亲爱的你，对不起

我生命里一个很大的创伤，就是第一次恋爱的经历。在其中有很多的痛苦，并且在多年以后还挥之不去。有好些年，我不时地会梦到第一个男友又来纠缠我，而我想要摆脱他却很无力。很久以后，我才学会并且有能力去面对，知道说梦中的他是要带给我一些信息的，而我最好能够听一听。

最近又有一些很奇特的机缘，再去面对和处理这个问题。意外地发现虽然好像处理过那么多次了，原来自己身体里还存留有很多的痛，和黯淡的图景。而得到帮助去清理它们，我为此感恩。

后来在写日记的时候，我突然意识到：多年来我把自己打扮得像一个受害者，总是对人说我的第一个男友未曾很好地珍惜与尊重我而令我深受其害——这的确是有的，但我忽略了另外两个方面：那就是，他也的确有真正对我好、对我关心和有爱的时候；以及，我一方面需要他当时能带给我的一些东西而和他在一起，同时又因为嫌弃他长得不够好、觉得他拿不出手而一直在心里暗自地嫌弃他，对他也有过很多的不尊重与评价。也就是说，其实我并不只是那个受害的人。

然后我意识到：其实我对我所交往过的男性都是如此的。我的先生长得够帅也对我好，可是我还会嫌弃他其他的方面。原来我是这样以貌取人以及有很多的评价与自私。这可真该死J。

我感到：这可能也是初次恋爱之痛一直在我心中多年挥之不去的缘由吧，至少是其中之一，因为生命所要求于我的，是真正地做到公允，爱与尊重，要我也能毫不留情地去看到自己。意识到这些，让我很感谢生命借着很多的事件其实是一再地要提醒我，毫不含糊地对待我像个不留情面却充满了爱的父母，这让我感到了祂对于我们每一个人的爱，因为那爱真是公平的，它不允许我对于其他人的不公和隐藏的“非爱”。

我得说：即使重来，我可能仍然会没办法接受一个长得不好看的恋人，但至少那样的时候，我不必一边利用人家一边嫌弃人家吧，我至少可以真诚地承认这一点并且离开，那也能是一种尊重。

因此，我想要对生命里的人真诚地说“夏威夷疗法”（不了解可以看《零极限》这本书，网上能找到电子版的也能买到，很好很真诚的一本书）里的四句话：亲爱的，谢谢你。对不起，请原谅。我爱你。

我慢慢学会看到：我们都是曾经受过伤害的人，因此我们爱的能力也是有限的、不完全的。在我生命中我觉得曾经伤害过我的那些人，是以他们有限的爱尽他们所能地爱了我。我也是这样的，我还有什么可怨尤与指责的呢。我们虽然是大人，内心却又有着受伤的孩童的一面。受伤了然而又顽强地活着，不完美然而又的确尽我们所能地爱着。看到这一点令我泪流满面。