我们的故事
第一次见到你是在巴比伦，那会刚刚学会溜冰。那一次是曼曼带我去的，她说穿黑衣服的你是他表哥。见到你的第一眼没啥感觉，也没想过我们会走到一起。然后是你问我要电话号码，手机屏幕显示你的名字“小磊”曼曼说你很会溜冰，她问我觉得你长得怎么样，我说还行吧，就这样吧。那一次对你的印象就是觉得你挺开朗的，还有就是声音真的很温柔啊。（花痴下~~（*^__^*） 嘻嘻……）
溜完冰你带我们要去吃东西，到了西站，我问曼曼等下会送我们回去吧，她说不知道，那会心凉了半截。不过她都没说什么我能说什么呢。没办法反正跟着曼曼走吧。吃完东西曼曼说你们去开房的时候我知道今天回不去了，在房间洗了澡我就特困，当时我都两天两夜没睡了，躺床上就睡了。然后就是你们一直放歌一直吵，你知不知道我最恨的就是我睡觉的时候吵我了~~跟你们说了好多遍，还是吵，真想骂死你们，看在你是曼曼他哥我忍了。过了会你们也睡觉的时候，我心里就想终于可以安心睡了……但事实告诉我我想的太简单了、、那会不知道你和曼曼说了什么你居然睡到我们床上来了，我无语……又不好说啥。不知道那天晚上是我睡得太死还是你小丫的还算安分，那晚也没做啥过分的事。就是挺热的……
第二天也不知道你和曼曼怎么啦，曼曼拉着我气冲冲的走啦，我问她怎么啦他说没什么。那时就说两兄妹闹个屁啊。回家的车上，曼曼对我说问你个事，你觉得张磊怎么样？我说原来你姓张啊，她说你妹叫张一梅，这次我知道了你还有一个妹妹。我说什么怎么样啊，你说哪方面啊，然后她直接问我喜欢你不，我说第一次见那有什么喜不喜欢，反正不讨厌就对了，然后她再问我会不会跟你在一起，我挺惊讶的，就说他可是你哥耶，我怎么可能和你哥在一起啊，她说为什么不可能啊，你说反正是你哥就不可能，记得后来你也问过为什么是他哥就不可以，其实是因为当时觉得感情的事是拿不稳的，假如我们在一起了，以后分开了怎么办，知道那时的我多在乎和曼曼的感情么，又或许有其他问题怎么办，反正就是不好。（越是担心的事情越是发生）曼曼说是你叫她问我的。我就没说什么了，这是第一次牵扯到我们两个之间的话题。当时根本就想不到才过不久这个不可能就变成了事实。所以说人生的很多事情真的都是无法预料的。就像当初竟会那样的爱上一个人，就像那样爱的人也会从我的世界离开，就像那样放不下的痛苦如今也只留下淡淡痕迹，就像残缺的心原来还可以点燃爱的火焰。
然后就接到了你的第一个电话，那时我在上班，当时是真的蛮喜欢听你声音的，那个电话说了好像有个把小时吧。呵呵，不知道是太喜欢你声音了还是曼曼那天问我的话，居然想了一下我们假如真的在一起会怎样。然后就骂自己神经，怎么可以想这个。那时候小武已经追了我个把月了，虽然我没接受但当时网吧里的人都已经是把我当他女朋友看了，他对我也是真的很好，每天很忙也天天来网吧看看我，说没有好感是假的，但也还谈不上喜欢。当时真的没想要谈恋爱的。毕竟那份感情才结束一年多而已，痛苦虽然淡了，但还是觉得不想那么快接受另一份。其实最主要的还是我不够坚强，我怕了，真的怕了，我怕你们只是玩玩的，我真的不想拿感情来玩，我玩不起。那样撕心裂肺的痛我再也不想经历了，也承受不起了，好不容易可以走出那段黑暗的日子，真的不愿意再面临了。
后来一段时间的我们基本就是在QQ上聊天，虽然你说了很多遍喜欢我啊，想在一起啊之类的，但当时觉得你也就是想找个女的玩玩的。说什么喜欢还不是刚刚认识的新鲜感作祟而已。要不是曼曼的那件事我们还真不知道会不会一直这样下去。
那一天是我们的第二次见面，你说教我溜冰我才答应你出来玩的，因为刚学会溜冰所以当时嬴蛮大的。这一次只有我和你。你跟我说你从来不带人溜冰，最讨厌教人溜冰了。我是第一个。我们还坐在溜冰场的地上吃冰激凌，哈哈，这个印象最深了。那一刻我觉得你这个男的有点可爱。然后是踩马路送我回家。我那时在网吧工作，我回家是正好上班的，你说再上下网下点歌。一个多小时后你说你回去了。其实你回去之前我觉得今天玩得还是挺开心的。可是你回去后不久一切都变了。
你刚走曼曼就出事了，你一直到现在都说我当时太容易相信人了，说我笨，说我傻。可是亲爱的你知不知道当时的我有多在乎曼曼，我好怕她出事，我真的好担心她。我那个时候真的很乱，没办法，我想不到其他办法了，不管后面的事是怎么样。我只知道她说她有事她很怕的那一刻我有多心疼。不管为什么后面的她会变得那样，但是至少我们的相识到相恋都是因为她把。
那天晚上过后，我没了工作，曼曼离开了长沙。还有…你拥有了我。
真的没有想过那次是我最后一次见到曼曼，如果早知道会变成这样那天我无论如何都不会……真的觉得自己好贱，如果你没认识我就好了，又或者我不认识曼曼就好了，你们现在也不会变成这样，都是我的错，每次一想到曼曼我就觉得好痛苦，真的好痛苦。磊，如果你和曼曼能回到从前一样叫我怎样都愿意，当初说过不能和你在一起就是不希望我和曼曼之间，或者你和她之间出现一点问题。为什么我会那么贱，为什么那天让你拥有了，为什么我们三个之间会变成这样，为什么一切都变了。我是不是很该死，对，我死了就好了……
曼曼走了的第二天我也回去了几天，其实在家里我也想了好多，这件事真的没办法当什么都没发生过，在家里的那几天你也每天都打电话，慢慢竟然有点依赖，还记得我来长沙的前两天嘛，你手机一直打不停，那一刻有一种失落，更多的是担心，我那个时候好怕你有什么事，我那个时候才知道我除了你的名字还有电话其他的一无所知。所以我问了曼曼，问她知不知道你怎么啦，问她你有没有事，是不是这一步我错的最离谱。
之后在长沙的那几天是我们在一起最幸福的日子，无忧无虑，在我们的世界。磊，是不是你也是这么觉得。
可是那又是不是暴风雨之前的安宁呢？后来的我经历了我人生中从没经历过的，那段日子应该是我这辈子最无助最绝望的时候吧，这段不想多说，只想说这段时间经历的也让我学到了很多，看清了很多，懂得了很多，更多的是也成熟了，不表现出来罢了。
亲爱的磊，这段时间的分开让我明白我有多爱你，有多想你，不知何时，你霸占了我的心以及我的一切，甚至我的自由。因为思念你，我不想再有自由，也没有了自由。不管我走到哪里，仿佛你都在我的身边出现，不管做什么，就像你在看着一样。明明没有你，可是却任由你在我的心里，除了思念就是思念，心在这一刻成了定格。想念无法修复，伤痛无法清除。可是我却真的愿意守在这一刻，因为想着你也是一种幸福。
有时候分不清什么是想念什么是梦，不知道是想着你睡着了，还是睡着了梦见了你。每次醒来的时候，都不愿睁开双眼，只是为了能在迷迷糊糊的感觉中离你很近很近，感受你给我的温暖。可是睁开双眼，发现眼角有些许湿润，又会陷入漫天的遐想中，想着你。
也许想你成了我的习惯，会不经意的忘记很多事做错很多事，就连接杯开水都会忘记喝掉，甚至都会忘记洗脸去，我真的不可救药了。你在我的心里，你就像我的影子，随时都在我的身边，哪儿哪儿都有你。
我是不是很自私，上次的见面根本满足不了我对你的想念，我甚至觉得我现在更加的想。老是莫名其妙的想你想到哭，想你想的撕心裂肺。
爱情，该有的时候是幸福，不该有的时候是痛苦，可是谁又能穿越这爱情呢？死心塌地的爱上了你，怎么舍得放弃，怎么放的下。
磊，知不知道我好怕，我怕我不够勇敢，不够坚强。我怕有一天我会承受不了我会先放手，但是请你一定要记得不能放开我的手，如果我放手了，请再次紧紧地抓住她，到那时请原谅我的胆小，请给我力量，请给我勇气。不是不爱你，只是不够坚强。我知道我的退缩让你伤心了，让你难过了，可是你要知道我是多想陪你一起走下去，一辈子有多远走多远……
在已过的岁月里，我已深深地知道，我的世界里，其实只需要一个你。和你一起，就算是去流浪，去乞讨，我也觉得那是幸福。只要和你在一起就好。
我会伸出我的一只手，就让你一直牵着，一路走着，从太阳初升走到西沉，一年又一年，直到地老天荒。