可以谈梦想，做个幸福的人

最近没有什么很大的事情，与我，却有很大的转变。

昨天，真的是有好多东西堆在一起，也许纠结着痛苦吧。只想突然失忆，做个什么都不懂的小孩子。

谢谢我外甥的一个问句。在快天黑时，他在ＱＱ上发给我，问的很多，是关于梦想的。

成年人的悲哀在于，明白。

明白。明白。让自己看起来似乎全无所谓，无视伤痛。无视梦想。无视感动。告诉自己，你是成年人了，你必须得理智。你要你的形象，你的未来，你的胆小的借口。

且谈梦想。我真的很多梦。

但，绝没有可能一一实现。如果可以实现，真的太谢谢了。果真，成年人在一开始便自我否定了。面对这明白的现实，没有勇气相信自己。

我想说，我的计划。我真实的想法，我无法说出的自不量力的狂想曲。但我写下来，证明，此刻，我怀着小小的侥幸心理，对自己说，他们，会发生的。请不要问我关于这一切，写下梦想，已耗尽我全部的勇气。如果真的问，我会像个成年人一样，笑得肤浅而自恋，那不是我。

我会在２９岁之前成为美丽、优秀的外交官。２９岁，多么棒的年纪，我时常提到他。３０岁之后的美丽，来得太迟，失掉了惊奇；３０岁之前我又没有信心准备充足，所以，我喜欢２９岁，给我最大的空间。仓皇中强力绽放的美丽。突然有一点点期待，我的２９岁。所有梦想的职业中，我只保留了外交官。如果我说，我愿意耗尽生命为我的祖国做一些事情，你会不会觉得矫情，想笑，那么，我只能说，你是一个成年人。说这句话的时候，用的是我的真心。我渴望权力，也许有被关注的欲望，但我真的希望，如果可以，我会做很多事情，为着这国家，为着这子民。在这里，我不想笑了。因为，是鼓起勇气，来让自己认真面对，而不是躲在成年人虚弱苍白的笑容后疼痛。我明白，好难的梦想，我还需要好多东西来完成。但，我说出来了，２９岁前，他会到来。

我在成为外交官之前，会在剑桥大学的实验室里，作出至少一样很棒的研究。敲出刚刚的句子，我真的很想嘲笑自己的自不量力，但我要说，这是将要发生的真实的事件。爱上剑桥，因为一本服装广告册，很多年前、很小的时候，我告诉所有人，将来我是会到那个很漂亮的地方去读书的。然后，变成了想，然后，很少提起。却从不曾被忘记过。美在现代和古典之中，荡漾着淡绿色的宁静，一刻间打动了我。我想这辈子都忘不掉的。科学家和我认为伟大的人，真的，有种甘愿奉献的情绪。以前的老师谈到某位很厉害的科学家，我会感动；无机化学老师拿了张二战期间科学家们聚首的照片，震撼到无以言说。很多年前我曾经想过，如果有一天，我有足够的能力，我要非常非常努力的在我的家乡，我父亲教过书的学校，促成一场大师们的盛宴。我会邀请全世界每一个领域的，是科学领域中的最非凡卓越的人，只为了一次聚首，大家来谈些什么。也许我会把我的故乡，变成像剑桥一样的一所大学，及城市，及大学；最优秀的人来任教，最超然的环境，培养我认可的人成为我最喜欢的那种类型的人才。是真正爱上科学的人，是爱梦守梦比我强大的人。是善良而崇高的人格。哈哈，小小的我觉得，这一切需要一个突发的事件作为转机，是我的残忍而无情了。这个梦想，可以坚持吗？当然，我把这个大事件放在了我大概５０岁左右的时候。我经历过很多，我有很高的权利，最重要的是，我可以让那么多非常棒的科学家把他们的实验室搬到中国来，搬到我的故乡来，我是他们信任并且认可的人。

在我的大学期间，在我年轻的时候，我会徒步行走很多很棒的地方。和我喜欢的人，如果没有遇到我愿意作为同伴的人，那么，我自己倔强的上路。一些也许有一点点危险、艰难的目的地。也许我会在那里停留很久，久到整整一个假期，也许我会认识一个很意外的人，我离开后，我们不再联系，却永远无法相忘。写很多文字，我不是一个喜欢拍照的人，我相信，照片留下的只是不会翻看的占据空间。失掉真实的影响，不带着当时的感情。我愿意花更多的时间来去用心体会，享受当下的心情。也许后来会忘记心情，忘记全部的事件，但曾经有那么一个瞬间，某一个场景，真实而完全的打动了我的心，没有闪光灯的干扰，没有妄想永恒的杂念，只一瞬的感动，足够了。我已经很感激了。这个距离我所有梦想最近的一件事情，我必须去完成，告诉自己，看吧，他发生了，我说的是真的，这些全部的梦想，会按照你所期待的那样，一件接一件的到来。你是最快乐的人了。

在我的生命中，至少参加一次关于电影的制作。是真正被我所认可的电影。也许是在某个时刻，成为演员、编剧、制作、配音、灯光、动作指导、监制……但给我个机会，我会真正站在有判决力的角色，来掌控某部影片的命运。故事按照我的预想发生，可以不去考虑票房，和其他种种，题为，个人电影。不过，请记住，这是你的爱好，不会成为你的职业。也许我可以拍出很有意义教人向善、奋战的电影，但电影的本质，是娱乐。我想，既然生命只有一次，我有更重要的事情需要来完成。

使我值得拥有一件兵马俑的收藏。如果说白羊座的真爱此生只有一次，我希望是给小秦的。尽管非常了解，我完全是在跟自己的臆想胡思乱想。但刚刚，我真的有种想掉眼泪的感觉。可以相信爱吗。没有理由，只因为你就是你。即使没有见过，即使全部都是乱想。但，真的是，自己觉得在爱吧。一个在这个世界上独一无二的真正的男人。一个我甘愿卑微面对他的人。只要是他，只有他。当我很棒，很厉害，也许某个契机，我会获得一件兵马俑的珍藏。即使我很质疑兵马俑之于小秦的关系，但无伤。如果真的有一群人把小秦开棺解尸，我大概只会暗自垂泪而偷偷的看望他吧。愿他的灵魂与他的尸身都可以安心而不受后世人的干扰。如果，真的发生，我大概会贪婪到想要他一件贴身的物件，戒指、项坠、佩环一类，贴着自己，仿佛隔了两千多年的相依。我死后，我愿葬在他的雄伟宫殿旁，我所期待的仅仅只是最最边上的一个小小的坟冢，只要靠近他。

珍惜遇到过的，我认为值得珍惜的人。隔了这么久，我一直记得，《墨攻》里的台词，你只是不懂得如何去选择你要保护的人。你会遇到很多人，但你真正想要爱的人很少。对不起，托先生，我真的做不到，爱所有的人以及他们的灵魂，太难了。耗费多余的时间、经历，最重要的是，真心。看到大家的缺点，很难继续再爱下去，也许这就是常常说的所谓真爱。我能做的是，像个成年人一样。淡然。面对每一个人的时候，让嘴角在笑，快乐着，善良的看着每一个人。但，我拒绝交付真心给我不喜欢的人了。所以很多人迷恋在网络里，这个虚假的世界，可以恣意吐露自己的真心，而没有后果，不被嘲笑。小时候不懂事，会跟很多人吵架，闹别扭，但过几天，我们仍然是好朋友。但，成年人不会了。会藏起来自己的真实，不去跟人发生不愉快。活得好累。如果说，大学里，我最不适应的，就是我妈不在我旁边。以前，即使在学校有不高兴，进家门前的一声愉悦的高呼，什么都没有了，只是每天不变的幸福到极点。可以和她吵架、拌嘴，可以和她亲亲我我，每晚被她抱着，跟她啰嗦，吵得她没法睡觉。跟她吵架，抱着枕头去隔壁房间，夜太黑，我太胆小，又跑回来。如果将来有了老公会怎么样了。很难想象，会像和我妈一样吗。会交付真心吗。爱你的全部连同缺点吗。成年人的悲哀，不知道是否真的喜欢，是否真的在爱。

成为外交官只会，会发生很多，以后的路，我也会经历变换，但此刻，我不想说了。因为我知道，那一刻起，我的未来，无可限量。突然又想像成年人一样自嘲的笑。我讨厌这个恶劣的习惯。将来，我有了小孩子，我大概不会管他，我这么懒，如果管的话，我会努力阻止他变得市侩而懦弱。书读得多了，看这世道明白了，人也会变得让我不喜欢了。挣脱不破的囚笼。至少不会让他去当兵。不知道他们都遇到了些什么，但转变是很不成功的。看得明白的城府，是最拙劣的成绩。我相信，也许有人觉得我天真，但我真的看得明白。