爱上了心会累

我的回忆，总是在徘徊中度过，想起来感觉自己是可耻，可悲，可笑，可怜，可耻的是他不曾爱我，可悲的是我爱上了他，可笑的是我把青春给了他，可怜的是要承受他所有的生活和习惯，他喜欢的我也要去喜欢，要坦然的去接受他身边的每一个人，包括他的家人以及他和她的女儿。

我记得我是在2004年的4月20几号跟他在网上认识的，他的网名大灰狼吸引了我，还没恋过爱的我有多么的无知，问他有女友没他说以前有过，现在没有，我傻笑着，要了他的电话号码，每天都在幻想着跟他见面的场景会是怎么样的，他会喜欢我吗，那是我18岁，还沉寂在白马王子和灰姑娘的童话世界里，把一切想象的都是如此的美好，没有任何的瑕疵，由于家庭的原因我去了大灰狼的城市，给他打了电话，第一次见到他本人，很害羞，他跟我想象的有点不一样，没有王子的气息，而是有点白面书生的感觉，他皮肤很白，单眼皮的小眼睛，也会脸红的男人，31岁的他没在脸上留下任何的痕迹，是张娃娃脸，看起来跟大学里的学生没区别，上了他的车，就这样跟我人生第一次的网友见面了，很兴奋，也很紧张，不敢抬头看他，车开到江边停下了，坐了十分钟他看着我说，没想到我真的会来找他，他告诉我说他其实是一个已婚的男人，结婚3年了，女儿刚一岁，现在跟老婆闹了矛盾，分居了，在偶然的时间里上网认识了我，我很失望，心凉了，他问我还愿意跟他在一起吗，如果不愿意就给彼此都留下一个美好的回忆，可能是我对他还是有好感吧，我既然同意了跟他在一起，我傻吧。

就这样跟了一个已婚的男人，不知道自己是第三者还是会被抛弃的女人，我第一次跟他接吻，第一次跟他做爱他抱着我，亲吻着我，我哭了，我害怕，害怕有一天我被抛弃了，我们见面的时间很多，几乎是每天都见了，偶尔他也不回家，我什么都没想，就喜欢静静的躺在他身边，喜欢他抱着我，那一刻我感觉他是我的男人，我想让他能爱上我，能留在我身边久一点，我学会了大女人的做法，我细心的照顾他，让他感受到我比他老婆对他好些，让他在家和外面形成一种反差，我成功了，他跑到我出租屋里和我同居了，尽管我做的饭很难吃，他还是吃的很香，我给他洗衣服，洗澡，给他做饭，一起逛街，买菜，我超幸福，快忘记了他是另一个女人的老公，时间久了，我还是感觉的到他没真的爱上我，只是我让他没什么烦恼可言，他说跟我做爱可以忘记烦恼，我明白了，我成了一个无辜的替代品，有人告诉我一个男人爱不爱自己那么做爱的时候是能体现出来的，如果爱那个女人，做爱的时候是互相的会照顾女人的感受希望女人会来高潮，不爱是不管女人的感觉，只管自己的精子能出来就行了，我就属于后者的女人，我郁闷了，想离开他，可是我爱上了，不甘心，这种不甘心害了我，我们2004在一起，到现在都2012年，他2007年离婚了，但不是我造成的，我从来没想过去破坏他的家庭，2008年我跟他说我们结婚吧，他沉默了，没给我回话，没过多久他去广州了，把我一个人仍在那个城市，我天天都是在煎熬中度过，想他，电话经常是打到没电为止我告诉他，要不你就和我结婚，要不我就快速的把自己嫁出去，他讽刺我说，我这种女人能嫁出去就很不错了，谁娶了我，谁倒霉，我哭了，我死心了，我用了半个月，真的把自己嫁出去了，嫁的我是不甘心，虽然是结婚了，但是忘不了他，我没和丈夫同居，自己仍然是住在那个出租屋里，我结婚半个月后他从广州回来了，我心里有种乖乖的感觉，怕见又想见，他不知道我结婚了，到的那个早上我去车站接的他，在人群中我看见了他的身影，眼泪仍不住的流下来了，他也看见了我，从他的眼神里我感觉到了，他是想我的，爱上我了，晚了，回来的第二天他向我求婚了，我哭了，哭的竟是如此的伤心，我后悔了，当我告诉他我被他气的结婚了，他没有说话，只是用他的小眼睛看着我，看的我心里发凉，看的我心里发痛，我懂他的眼神，他在临走的时候告诉我，其实他早就爱上我了，只是他需要时间去疗伤，他一直是相信我不会离开他，会陪他走到最后，他说既然我已成别人的老婆了，就跟别人好好过吧，以后就不联系了。看着火车的离开反佛也带走了我的心，过了些日子，心里慢慢的平静下来了，人总归是要活的，我开始接受了我老公，他是个不错的男人，他把我当成他手心里的宝，很疼我，不管怎么样的好，都不能让我对他产生爱，我知道这样对他是极度的不公平，所以我从来都不表现出来我不爱他，还是尽力的来精心的打造好我们的家，因为我不容易爱上一个人，爱上了就不会忘记，所以跟我的老公躺在一起就好比是同床异梦，这种日子在2011年的3月结束了，离婚是结婚这3年多来的话题，我离婚了，我心里轻松了很多，在离婚的那刻我想起了他，不知道他在广州过的如何，不知道他结婚了没，我还是仍不住拿起电话给他打了个电话，我们都彼此熟悉对方的声音，只是话少了很多，我告诉他我离婚了，他问我问什么，我说因为你的影子，占居别人，我问他结婚了没，他说没有，我问他我们还可能在一起吗，他一口回绝了我，我失望了，我想从感情的世界里走出来，好好的去发展我自己，工作是感情最好的疗伤药。老天对我总是不公的，5月我接到他的电话了，说想我了，要我去广州，不要在分开了，我的心再一次苏醒了，几年没见真想快点见到他，火车的速度就是我心里的速度，我希望快速到达，不知道为什么，我总是能在茫茫的人群中快速的找到他，他还是老样子，没什么变化，他身上的气味还是那样的熟悉，他把我带到他家里了，第一次他带我见到了他的爸妈，他的女儿，我知道这意味着什么。晚上我们缠绵在一起，很久违的感觉，我喜欢和他做爱，喜欢他亲吻我，不管他对我做什么我都愿意，我爱他，我爱他的一切，他在我的眼里是完美的。

跟他爸妈住在一起，难免有些不自在，老人跟年轻人在一起生活，有很多他家人是看不惯的，在加上生活习惯也不一样，我有心累的感觉，但是我愿意坚持，就是为了不再跟他分开，及时我们没什么钱买房子，我会好好的努力希望将来在有我们的家，希望我们能走到底，不想在有什么小的插曲，2012年了，算算我们相识也有很多年了，我把我的青春都给了他，希望将来他是让我幸福的