一个拥抱----一个世界
一个拥抱----一个世界
（许久，都想写点东西，记录我与父母的点点滴滴，写于大家分享一下那平凡的感动。可是一直到今日，才提起搁置了许久的笔，这样写也许让人感觉有点别扭，确实，名不见经传的我以这样的口吻开头，乍一看着实会让人误解为我是某个归隐的大家，呵！不过没关系，就让我暂且做一下所谓的大家吧！）
我一直都想抱抱他们，可是这简单的愿望却被现实搁置了许久，直到现在，它依然以“？+……”的方式在我脑中盘旋。
去年九月，也就是我要去湖北读书的日子，那是我长这么大第一次真正意义上的远行，在还没确定是否能飞的情况下被告知必须要离开那长久以来的庇护，我忧虑过，但在那个众人为我描绘的天堂般的未来面前，那点忧虑又算得了什么。我乐得忘乎所以了，眼里心里都溢满了欢乐，全然没注意到他们眼底深处的那抹悲伤，现在想来，似乎从拿到通知书的那刻起，母亲的眼底就笼上了那抹忧伤。老早就决定了由父亲送我去学校，但是走的那天，我好想抱一下母亲，可是在家吧，一是觉得还未真走，那样未免有点太过矫情，二是不想再触痛那拄着拐杖翘首的佝偻老人（好多次，我都发现她呆呆地望着我，似是要把我的样子刻进记忆似的）----奶奶脸上的沟沟壑壑本就已被泪水填满，所以我想尽可能显得平常点，表现得就像我要去逛街一样，还哄着她说，“你别哭呀，回来我给你买好吃的。”于是，我就坚持要母亲送我一直到上车为止。她本是不打算去的，这我是能理解的，毕竟飞出去的是我，而攥线的是她，就好比风筝的眼里只有天空，只在乎御风飞的高不高，飞的美不美，而放风筝的人却得牢牢的抓住线，时时担心着线的那头会不会有风雨……我和母亲，就是那风筝与放风筝的人。但是我想暂且纵容自己一次吧，所以她又拿过我手上包，陪我走了又一程，但到了之后，我发现我错了，我突然才意识到我还没走出那个朴实的不会表达爱的山村，哪里淳朴的让我不敢为天下先，不敢标新立异，当然咆哮的汽车也不肯等待，我就这样，终是没能在走之前抱一下她，甚至于连一句再见也没和她说，就这样空荡荡的走了，心里很空、很空……
这一路上于我来说，有太多的第一次，第一次离家，第一次坐火车，第一次正儿八经的讲普通话……等等，诸多的第一次让我恐慌过，让我拘谨过，但也让我兴奋了，我的未来，我的天堂就在眼前，我穿梭在一个全新的世界里，陌生而又熟悉，神秘而又平淡，我心日日浮华，未留意那丝空荡，许久，尘埃落定，一切浮华将尽，千般思绪向我涌来，那丝空荡做成了茧，将我束缚。我打电话给母亲说：“妈，你还欠我一个东西呢。”她吃惊的问到：“什么呀？”我说你还欠我一个拥抱呢，电话那头沉默了。我意识到我说的唐突了点，于是又说：“妈，在这里，我吃的好睡得好，一切都习惯，不用担心，我还胖了几斤呢！”（现在有点后悔说那句话了，当初只是一句宽慰母亲的话，却不料日后竟被言中了。当初一是有点孤单的不知所措，一是真的想要胖几斤给母亲看看，证明我确实一切安好，总之，这一切是我中了食物的毒，我后来胖了不是几斤，也不是十几斤。）我现在还清楚的记得寒假回家是初见母亲时她的表情，她呆住了。是真正的被我给吓得呆住了，她没想到她那向来孱弱的女儿，不但没为思家之苦折磨得面黄肌瘦，反倒吃的红光满面的回来了，呵呵，我想母亲又得担忧了，不过这下不是担忧我这只风筝会飞离她，会受伤，而是担忧我现在还重的飞不飞得起来。当然，她呆住了，所以她忘记了还我那个搁置已久的拥抱。错过了初见的那一刹那，我是再也没有勇气去提那事的，所以就这样，我的这个愿望又被束之高阁了。
双亲都是不会表达爱的人，母亲还好点，可以打电话跟我七大姑八大姨的家长里短，而父亲在我念书这几年里，做的最多的事就是寄钱给我以果我那腆着的大肚腩，或者接到我的电话后说：“我去叫你妈来。”
幸好我是一个特别的人，于外人眼里，我也许平常而卑微的如同空气里的一粒沙，不值得着墨称道。然而，对父母来说，在他们接触过的众多的小孩中我确实是最特立独行的一个，因此，我不是最省心的一个，但我却是最贴心的一个。自小我就不喜说话，但这不意味着我不喜交流。不知从那年起，我就标新立异的给他们写信，这是不用盖邮戳的信，它的旅程只有从我的手中到父母手中那么远。父母不善于表达，他们只是将那浓浓的爱融进了阳光，融进了我身边的一草一木，但他们依然会给我写回信，可怜的他们是被逼的，迫于我的胁迫，他们只能屈从，因为做子女的最擅长与威胁自己的父母了。就是直到现在，我还在玩着这个游戏，那天忽的心血来潮寄了份家书，洋洋洒洒写了好几千字，似在以家长的口吻对他们进行说教，要他们不能混日子，竟用自己那点可笑的想当然的见识劝他们要如何如何，现在想来还真是可笑，可是这又有什么关系呢？反正收信人是父母。不久，收到父亲回的短信，说：“昨天从邮局取回你的信，详读之后觉得你说的很对，我的事我尽量改正，你的事呢自己做主，我们支持，信就不写了，哈哈……”他又想偷懒了，这般讨好的笑着，可惜没用，谁叫他可怜的遇到我这样的女儿呢，呵呵，我立即回短信说：“好啊！我准备以后都不给家里打电话了，改写信了。”这样我想不让他写都难，因为我已争得了另一位当家人----母亲做同盟。我的办法好吧，呵呵，做子女的最善于这样做了。
其实，我并不是想要刁难他，只是想以这种方式了解他们，长大后虽然时常联系，但讲的都是些日常琐碎，很少谈心，我只觉得离他们愈来愈远，越发的不了解他们了。我自己呢还年轻，有书本，有哥哥姐姐，有一群志同道合的朋友，当然还有他们，反正我总是有地方排遣我的酸甜苦乐。但他们呢，他们的辛酸要给与何人说？姐姐哥哥都已成家，只要不给他们添堵就已是谢天谢地了，难不成要跑去已是耄耋之年的老母那儿去哭诉？算了，还是让我这个闲人多听听他们的唠叨吧，既然他们不说，那么就让我主动点，去充当这个恶人吧！
三毛说过，凡是有责任的人，就不该轻生，如果要她把失去至爱的苦杯留给双亲来饮，那她就是死了也会不瞑目的，所以她要做只暂时的不死鸟，可是她终究还是受不了那漫漫长夜的孤寂，任性的追随荷西而去了。我向来是瞧不起轻生的人的，我知道，也许我着一生都不会有所建树，但我更是知道，不论怎样我都是双亲眼中的至宝，我是没法残忍地让他们幸劳一生后还得日日以泪洗面。我说过我是个有点特别的人，时常做一些不合常理的事，所以想到这，就立即去信以保证，允诺我永不会轻生。呵呵，原本是想给他们吃颗定心丸，可殊不知这一举动唐突的反倒让他们为我担心了好久。
最近越发觉得人生苦短了。“假如我们能活八十岁，那我们现在已有四分之一入土为安了”，这是我一同学说的，乍听时我心头涌出莫名的恐惧，不再是以往的“时光如梭，白驹过隙，一寸光阴一寸金”等给我的麻木，这句话实在的叫我真的担忧了，我急于让别人也意识到这点，于是那几天在QQ上逢人就提，以至于可能别人都以为我疯了。其实我没疯，我从没像现在这样清醒过，一下子也想明白了，诸多事是根本就不需要理由的，就像那个还未如愿的拥抱，一个平常的再也不能平常的举动，却硬是被我以诸多的理由给扼杀了。呵呵，让一切的理由都见鬼去吧！再回家，我一定要抱抱他们。
明明是自己在作祟，却还一直偏执的认为是双亲欠我一个拥抱，殊不知，就算是他们欠我一个拥抱又算得了什么，想想自己，我又欠了他们什么，我已欠了他们整个世界，如若这样算，那让我拿什么来还这一个世界的债……