总有一盏灯

总有一盏灯

记得去年期末考试前，一个人坐在自习室里，已是华灯初上的夜晚，纵然是深冬，可是窗外的人流却很多。一盏盏的灯火远远看来那样温馨，恍惚间会想，万家灯火中会不会有一盏属于我？

以前在家的时候总想要飞的很远很远，总以为不用听爸妈唠叨的滋味一定特别的自由惬意。可是真的离开了家，我却开始不习惯没人念叨，没人关心的日子。那段时间，所有的委屈只能往肚子里咽。连打电话时难受的呜咽也要极力忍耐。那时，才承认自己是一个恋家的孩子。所有的开心一定要第一时间与亲人们分享，所有的委屈也会忍不住第一个想爸妈倾诉。贪恋家的温暖，贪恋家的不舍不弃，贪恋爸妈的暖心话语……

有时候，一个人静静的发呆时，总会想像我这样别扭的小孩儿，恐怕也绝无仅有了吧？小心眼，自私，敏感，懦弱，遇事喜欢逃避，虚伪，自卑，贪婪，虚荣，偏激，甚至极端……那么多的缺点，现在想来除了爸妈我真的想不出来，谁还会无条件的包容我？一年一年走来，好像我总是在生命的每个时间段，总是自以为是的用着无比正确的理由，肆意的伤害着对自己来说很重要的人。很多年的朋友一个一个越走越远，留在我们之间的除了“曾经”二字竟别无其他。然后，我又是一个人开始着自己的苦行僧生活，而那时我竟然还是不会觉得悲伤。也许习惯了，所以伪装后还是可以若无其事一个人走遍所有的路，笑看别人的三五成群，自以为坚强夜晚却还是会躲在被窝里偷偷流泪。回忆起来，不禁苦笑，那时的自己坚强、软弱都已经到了变态的地步吧？

我所能想象的，三年之久的日子里我最多的欢乐，笑声都是来自我虽是贫穷却无比温暖的家。我可以肆无忌惮的撒娇，与老弟争宠，享受着那些父母关怀的目光。我不是想说高中的日子我过得多么苦涩，毕竟用心浇灌才会开花，像我这么“孤僻”又不舍得付出真心的人，所遭遇到的一切也是人之常情吧？我只是想对那个给我所有的家说一声谢谢，不管是曾经、以前还是现在、未来，谢谢你们倾尽全力给我的一切！

小说里看来这样一句话：我们沿着各自的轨迹，成长，跌倒，然后成熟，最后修炼成精！

离家的日子，总是漫长到难熬，总是会经历一些事情，然后不得不长大，不得不世俗乃至世故，不得不现实。跌到了，不可以让别人看到自己的眼泪，你得微笑，甚至比任何时候笑得都灿烂，也许这也是大学所教给我的一课吧。曾经最委屈的时候真的放肆的抛下过所有，像只鸵鸟一样溃不成军的逃到家里寻求温暖。那时在想，就算全世界孤立我，还好我还有一个家给我所有温暖，还好爸妈给我建了一个厚厚的“蜗牛壳”供不那么坚强的我逃避……

想家，开心的时候，悲伤的时候，无助的时候……

最近，总是喜欢做一个很相似的梦，回家，有时梦到在火车站买票，更多的时候会像去年十月一样，梦见等305、挤公交、赶火车，可是每一次不管我用尽所有的办法，却还是不能回到我的小城我的家。每一次梦醒都像经历了一次痛苦的逃荒，浑身冷汗。不知是我旧病复发恐惧坐火车还是真的想家了？

我想我是想家了，想念家里的一切，想念家里总是对我晃尾巴的老狗，想念门口早已开花的老槐树，最最想念的永远是我忙碌奔波的爸妈，还有我总是闹别扭的弟弟！