别致的幸福，等待

曾经的伤痛已过去，现在的我对于情感是充满希望却又略带忧伤…

朋友都认为我是个好女孩，温柔体贴、善解人意，还会做饭，经常在家做家务，对谁都好，就连对陌生人也一样，不会记仇。如果她们是男人，她们肯定会娶我，可惜她们不是男人，呵呵！大朋友认为“有时像关心体贴的小妹，有时像温柔贤惠的妻子”…即便是这么多的好，也无法弥补我内心对于爱情的忧伤。之所以单身，没有接受别人，宁愿让别人认为我是孤傲的，也不会去接受别人。虽然我胖胖的，但是这个社会的需要的是真善美，男女爱情也是，所以我没有担心过我没有伴侣，即便是伤痕难除，面对这个社会，只要自己想开了，它对于我来说就是个警告，也是让我从一个世事未萌的小女孩变成了一个略微成熟的小女人的桥梁。

对于爱情，我是极力不喜欢那种学生恋爱的，没有几个大学生恋爱毕业后还能依旧在一起的，或是即便毕业后在一起但也没有一起步入婚姻的殿堂。所以凡是追求我的男生，我一律拒绝，我觉得“毕业分”就是一种情感游戏，最后玩得起的人就会放下，玩不起的就是伤感下去。往往是女孩情感细腻的天性决定了最后受伤的大多是女孩，很久无法释怀，甚至记忆一辈子。我喜欢那种成熟的男人，不过当初也是因为接触了成熟的男人而受伤，因为太懵懂而无知，天真的去爱，傻傻的去依靠因为不懂步入社会的人，他们的类别是那么繁多和不同。到头来，一直付出的那些只会是对自己的伤害。

不过那次，我面临了我人生中的最大选择，因为我付出太多了，而且我很在乎那些，只是男人们总是拥有时不珍惜，还会用自己的小心思玩弄女人。和无赖一样的花花公子恋爱，在一开始就已受伤，只因在乎付出的一切而坚持，而不让一切失去。可感情是不能勉强的，社会也不是以前的社会，为了不再委屈自己，我放弃了那个人。但那个人也因此改变了，朋友觉得我好伟大，改变了一个花花公子，但是我的代价好大。起初只是为了满足自己的花花心理而不考虑对方，到后来自己深爱却无法相伴，可以严重的说成是，我也让他得到了惩罚，失去自己深爱的女孩。不过，拥有时不珍惜，失去后后悔，还有他的所作所为，都让我无法原谅他。

后来，虽然有人追，但我怕了，怕了步入社会人的心理了。但是后也有来接受过，因为真诚而打动了我。只是受过伤的女孩是很难再爱而放弃了，我要对对方的感情负责，也要为我的感情负责，不能在自己发现不可行时还让对方陷得太深，害怕伤害对方的感情而提前结束一段情感。后来又是拒绝和犹豫…徘徊来徘徊去，真正感悟到了，爱情是人一生中不可缺少的东西。虽然幸福的开始意味着逃不过忧伤，甚至像我这样喜欢成熟男人的女孩，更要有忧虑，但我还是期盼真爱的出现，想要一份被珍爱的幸福。

只是对于爱情，我半熟半涩的情感思想已渐渐成形。对于爱情，带有天真的期待却又搀着深思熟虑的忧郁。或许因为受过伤，或许因为我是那种心里没有安全感的女孩…期待中的忧郁让我矛盾地徘徊，想幸福却又害怕幸福…

总是一个人，一个人忧伤，一个人静静地听着情歌，有时还会流泪地感伤。我爱哭，却没有一个可以依靠的肩膀。喜欢逛街却没有人陪伴，过节时只能羡慕别人的幸福…时间久了，我越发孤独…

他们都说我的感情好复杂，只因经历过，见过，深思过…其实我就是个孩子，等待被人珍爱的疼。

有一种别致的幸福叫做等待，未来如何，我不知道…