越过滇池的日子

今天是二零一零年的国庆假期的一天—— 十月五日，其实哪一天于我都没有什么关系，日子在溜走，从前很舍不得，现在无所谓有，也无所谓无。我的生活没有目标，没有朋友，没有寄托……有的只是怨恨与忧伤，间杂在忙碌的，紧张的，毫无价值的工作当中，我就是这些存在中的一个存在而已。

两年前，一年前，现在，我没法历数我的失败。

生活就像一个漩涡，一个慢慢生长的漩涡，不知不觉中，我被卷进了水底，不能呼吸，不能诉求，不能回头……

我是笨蛋！身边的亲人都知道我笨蛋，可是我还假装幸福。

我没有朋友了，我的朋友是他看不惯的，是要我远离的。

我没有亲人了，大家都退到了电话那头，看我表演这场独角戏，担心又紧张。

我没有自以为得意的事业了，他让我来到长沙，一是为了解决两地分居，二是为了远离坏朋友。面对陌生的环境，试用期过低的工资，冷漠的人文环境，我什么热情也没有了。

最近，他用我的QQ跟我从前的一个小朋友聊天，套取他的信息，说对我有威胁，把他踢黑了。

他女儿订婚，我没有资格去，还陪他买礼物，送他上火车，回家路上，问自己：我是什么？

昨天，儿子去他爸爸的新家了，晚上没有回，也没有电话，今天仍是没有电话，我不知他何时能回。这两天，我与自己过，过得五味杂陈。

回到妈妈家，一向不多言的爸爸问我：“你怎么没有去？”眼里竟藏着揶揄的意味。

今天，妹妹问我：“你们怎么了？”

“没什么？”

“为什么一个国庆节都各过各的？”

“他去女儿那了。”

“哼！”她鼻子里冲出的鄙夷让我无地自容，“你为什么不去？”

早上，收到他的短信，要我陪他爸爸吃饭去。我没有去，也没有回短信。他们家除了妹妹、陈志，我仿佛是他们鼻子底下的一个物件。

我总是去看老人，买东西给老人，接他，送他，可是，我感觉不到他们对我的好，怎么回事呢？我很愚钝吗？

他的脾气，他的固执，他的吝啬，他的烟灰……都藏在他说的“只有我对你好！我爱你！”那些话里了。我如同一个咽着夹心糖的孩子。

@@说：“如果这样，不如单身好了。”

是呀，我的生活没有质量可言，更别说旅游的情志，饭后散步的雅兴了。

我不愿上街买衣服，不愿对镜看自己，不愿过从前喜欢过的生活了，我成了一个什么呢？是一个只知道哭，只知道埋怨别人，不检讨自己的人了。其实，什么人都不该怪，只能怨自己，自己没有用，蠢！

记在越过滇池之后，以为解脱了，仍是缠绕。