荒废了19年。二十岁重新来过

我、周亚娟。是一个有着许多外号。有着许多开朗分子的人。总是安静不下来的人。有着几个一起走在街上可以一起丢人的朋友。 在爸妈眼里是个有多动症的小孩。在老师眼里是个调皮捣蛋的男的。在同学眼里是个外向的姑娘。在朋友眼里是个张扬的妇女。在喜欢我人的眼里、是个美女。 她比较在乎别人的感受、忽略她自己感受的人。（平姐的想法）、她比较在乎别人的想法、然后她自己就没有什么特别想法的人（小敏的想法）。她比较喜欢用别人的丑衬托她自己的美的人（猪姐的想法）她比较在乎别人对她的看法，更在乎别人对她的冷漠（小旋的想法）。 她是个嘻嘻哈哈的人，其实内心很静美的人（大雷的想法）、是个活泼开朗、个性张扬、幽默、有毅力的人（梅姐的想法）是个挺幽默的、在哪里都带得动气氛的、不拘小节的人、（爪子的看法）。她虽然肥肥的、肉肉的。但她的五官还是非常完美的人。（大杰的想法）___以上都是一些人对我人格的肯定。哈哈 面对生活圈。我真的心疼每个不快乐却依然在笑的孩子。真的心疼他们的心疼。当别人拿你的痛处在开玩笑、在哈哈大笑的时候。你只能像傻子一样陪着她们笑。不然别人会说你开不起玩笑。而开不起玩笑的结果就是别人的疏远。别人的疏远。会让你感到孤单、事实证明。你必须要委屈求全。必须要开的起玩笑。 面对感情的时候。总是不至一次的告诉自己。宁愿缺爱也不能滥爱。宁愿找个爱自己的，也不要爱别人。可是，在真正面对一些的时候，什么都是逆着来。什么都是以不伤害别人为前提。为基础。以让别人全身而退为目的。却忽略了自己在这个过程中。受过的伤害。 今年刚好是我来到这个花花世界的第二十年。虽不敢说太了解人心。但人心险恶这基本常识还是懂的。对于未来。我一片迷茫，不知道是不是离不开这个小城的束缚。在这里围着男人转。围着小孩转。围着锅台转。然后就这样。走到我人生的末日。我虽想简简单单的。但内心却又极度纠结。这是不是你真的想要的生活。其实。并不贪心。房子温馨就行。车子能跑路的就行。关键是我嫁的男人。能否一生、都对我深爱。把我当成至爱。可是迫于生活的压力。父母的压力、这样的简简单单不可能存在。父母永远是希望儿女可以过的好。或许有时候、他们忽略了你的感受。逼你做了你不想做的决定。你或许会恨。会埋怨。但你要知道。你有什么资格恨他们。如果当初他们不让你来到人世。你连做决定的机会都不会有。所以。伤害他们的事绝对不能做。也许看到这里你们或许会觉得我会被父母的想法所左右。可是面对父母多年的养育之恩。我觉得我受的所有伤害都是不值得一提的。记得问过很多朋友同一个问题。 ;如果父母不同意你身边的男人。怎么办、她们都会特别的安静、特别的有感触的说。要么让父母认可。要么自己受伤害。没有一个人说。我会反抗他们。逼他们成全我。这个答案。大都雷同、我深有感触。我嫁的男人。要么就尽最大努力让我父母满意。要么我就离去、则后会无期。他们并不苛刻。只是希望我能过的好。但我相信、能让我过的好的人。是一定会让他们满意的。也不能让我们后会无期…… 老爸经常跟我讲，如果你自己不够优秀。你凭什么去要求别人优秀。所以、我虽志向挺远大，但现实总是很残酷的打击我。不知道，今年毕业了后。我该去打工涅。去漂流涅。还是应该去找个学校。安安份份的念书涅。我知道我如果选择漂流。我离我想要的一切。会越来越远。直到触摸不到、徒留。一手的伤悲。她们总教育我。什么层次的人嫁什么层次的人。你一个小高中生。人家看上你什么东西额。美女多的是。你这个不算美女的女的。算个鸟啊。听了她们的话。有种从宿舍楼跳下去的欲望。但还是忍住了。因为不敢。但我真的忒不赞同她们的话。现在什么时代了、还在乎这些。父母包办婚姻啊。还讲究门当户对啊。虽然不敢在你们面前说。但我敢在这上面。对你们的话表示反驳的。算了。船到桥头自然直。如果有出息。没出息的人都看不中我。我就嫁把要饭的。去乞讨。哈哈 手指都酸了。花了两节课时间。才把自己剖析的有点眉目。唉。这时候才发现我也是个有故事。有着好的写作水平的人。 殷杰说、老师要你写个几百个字的作文。你哭天喊地的。还老托欠那么长时间。写这个凶涅。哗哗哗。那么多字被你奋斗下来了。（听了这话我特尴尬的） 手指酸死了。几天都不想摸键盘了…… 在此感谢梅姐手机的大力支持。感谢老师把我教的这么成功。有这么好的写作水平。哈哈。