亲爱的，我听见爱情裂开的声音

2012年4月7日 ，将会是我终身难忘的日子。第一个第一次你在我面前哭了，哭的突然，哭得伤心，哭得我愣在那，心也裂了……

亲爱的为什么我们会这样，为什么你哭的那么伤心，是我太过分吗？是我太爱算计得失？是我傻不会经营爱情吗？我一遍遍问自己~

我心里的苦你又怎会知道，又像谁去述说？多年打工的漂泊，受的苦受的累受的委屈，好不容易家里都打点好了，姐姐也有了爱情归属，我可以歇歇了，可是又遇到了你，是我的劫难吗？还是我天生的奴隶命？为什么偏偏你又背着那么大的‘包袱’，我想找个自己喜欢的人对我好，相亲相爱的过一辈子，从没想过嫁到富裕人家去想清福，相对祖辈留下的家财我更喜欢两个人一起打拼的幸福。就这样小小的向往都是奢侈的吗？为什么你欠下那么多的债？我可以跟你一起打拼的，我不怕苦，可是为什么你不争气？我也不想抱怨，也曾给你鼓励给自己信心，可是为什么你一次次的骗我？每次知道真相后我气得发抖，却都原谅了你，可是气大伤身你知道吗？你可曾为我考虑过？你可曾换位思考过？我们恋爱我承受着多少压力？你常说你对我怎样怎样的好，是，我承认，在没吵架时你对我非常好，我也确实感到很幸福，可是吵架时呢？我觉得好委屈，觉得好不值。我们处三年以来你有没有真心的为我打拼过？有没有想过娶我？以后给我怎样的生活？为什么你都不努力？为什么所有的开销都指望我？拿高收入有罪吗？工资高是我多年苦出来的，是我的个人收入与你无关。男人该挑起生活的担子不是吗？

我常常在想如果不是我们刚同居你就看到了我的汇款单，你会不会一直这样爱我？虽然这样想有点龌龊，我跟你说起时你也反驳气愤过，原谅我还是会常常这样想，我们同居以来你用掉我多少钱你记得吗？你不记得，我也记不清了，只知道一次次的拿给你，然后是自己掏心的疼。别怪我小气，我小时候穷过，所以把钱看的格外重。所以就演变成一次次的唠叨，我知道你很反感我唠叨，我也不喜欢这样的自己，跟个怨妇似的，可是是谁把我变成这样的呢？是你！如果你努力如果你有志气再苦也别跟我张嘴，也就不会有现在这样的我了……

今天又为了钱吵架，钱，钱，钱，每次吵架都离不开钱。我就幻想着如果我们认识时我是个服务员就好了，或者该撒个谎说家里有很多债务就好了，这样我每次拿给你的钱你就会珍惜和感动。或许结果就不会像现在这样了，拿多少都不对，你不会考虑到我的付出，只是在盘算着是我几天的工资。我拿高工资有罪吗？每天13个小时的工作2点一线的生活，接电话接到头胀喉哑容易吗？没有正常的作息时间正常的饮食，我的消瘦你看不见吗？有没有心疼过我？

亲爱的是不是今天我们都爆发了，情绪喷发的瞬间我有着说不出的轻松，你呢？你在突然痛苦时是怎样的心情？我抓伤了你，看着渗着血的伤口我很心疼，看这痛哭的你我更心疼，夹杂着吃惊，自责。和那么一丁点鄙视，为什么呢要哭呢？一个大男人，虽然事后你说没什么，哭过就算了，可对我来说不会，我知道你也不会忘了这一天，这已经是我们的裂痕了，我听见它撕裂的声音，伴着着我们到计时的爱情，我俩不会结婚了，我有种预感，我俩的每次吵架，我的恶语相向都将是你心里的刺我知道。就让我们顺其自然吧，缘分的来去，现实的残酷谁又能逃避，现在我终于懂了那句话：爱情过去，剩下的都是一地的鸡毛蒜皮~

我爱你，可是却不能嫁个没有担当没有责任感的男人，对于我俩的爱情，我赌的起，输不起！

2012年4月7日‘无眠夜’