若、遇见你早一点，多好

突然的，我特别想在这午后闲散的时光里，记录一下我们之间那少的可怜光景。

我翻出了我们所有的聊天记录，QQ，短信，语音。一字一句，如斟如酌，轻生细读。生怕这些文字会突然的消失不见。我们认识至此时间不短，但真正熟悉起来的日子到现在却不会长。

记得那日，你给我发QQ说，我是不是不想见到你，为何你每次来了，都感觉我很不高兴，为此，搞的你都不敢和我讲话。我看着你发的信息，轻笑不语。而后我回答说，我没有不高兴，可能是我的笑点比较高，在没有遇到什么好笑的事，我便会比较沉默。

后来，我们渐渐的熟悉相谈甚欢，很多事情你都跟我讲，或正事或家事或胡扯，我在这头，倾听你的诉说，常常被你逗的咯咯大笑。你的一字一句，一言一语，我都刻入到了心里去。

刚来到这里，没有遇见你之前，我总是抱怨这，抱怨那，不喜欢这里的气候，不喜欢的偏远，不喜欢这里的伙食，我挑剔这里的所有东西，归根究底我是不喜欢这里的地这里的人。直到你的出现，我才发现我有多么幸运，在之前我没有想过会遇见你，真的，只是一眼，我便知道我会死在你的世界再也无法全身而退，也许你不会相信，我经历过那么多人，相貌比你好的有，家世比你好的有，可我无法爱上他们。我总觉得我变成了残缺的人。

有人说爱写作的人注定是伤痕累累的，我以为我的人生便会是这样。若干年后，拿着相机走在路上，写一些乱七八糟的故事。我从不怕一个人会这样过。

可我此刻却突然难过的无法遏制。我不喜欢这种感觉，这种久违的我以为早已消失的心动。我整晚整晚再也无法安然入睡，而是等你电话等到特晚，我开始害怕一个人度过那些时光，我感觉我压抑得要窒息了。

我只能强迫自己不断的找事情做，只有在忙碌中我才能短暂的忘却你。

我记得所有我们之间的细枝末节。

那日凌晨你来看我的时候，其实我想了好多话要跟你说，可是怯弱如我，张了口却成了俗套的情节。你要看我拿在手上的手机，我不肯，你便使诈，你的身子斜倾过来，你的鼻子离我的鼻子只有3厘米。纵使这样，我心里却还是泛着淡淡的喜悦。你碰到了我手，撩了我的刘海，捏着我的下巴。专注地看着我，眼神扑朔迷离，我慌张的别开脸，不敢直视你。你笑说，我是在害羞。是啊，只有在面对你的时候，我才会如此心如鹿撞，不知所措。你在这期间抽了两根烟，样子很老练，身上的酒味一点一点融入我鼻孔，流到我的心肺中，包括你独有的味道。

翌日你给我打电话说，你很难受，你头很痛，我心焦如焚只说了一句，你等着我，便翘班屁颠屁颠跑上去看你。我瞒着所有人，隐藏对你的感情，把你当作我独有的秘密。

我发现我又开始变得小心翼翼疑虑重重。

小茹说有什么话就说出来。

那是她不知道我是真的喜欢你，真的喜欢一个人决计不会自然坦然。

我梦见了我们在山顶的模样，那个时候你心里在想着谁？也许爱情从来都是讲究先来后到的，而我从来都是插足者的身份，也许你们的那些美好回忆，那些的轰轰烈烈，我望尘莫及。我能想到你们热恋中的模样，可是想着想着我就难过的想掉眼泪。

我不敢哭，我怕再做回以前的自己。把自己变成一个天大的笑话。其实我一点都不开朗，一点都不乐观。我觉得自己好虚伪，总是装的很快乐，用滥情掩饰自己的孤独和脆弱，我多幼稚可笑。

我写了很多字却总是咽哽到无法给它一个结局，我电脑里存着你的相片，或笑或悲。或耍酷或自恋。可我就是看不透你，不懂你。记得你曾对我说过，不是你对我不够好，而是我太不接受你的好。不是我不懂你，而是我不愿去懂你。是啊，我心里的这座墙太厚了，我所顾虑的东西太多了，虽然只要我随手一挥便可消失，可是当我看着你和她在一起的相片时，我退缩了。

很多人都在揣测我跟你之间是不是有暧昧，都劝我说不可，连小茹也说，你真的不适合我，要在没有陷进去之前，赶紧退出来。我不语不笑。却在之后一直一直努力的折磨自己，不让自己好过。其实我怎么会不知道事实呢？只是一直不敢相信而已。

我常常想，若、遇见你早一点，多好。是不是这就是‘奈何缘浅，向来情深’。

仙剑中的灵儿曾说‘相爱不如相知，相爱不如相忘’。我想我是不是该学着去懂。学着去忘。