那些细碎时光，缓缓的流淌

这是我二十岁的夏天，我躲在我和煦的南方城市里。天气跟温和，总是有风从窗吹进来。每天，我都会用很长的时间坐在桌前，看书，然后在日记本上写下一些文学。

写字的速度总是很慢，因为用于思考的时间过于冗长，耳朵里塞些音乐轻易地就会仰起头看着天空发呆。有时候，会拿起手机聊天，累了的时候就靠在床上闭上眼睛。

每天下晚自习，跑完步，站在操场上，看身边不断有人走近然后有远，视现模糊。远处亮着些零落的灯火，风吹来的时候，我就会骄傲地扬起头。这是我的城市，她是一个窝，我躲在里面，觉得温暖而舒服。还有那些彻夜未眠的昏黄的路灯，让我感到很安全窝心。

我听很多歌曲，充溢溢着淡淡的寂寞。寂寞，我已经不再习惯去触摸这两个字眼。它曾经出现在我十八岁以前的青春文学里，现在再翻开的时候已经觉得很恍然，但我仍然不离不弃地相信这样一种贴近肌肤地感觉。很长一段时间里，我一直在一种簇拥中生活，日子平和而没有波澜，一切都仿佛欣欣向荣。然而，当我独坐在午后安祥静谧地空气中时，这种感觉还是攫取可我。寂寞，它无关幸福，无关疼痛，它只是一种状态，在追朔一些过往地时候，它如影随形。

能想起来的，却大都是一些愉快的片段。有一些经过的地方，爱着的人，被视现定格的故事…持续不断的行走，总是给我持续不断的快乐，所以我总是在空闲时候，会去走一段从未走过的路，小小的旅程上有新鲜而跃动的兴奋，短暂的相遇，与一颗草一株花一只流浪狗，却常常带给我长久延绵的慰藉。

总是会在某个周末，想起给家里打个电话，听到父亲在电话里反复嘱咐我，注意身体，好好吃饭，不要太节省…我就暗自扬起嘴角，原来，他一直认为我是那个没有长大的女儿。

在大学里，我是一个平凡的好孩子，认识的人不多，习惯沉默，没有倾诉的习惯。大多数的时候素面朝天，抱着书本走去五号楼上晚自习。专业课很多，有时候会逃一些无关痛痒的课，比如子杰哥的合同法。窝在寝室里，写一些故事放在QQ里，偶尔会拿些出来跟朋友分享。参加的活动很少，经常去图书馆看书，或去电子阅览室伤心，累了就塞上音乐上床睡觉。

喜欢在某个午后，梳理回忆。这是一场庞大的回忆，没有留下微笑的空白的高三高四，大学里因闲散和平淡而不再感触的生活，实际上它们却是如此纠缠繁复，不断地追逐，不断的失却，又不断的重新相信。写一些文字给特殊的人，希望他们看到以后会有清晰的感知。我一直在坚持着一些东西，对于感情，我会是那个坚持到最后的人，虽然我从来不说。曾经一度轻易地就会陷入2009年的那个夏天，我的整个高中，从十五岁到十九岁。

那些有些破旧的教室和斑驳墨绿的墙皮，以及有些吱吱作响的木桌凳，还有那些用草稿纸叠成的纸飞机散落一地。那些黑板上永远擦不完的公式和抽屉里永远也繁不完的试题，以及那些深夜MP3里怔狞的撕吼，零晨时朦胧的熊猫眼和黑暗角落里沉默的抽泣……

一切都曾经那么真实地存在过，那么冗长而琐碎。然而那匆忙而混沌的两天让这恶狠狠地戛然而止，如此突兀，如此不留余地。接下来的，更让我们无能为力的，是那场任何人都无法挽留的人各天涯的告别。

长长的三个月里的那些名目繁杂的聚会，那些没完没了的絮絮叨叨，那条轧了无数遍的马路，那个永远吃不厌的炸酱面，那首频频唱起的歌。我们笑，我们哭，我们歌唱，我们沉默，可是我们不知道该以怎样的方式来表达对彼此的眷恋。

时间过去，记忆残留。然后我不知道该以怎样的文字去祭奠，在这场时间的洪荒中，除可怀念，我们别无它法。

刚下过可一场暴雨，天气湿润可很多，却到处有着明晃晃的阳光。安静的马路，有点破旧而不耸的建筑，普通民居，翠绿色的树木…这是一座典型的南方城市，我走在路上的时候总在想。我与我的城市有多么相像，温暖内敛而安静。我是南方的孩子，我与这座城市如此融合。朋友在信里说，什么时候我们一起去一片森林，那里有一片纯洁而美丽的海，里面有背着葵花游泳的蜗牛，我们就手拉着手坐在海边，看天上像云一样莫蝴蝶飞过头顶。

我唯一知道的是，会有这么一天。

这是我现在的样子，懂得如何让自己不去不快乐，期待着一份纯洁而无所畏惧的爱，努力地生活，心存感谢，珍惜身边的人，和很多人微笑，就像我温暖的南方。

生命一直匆忙。绝大多数的时间我们是擦肩而过的陌生人。只是，感谢你这个时候向我投来的一瞥，你短暂的停留和倾听。我会一直记得。