明 白

不经意间才发现身旁最熟悉的一切瞬间变得那么陌生。突然心里百感交集。有时甚至感到自己变得不可理喻，我自言自语，自问自答。最终还是答不出个所以然来。我笑，笑所有的一切，一切仿佛在那时早已注定。

我常常在想，倘若N年前，我不是那么倔强，那么今天，是不是又会是另一番景象？？曾经，我还和朋友开玩笑说自己是个“路痴”。也许，我并非自己想的那么差劲，只是我习惯了而已。所以，不管去哪里，路途远近，我从不担心是否能够走的回去。因为我深信，有人可以找得到我，可以带我回去。所以，我一直幸福的担任着“路痴”这个角色。时间久了，让人变得很习惯。与其说是习惯还不如说是深深的依赖……也许这也是上天给我的恩赐，而我却把它当是理所当然。

N年后的今天，经历了一场场大起大落之后，是否还会那么天真？……直到某一天，我把自己漫无目的置身于人海中的时候，我才突然醒悟，我笑着问自己“此刻在哪里，这次是否还有人能够找的到我，是否还有人能够带我回去……”？我抬头望着天，一切已经变得那么漠然。似乎再也找不到答案……那一刻让我很惶恐，心里已经说不出是什么滋味……所以我问自己，倘若某天，我还是走丢了，是不是还有人能够找的到我？能够带我回去？？？我安慰自己，一切都已经不重要，因为以后无论走到哪里，都要记得自己所经过的每条路。即使不习惯，从此也不会再迷路……

有人说，总有那么一个人让我们痛哭流泪。也或许还会有那么一个人让我们哭笑不得。有时我在想，能够哭得出来何尝不是一件好事。可悲的是我自己欲哭却无泪。有时莫名的心烦，甚至想找人大吵一架……能够控制自己最好的办法就是：手机关机，把自己关在家里，彻底的与一切隔绝……

也许突然之间发生了很多事，也许迷迷糊糊之间失去了很多，让自己变得很极端起来。直到某一夜，躺在床上死死的盯着天花板，不知不觉间泪水湿了枕边，索性把自己埋在枕头下面，失声痛哭……然后我闭着眼睛，安然的进入睡眠状态……自己最清楚那次痛哭的背后意味着什么……

2011.三张白纸开始了我最伤心的一年，我想也是我最想忘记的一年……有些东西不是说放下就能那么容易放下的。只因我不是圣人……不知从何时起，迷恋上了那首《伤心城市》，也许，我也该在这里做一个了断……

此后，也许我会彻底“失忆”，也许我会……但不管如何，我相信，在内心最深的地方，住着一个我至亲至爱的人……也许，所有的思念将会化为勇气，让我坚强的活下去。……

我反问自己，现在的我算不算是真正的破茧而出？只是在那一刻被痛的差点死掉……

当眼泪再次流下来，分开也是另一种明白。？