又见，六月

我失去了心爱的幻想，变成一个沉默的孩子。没有人来发现我的悲伤，也没有人和我一起分享我对于这个世界的欣赏。在我的童年，一个人的时光变成我的全部时光。而当我长大，一个人的时光，渐渐变成奢侈的时光。

又见，六月。在故乡的水边此刻应该有成群的鲤鱼游过荷塘，碧绿的田园味道，像是被大火焖过，香气四溢。天空蓝的像一双被雨水洗过的眼睛，让人想要安静下来。

六月的空气里热气漫涌，我穿着花裙子一边走一边流泪。我发现田野里到处都是低着头给禾苗拔草的邻居，我想逃开他们，去一个无人打扰的地方。我沿着沟渠一边走还是一边流泪，也不知道走了多久，反正已经离家很远了。我终于停在一座庙的前面，这座庙看上去很古老，至少有一百年了吧。百年庙里似乎没有人，这让我很安心地打量它。庙很高，在山脚下与山顶形成对立，庙的前面是水湖，有一条细长的“通道”连接着山脊，湖里面的水一部分来自雨水，另外来自山泉水。我在湖边找了一块石头坐下来，太阳暖烘烘地，我的脸像是被人打过，红的发热。山脚下寂静无人，只有山泉拥抱湖水的声音。我闻见庙里的檀香幽幽地笼罩着小庙，此外还有黄纸香、鞭炮香标示着古庙的气氛。

那个下午，我一个人从家里走了十里路来到这里。睡在古庙前面草地上，渴了就捧一口香甜的湖水喝，饿了就跑到古庙边上的菜地上摘一个黄瓜吃。山峦里传出大自然的歌声，那些歌声用风来传送，传到我的耳边，我兴奋地唱起来。山里传来回音，我第一次听见自己的声音。

那一天，我无比的兴奋。那一年我13岁。我有了自己的秘密。我把我的秘密写在日记本上，我有一个专属的麻袋，我把属于我的东西都放在麻袋里。我是一个自我意识特别强烈的人。在我很小的时候，我就开始用我的语气一遍遍地和别人强调。“这是我的地方，这是我的东西，我不喜欢……”，因此我很不合群，可是没有人发现我的这些悲伤。直到有一天，我的秘密被姐姐发现了，她看完我写的东西，居然没心没肺地大笑起来。她没有看到当时我的眼泪，我的无奈和我那一颗被伤害的心。我不理解，在我们很小的时候，你觉得一件很认真的事情，在别人的眼里却是一件非常好笑的事情呢。

此刻，我躺在无人打扰的草地上，古庙古香的寂静笼罩在山脚的湖边。我突然想大声叫喊。可是我该说些什么呢？对这个世界，对我自己，我该说什么呢？我想了很久，不知道我该说些什么。原来眼泪是一种先于想法而懦弱的东西。我闭上眼睛，我听见古庙传来钟声，我认真的听了，一共十六下，此时山里吹来清凉通透的风，我的头发像是被洗涤过一样，感觉特别舒服。山泉水沿着大地的“肠道”自上而下淌进湖里。六月像是被高高举起的孩子，在我的眼里，很可爱。我突然想对着湖水说些什么。我猛地从草地上站起来，变得神采奕奕，我看着天边不断翻滚而过的流动的白云，我对着湖水许下了我的愿望，我对着山峦喊出我的愿望，我说：“六月，我喜欢你！”

那个六月之后，古庙的湖边于是成为我的另外一个秘密。每当我很想哭，对生活很绝望，我都会跑到这里来。静静享受孤独的快乐，和风，和那座古庙，和潺潺的湖水，一起卸下我对于生活的防备和小心。

直到我到镇上去上高中，到拥挤的城市上大学。我的那个秘密于是变成我生命里永远的秘密。

那段属于一个人的独处盛宴，一个人的美丽时光，一个人的固执和偏爱，一个人独享大自然的抚慰，都将成为绝迹的梦中桃花源。以至于很多年以后，我想找回那种存留在心里的感觉，我曾偷偷在我20岁生日的时候，一个人又去了一次。古庙已经被修葺一新，没有半点沧桑之感。我按照大脑的指示躺在草地上，闭上眼睛，风的节奏还是一样的有力，一切都没有变。只是那种童年的记忆已经无法复制，此刻的我已经被尘世的纷扰无法静下心来，我的心已经被俘虏了，我也不再那么强调我有多么重要，我是谁多么重要，重要的是我要活下去，生活就要日复一日的继续。

又见，六月。有时候拥有一段只属于自己的美好回忆，未尝不是一件非常成功的人生旅程。这些回忆无需拿出来分享，无需悲伤，就像是在心里酝酿的甘冽美酒，只在属于自己的时候，偷偷地品尝。

又见，六月。于是我说，再见，六月。