请把悲伤传递给我

这是怎么了？为什么最近悲观的情绪总是环绕在我周围。工作的担心买不起房，部队的为生活没有自由无奈，大龄的困惑找不到另一半，失恋的恨对方不够爱自己，恋爱的怕未来不会在一起，还有从前很爱我们party的好同志对世界绝望。好吧，很久没有听到有人有人发自内心地说过我很快乐了。是八零后习惯性的郁闷和无病呻吟还是这个扭曲的世界给了我们太多负担？朋友说，为什么只有你还可以坦然地、乐观地面对？

其实你不知道，我也曾整夜辗转难眠。前途在哪里，未来在哪里对我而言是那么地无解。无数个夜晚，我用酒精麻痹自己，好想自己不要醒来。如果可以的话，我要我的梦一直持续到我的生命尽头，因为梦里的我是快乐的。可是，酒醒了，梦结了，睁开眼睛我又不得不面对我的麻木的现实。

其实你不知道，我曾不得不选择逃避。当爱到了无法承受之重，当从人生从波峰走到波谷，当曾经的朋友们离自己渐行渐远时，我幻想着有一个蜗牛壳可以把我紧紧地包住。所以，我选择了一个人躲起来，静静的，让我感受到这个世界只有我一个人的存在。虽然我知道逃避是懦夫的表现，可是请原谅我，在那个时刻，没有比逃避更好的方法让我感受到心灵的安慰。

其实你不知道，悲伤曾经是我血液中流淌的元素。亲情的缺失和不完整曾经是让我那么地无法寻找到安全感。当困难和挫折降临的时候，我不知道谁是我的依靠，或者说不愿意去寻找这种依靠，因为我早就习惯了一个人面对。一个人躲在空荡荡的房间里，在喧嚣的世界里寻找自己的宁静。是的，我也很害怕孤独，可是当寂寞成为一种习惯时，享受它却也是生命中的一番滋味。

可是，当有一天我终于明白悲伤和孤独是自找的时候，我知道这个世界变了。焦虑只是对未来不确定的一种担忧，而悲伤是无数次焦虑的累加。所以，有一天，当她对我说我终于长大了的时候我觉得很欣慰。是的，以前的玩世不恭只是为了掩饰自己的悲伤，从前的热爱喧嚣只是为了逃避孤独，曾经的那些豪言壮语只是在回避自己的无知。在茫茫人海中，我们不过是一叶浮萍，还没有成长到能够和风向抗争的能力。所以，我选择坦然面对，选择寻找内心的那份真实的宁静，选择不再悲伤，因为在生命走到尽头之前我们离绝望还差的太远。

所以，当病魔侵袭你的亲人让你觉得人生远离幸福时，当你在那个陌生的城市里无法寻找到快乐时，当你在理想与现实间无法平衡时，当你自以为看透世事愤世嫉俗时，当你在为无法得到未来的一个确定的承诺而抓狂时，请把你的这些悲伤传递给我。因为悲伤是一种传染病，传递给别人会让病痛有些许减轻，而我却已经对这种病产生了抗体。把悲伤传递给我，我会同你一起坦然地面对；把悲伤传递给我，我会是一个合格的倾听者；把悲伤传递给我，我体内的悲伤抗体会愈加强大；把悲伤传递给我，我会提醒自己保持内心的平静。

悲伤时，请想起我，把悲伤传递给我。