心的跋涉

就在昨晚，我被突如其来的恐慌所笼罩，那样的感觉前所未有，仿若自己被置身荒野，不知路在何方。

这一切源于我准备提笔写下我最喜爱的韩剧角色，突发奇想的行为带来了意想不到的震撼感。我是个典型的宅女，在我知道宅女这个词之前就是，比早更早。我的整个童年，青少年，乃至迄今为止的青年时期都被打上了电视剧的标签，我对于电视剧的迷恋超出了可以用言语形容的地步，20年的时间我没有其他爱好，我利用了一切可以利用的时间来享受看电视的快感，陪着剧中人物一起哭一起笑一起悲天悯人。然而随着年龄的增长，不记得从什么时候开始，我在看完一部剧后会感觉到一股惆怅郁结在我的心里滋长，我讨厌这种感觉，我选择一部接着一部看剧的方式来让自己没有空隙面对那阴暗的让人窒息的感觉。我知道它一直都在，只是我害怕面对，我更害怕哪一天它就突然扑面而来，可是懦弱的我还是选择了逃避，我安慰自己：就让我逃避吧，逃到它到来的那一天为止。

世界上的很多东西就是这样，你越是害怕越是逃避它，它就越像洪水猛兽般向你袭来，甚至无一例外的会超出你的想象，避之不及。当我的脑子终于一片清明开始思考时，果然枪林弹雨向我袭来，欲罢不能。我的脑海就被一个问题充斥，可就这一个问题足以让我窒息：看了20年的电视剧，我到底得到了什么？我不知道，我真的不知道，我第一次提笔想写下我最喜欢的韩剧角色时，竟然无从下笔。我是被自己逼疯了，长时间的逃避到现在竟演变成了无处可逃，我竟终究把自己逼到了这个地步，我终究不愿承认这样的自己，现在却已不得不承认。室友说其实就是找了个伴吗，就当自己找了个男朋友。可是我迄今为止我脑海里都没有男朋友的概念，我不知道要男朋友来干嘛，找男朋友不如看电视呢。现在想想这句话不就是把电视剧当成伴了吗，可是这不是这么简单就可以解释我心里的困惑的，这可是我坚持了20年的唯一兴趣所在啊。室友笑言就当上错花轿上错郎了呗，哄堂的笑声伴随着我的心更加冰凉。如果一个人发现自己上错郎而且上错了20年，那她会作何感想，应该无异于天塌地陷吧。此时的我就是被那种恐慌所笼罩，我发现过去的一切竟毫无意义，我花费了大大量乃至全部时间去做的只是一文不值，我是在否定我的过去，可是我的过去还剩下什么了呢？

我冷静下来让自己尽量不要被如此消极的想法所控制，毕竟我还年轻，就算走过错的路我还是有机会重新来过。我仔细地想着造成现在这个局面的原因到底是什么，是因为对于现状的不满意，对于未来的迷茫？答案是肯定的，我在大学的三年里把看电视当成了主业，我一天又一天，一部又一部的看下去，当生活全部被电视剧占满的时候，我的斗志却被压缩到看不见的角落，随之而消失的是我的梦想，我的追求，我的所有成就感。因为我是个天性不甘于平庸的人，我有过自己骄傲的过去，可是辉煌不可复制而要靠创造，我是驻足太久，而与此同时过于自负的内心邪恶地让自己选择逃避，被压抑太久的负罪感、不甘心一次性迸发出来就自然导致了今天的局面。在想通了这一切之后，我长舒一口气，仿佛自己经历了一场耗尽心力的战争，释然了。

我必须承认自己犯了一个大错，我不该忘记自己的责任，不该在前行的路上停下来。现在的我必须重拾丢失的过去，作为人后悔一次就够了，我不能也不要让自己再度陷入这样的困境。圣战之后该开始再次踏上征途了，加油吧，阿慧！