今夜，思绪在空中飘摇

每当夜幕降临的时候，我总喜欢一个人伫立在某个角落。遥望着远方，或惆怅或欢喜。想入非非，抑或是寂寥满怀，无尽的喟叹。回味着过去，憧憬着未来。流泪，我想那是为了以后不再悲伤。欢笑，希望是永远的快乐和幸福。

今夜的我静坐在窗前，夜是如此的寂静，仿佛可以听到心跳的声音，阵阵清风拂过，我醉美在这美丽的秋夜里，我在思索该如何可以尽美？很多别人看似的光鲜，荣耀，华丽！其实都是封面，一页一页的翻过，其中的酸甜苦辣和优劣只有自己去品味，品尝人在脆弱无助的时候，总是特别的想念妈妈温暖的怀抱，可以无所顾忌的笑或哭，因为妈妈是舍不得让自己的孩子哪怕受一丁点的委屈！

可是，人到中年了，我在妈妈的面前必须更强大、更坚强、更乐观。因为妈妈老了，她需要我的保护，更需要看到我幸福的笑颜，她才会安稳，踏实，多少个日出日落，疲惫奔波，为了人生的希望，这些付出真的是显得微不足道，可是幸福快乐是如此奢侈！它不肯久久的眷顾我，苍生难度！没有什么是永恒的！

最近不知为什么？心情一直处于郁闷的状态，极度的苦闷，令自己窒息。自己也不断地告诫自己，调整好心态，不论遇到什么事情，都要以淡然的心态来面对，可是自己却不能如愿以偿！也不知什么原因？自己对一些人和一些事，也不像原来那么感兴趣了，也找不回原来的自我了！整个人被真实的和虚无的水汽包围着，总是有种想哭的感觉。世界在脑海中渐趋虚无！心中的郁闷之气无从得以发泄！

最使人疲惫的往往不是道路的遥远，而是心中的郁闷；最使人颓废的往往不是前途的坎坷，而是自信的丧失；最使人痛苦的往往不是生活的不幸，而是希望的破灭；最使人绝望的往往不是挫折的打击，而是心灵的死亡。所以我不时的告诫自己要看淡些，心放开一点，一切都会慢慢变好的。

劳累了，听听音乐；郁闷了，跳跳舞蹈；伤心了，侃侃心情；失败了，从头再来；生活就该这么过，扫尽阴霾快乐来。虽然有时不如意，一切掌握靠自己，开心面对，做事不觉累。快乐自己，感染所有人。哭就畅快淋漓，雨后必现彩虹。笑就随心所欲，知足才会常乐！

人心就像一个容器，装的快乐多了，郁闷自然就少；装的简单多了，纠结自然就少；装的满足多了，痛苦自然就少；装的理解多了，矛盾自然就少；装的宽容多了，仇恨自然就少。我用它洗东西，它就是一个洗具；我用它做杯子，它就是一个杯具。

我总是喜欢寂静的夜晚，但又讨厌深夜里死一般的沉寂。人总是在矛盾的生活着，活在当下却总喜欢想些遥不可及的事情，事实上应该是活得开心就够了，人生有多少个年月，时间转瞬即逝，到时候恐怕是连想的勇气都没有了。

我是一个个性矛盾的女人，却也是个及其要强的、执着的、不服输的女人。我喜欢玉兰树常把自己比作玉兰花，喜欢它的高贵，纯洁，芳香神怡，似不食人间烟火的纤纤少女，可与出水芙蓉的洛神媲美！我更喜欢用富丽堂皇的文字来修饰更多的生活中的美好！

相反我厌恶痛恨极了，很多龌龊的人和事物，我也算是个善良之人了！但不幸的是，我总会遇到一些如此卑鄙之小人。我不喜欢不择手段，虽然我也知道明了，这社会凌弱恃强，但我却奢望着好人会有好报这个谎言，始终小心翼翼地编织着，那幸运之神有那么一天就会眷恋到我！

原来我一直都不知道自己有多么的坚强，我曾这样以为我筑成的城墙只要一触即垮，岁月的蹉跎，世事的境迁，原来我早就忘了怎么哭？没了伤、没了痛！学会独自隐藏心里那道防线，我不想让自己这样悲哀，曾是那么的高傲！说没事全是骗人的，我只是营造着只属于自己的美丽谎言！呵护着自我，那么就算是输也不会那么的彻底，我高傲的性格依旧的在继续！

韶光荏苒，岁月蹉跎。青春，一个多么值得挥霍的名词。待时光耗竭，啜泣，悲恸。躲在角落，默默细数流年错过的悲伤。花开花落，春去秋来，年轮也一圈比一圈粗大。我的记忆也可在起伏的年轮的圈纹里，这道是年少放风筝留下的，那道是考试不及格挨打留下的……也许现在的我有着许许多多的伤痛，可我也有很多很多美好的记忆。不埋葬在阴霾里，哭泣，我们可以躲在快乐里，微笑。

月色朦胧，清秋夜凄凉。秋日的夜晚，透着一丝丝的彷徨。不思不语，秋天的足迹已经踏遍了阒野。怒放的雏菊，盛开的木槿，还有吐着芬芳的秋海棠。流年不再，我已不是原来的我。今夜，思绪在空中飘摇！我还应该不再忧伤，依然要像蝴蝶一样自由，还要一如既往的在天际里，无拘无束的飞翔……