙嘛，我打不通你电话，我好想你哦！”，这时候已经十一点了，我关了灯，准备睡觉了，这是电话想起，我兴奋的拿起手机。

我多么希望那时我睡着了，我多么希望我把手机关了，没有接到他的电话。这一个电话感觉是一个噩耗，敲打着我，鞭笞着我，我好痛，好伤心。

电话那头的他，不是很开心，我感受到了。可是我没有追问，我说“老公，很想你，好想明天坐车去你那里。”他一味地泼我冷水，说你要做好心理准备，他爸妈不一定会同意，说了两次，我有点生气，我说那我不去了，紧接着，我就说我要睡觉了，先挂电话啦，他说他知道我不开心了，不管这样也挺好，让我好好想想。挂了电话，我就悲从中来，眼泪哗哗的落下了，忍不住又打通了他的电话。

难过的我，哭的稀里哗啦，几乎窒息，透不过气来。电话那头的他一味的安慰我，不要哭，哭什么呢……再哭，我挂电话了，我说等……下……，我有点透不过气啦，缓了缓。可以说话了，他有点生气，他觉得我们进展太快，他觉得我陷得太深，他觉得这是一种不好的感觉，是一种不成熟的征兆。他觉得我不应该这样。其实我也想啊，但是感情来了，我不想控制，长这么大，头一次遇到自己心仪的男孩，我不想还要控制自己的情感，在他面前，我爱就是爱，恨就是恨，不开心就是不开心，不需要掩饰。可是我的想法不能代表他的想法。他冲我吼了，我莫名的害怕，我怕他就这样离开我，我怕他就这样不再理我，内心的恐惧与害怕让我不知所措，像是一只受伤的小鸟，不知道是飞翔还是降落，我不停的道歉，我说是我的错，感觉是越描越黑，他依然很生气，我只好诺诺的，一句话也不敢说。

等他平静下来了，我收住泪水，想和往常一样，可是怎么也找不到那种感觉。我心灰意冷，我依然挽留，依然祈祷着。他终于被我逼的没办法了，告诉我实话了。他说他把我们的事情告诉他父母了，可是他父母不是很同意，他也很纠结。到这时，我明白了一切，直觉早已告诉我了。

（八）

他是一个很孝顺的儿子，他告诉过我，如果我两的感情得不到他父母的支持，他选择放弃。我一直坚信着，只要我努力，他父母一定会同意我们在一起，可现实的残酷将我小小的梦碾碎，原来，现实远比想象残酷的多，他父母现在就判我死刑，我真的无话可说。

他告诉的他的母亲我们的事，我们在火车上相遇，我是一来自农村的女孩，家里有一个姐姐和一个弟弟，姐妹多，在他父母眼中是麻烦多；我身高只有160cm,他父母觉得我海拔不够高；我长的没有他前女友好看等等，感觉我全是缺点，没有优点。我就反问他一句，你很是看重长相吗？他说他不在意，我说那这些到底是神马意思呢？他说跟他前女友比起来，我是长的不咋样，我再三追问下，他说我是他谈的所有女友中长的最丑的，海拔最矮的。好吧，我很是无语的承认了。是的，我的过去，包括我的家庭、我的长相、我的海拔，我都无法选择，但是对于我的未来，我的现在，我都可以自己抓住。我由衷的希望你能好好考虑我，能给我一次机会，也给你自己一次机会，不要现在就判我死刑。

夜深了，他有事要忙，他让我挂了电话，我很不情愿的挂了电话，但是我不想看到他生气，我掩饰住内心的纠结与无奈。挂了电话，泪水再一次袭来，我很是惶恐，在这样的夜里，在这样的夜晚，我彻夜未眠！