我们的家
有点凄清的夜。
从来没有拥有过,就不会知道到底有多宝贵。我一个人在卧室里辗转,巴比没有陪我回家,而是留在奶奶家过夜,他的理由是第二天要上班,那里比较近。其实我并不是害怕一个人过夜,我从来都是独立惯了的,只是我始终不解,他为什么不明白,我们现在才是一家人,我并不是附庸,或者说新加入的一粒水滴,我们有自己的小家,我们的小家有三个人。
好像这一切他都没有搞明白过。
或许是因为我的个性太过于独立,离开家读书工作的这么多年,父母在大事上为我操心,可是我早就已经学会了自己过生活,所以我很不喜欢和习惯长辈来照料我的饮食起居,我也很不习惯和喜欢没有话事权的感觉。起初我的这种感觉并不强烈,有了可米宝宝以后,却愈演愈烈,在心中激荡迂回,我常常在带着可米出去的时候被人指责我不会当妈妈,给小孩子穿太多,我无言以对,我不知道尊重和愚从之间的界线到底在哪里,这很不是我的性格,可我的锐气在婚姻当中被慢慢磨砺,我不断跟自己讲,不能冲动,不能口不择言,不能自已为是,一切以和谐为第一前提,表面上看起来我仿佛掌控得很好,其实不然,冷暖自知。
父母不在身边,我总是找不到一个可以商量和倾诉的对象,我也不想找朋友倾诉,因为我很知道,大家都永远无法理解,也没有兴趣了解别人家复杂而纠结的家事。人家说,你找你老公倾诉啊。我只好一笑了之。
巴比算是一个很踏实,很慈祥的老公,每天下班第一时间就会赶回家带孩子,这是大多数男人做不到的。这一点我从来都引以自豪。可是,讲心事这种事情,我实在没办法和他沟通,也不知道他是不是先天性颅神经缺失一对。我试过几次跟他认真来谈谈我们的婚姻,可到后来,都会变成无趣的争吵,两个人都会失去控制,甚至彼此都说些鸡同鸭讲的事情。虽然,我们也知道,对方在做老婆老公这方面也算是不差的了。
好歹,我们的表面现象都是脾气温和的人,可是我真的好希望他能够明白,从领到红本本那一刻开始,我们两个就组成了一个家庭,一个独立于双方父母的,一个真的属于我们的家庭,也好像我们的父母那样,我们即将共度余生,朝夕相伴。我们是独立的,甜蜜的,快乐的家庭成员,有了可米宝宝以后,我们家就有了三倍的快乐。我们三个人就是一个完整的家!很多事情,从此以后我们互相分担和分享。
有人说,可米还小,你们都要上班,有爷爷奶奶帮着照看,真是福气!的确是,这件事我不止一次地想,我很幸运遇到了能干的公公婆婆,尤其是婆婆,她的照顾家庭的能力是我前所未见的,是我望尘莫及的,我实在无法想象我以后老了会不会有她一半那样勤劳。正因为公公婆婆的能干,我显得非常多余,我说的、做的都没有一样有他们的完美,我的确是没有当妈的经验,这方面我只能当学生。可是巴比他和我一样没有经验,他却不能理解我的心情,我常常望着可米和爷爷奶奶亲热的样子,想起我的父母,想起他们孤零零在绵竹家里一面看着电视,一面吃着面条。巴比常说,叫他们过来这边看可米啊!叫他们都过来吃饭啊!叫他们都过来过年啊!……他难道从来没有换位思考过吗?某一天,他说了一句话,我很难过,可是我没有当面责备他,我相信,那是他的个性使然,而不是故意的。他说:“等我们车子回来以后,你就可以开车带着刘可米回绵竹看你父母了啊!”我半开玩笑地说,我如果在上班,你也可以开车带他回去啊。他很顺当地就接过了话:“你都不在,我去干什么!”我只是笑笑,心里却揪着疼,我真不怪他,我觉得责备他其实显得我很多心,他就是那么一个不长脑筋的人,他从骨子里、从心眼里就还在他爸妈的监管之下生活,他的生活状态使然,天塌下来都一副懵懂不知的表情。不是说,不要妄图去改变一个人吗?所以我从一开始就没想改变他,我只想他自己会因为婚姻而改变,等到他某天开窍了,或许就过了别人所说的磨砺期。我爱他,不正是爱他的踏实吗?有踏实老实,就很难有开窍的那一天。这本身好像就有点矛盾。
我不知道,要到哪天,我们三个人心目中的家,就是指真正属于我们自己的家,爷爷奶奶也好,姥姥姥爷也好,他们都老了,如果我们爱他们,尊重他们,就应该常常让他们都享受到天伦之乐,而不是要他们来伺候我们。巴比,你懂吗?