也许这一生 之 曾经的爱（亲身经历 文笔不好请见谅）

忘了那是多大的自己 只记得那一年的我猖狂的狠。 男生打架后面帮忙藏刀的一定是我， 朋友被欺负第一个往上冲的一定是我， 考场里面不答卷子往雪白色的羽绒服上画画的一定是我。 那一年的自己是我最爱的， 不怕疼痛 ，不怕受伤， 不怕欺骗， 所有的存在都只是为了两个字----义气。 也是那一年的我， 第一次让我遇到那个男人。

那是一个午后吧， 他站在走廊里 靠着墙 对面破旧玻璃透过的光 全部洒在他的身旁 我送情书 他收情书 。可写情书的却不是我 ……他手握情书时一瞬间的呆愣 ，注定了我之后的万劫不复。 原来我的一生早就赌上了他的那一瞬。

忘了是怎么开始的 ，只记得那天回去后我揽下了朋友追这个男生的全部工作 。从写情书到以朋友的名义去送情书， 从篮球后的一瓶水到魔兽项链的生日礼物 …… 那些成为了我所有的快乐。 然后 在听到他和朋友说 他喜欢上我的时候， 看着朋友瞬间白了的脸色 我承认 那一刻 我卑鄙的觉得自己很幸福 。

我成功的和他在一起了 成为了他的初恋 ，听不到别人对我的骂声 听不到那些形容女生不好的肮脏的词汇 。 每天我只要沉浸在他带给我的快乐中就好，我不再打架 试着做一个乖乖女 每天陪他在小区里面一圈一圈的遛弯 微笑着看他把我介绍给他常去的音响店的老板…… 然后， 我腻了 疯惯了的我怎么会为了这个乖乖的男生 放弃多年的兄弟呢 于是我无情的丢掉了他 回到了“难兄难弟”的怀抱 。

我成功的让他恨上了我 可恨的时候 更多的是爱吧。在我觉得这样的人生是最有意义的时候 我转学了 ，一个美术学校 我最爱的美术的学校。在接触到那些为了自己的梦想而努力的学哥学姐时 我才意识到以前的自己是多么的无知可笑 。于是我开始努力 开始学会放弃曾经的自己 开始追求艺术这条无止境的路。 在我就快忘掉那个男人时 他出现了 用他的温柔攻势 再一次将我俘虏， 那是我第一次感受到异地恋 我在画室画画 他在家里学文化 那一阵的自己很没有安全感 毕竟曾经的他恨过我 这种惶惶不安的日子在那一年的情人节宣告结束 在等了他一天的电话之后 在差5分钟情人节就结束的时候 他发来了一条短信“我们分手吧 我想专心学习” ……那一刻 我笑了 我说 “好 那以后就不要再联系了”

3月份转回家里的高中补习文化 这一次 我们在同一个城市 却没有再同一个学校 。 5月份期中考试 在回家的路上遇到了 同样刚放学回家的他 那一刻我不得不感叹这个城市竟小的可怕 。在看见他逃避我的一刹那， 原本不打算打招呼的我 突然改变了主意 我痞气十足的说“呦Xxx 看见了也不打个招呼啊 你好啊” 然后看到了他红透了的耳朵和脖子后我暗爽……头也不回的走向了前方的岔路口 走了快50米时 听到有人叫我 回头看 却看到他在和我垂直的那条路上 微笑着对我喊叫“xxx 今天你考试吧 下午好好考”

我以为一切会这样结束 下午考试后 和朋友踩马路时 收到了一条短信“考的怎么样” 我以为是知晓我们事的一个好朋友 恰巧她说下午借手机给我发信息 于是肆无忌惮的回到"还好吧 今天中午碰到了xxx 客套了几句” 回复我的却是让我顿时无语的几个字“原来 你只是和我客套啊 我这人就讨厌假的 你要是不想和我说话 我不找你就是了” 看到短信时 我巴不得找块豆腐撞死 怎么丢脸的事都让老娘撞上了，狗腿的回复“我说的客套就是打招呼的意思 类似于你好啊 什么的 对我来说都是客套 ” 于是几条短信又开始了我们的恩怨纠葛 。

几天后的周末 我突发奇想的给他做了巧克力。看到他惊异的目光时 我才知道 自己还是喜欢他的 既然这样就顺应自己的心吧。于是我便又不怕受伤的扑向了他 可喜的的是 他对我也认真了起来 我们每周约会 一起吃饭 一起认识他的朋友 。我幸福的掉进了蜜罐的时候 我的朋友却是担心的 有一天自习时 我收到朋友的字条“那时候xxx情人节和你分手 不是为了学习 而是和叫tt的女生在一起了” 我不相信 便回复“不可能 他说是学习 就是学习 不会骗我的” 朋友说“你傻吧 你不知道是因为你在首都学画画 我们都帮你看着呢 看你俩分手了怕你伤心就一直没说 谁知道你又和他凑一块去了 你给他送巧克力时他俩还没分手呢 最近才结束的” 那一刻 我很气愤 我觉得朋友是在骗我 然后砸了桌子出了自习室 那是我找到梦想后第一次做过分的事 ……事件过后 我依然选择相信 。

马上就到了大一届的学生高考的时候 学校给我们放3天半的假 爸爸妈妈出门 我便把他叫到家里玩 事实证明暴雨的午后是容易意乱情迷的 在房间 他抱着我说“还是你最好”的时候 我鼓起勇气 问他 “他们说 你和我分手是因为 你和别的女生在一起了 他们说的不对吧？" 回答我的是他的沉默 我哭了， 即使我所有的朋友都说是真的 我都没有相信。 我坚信他不会欺骗我 然而他的沉默摧毁了我的信念 那么轻易的做到了！ 我哭着捶打他 问他为什么要骗我 为什么毁掉我的信念 ，他抱住了我 然后边吻我边说着对不起 一切顺其自然的发生了 他进入我身体的一刹那 我觉得自己是幸福的 。事后我躺在他的怀里 对他说“我可以什么都不要 也不计较名分 只要让我跟着你就好” 他什么都没说 只是更紧的抱住了我。 那一瞬 我卑微的不复人形 一直被学校男生捧着的我 那么卑微的躺在这个男人怀里祈求他的爱 。

从那次之后 我们便有了频繁的xing生活 我享受着那份快乐 也乐得给他制造快乐 。于是高考便在我们一边做着爱做的事 一边努力地学习中过去了 。我考到了很好的的大学 被公派出国， 他被保送到首都的一所一流大学。于是大学 又开始了我们的异地恋。 我以为我们会一直幸福下去一直相爱下去 ，却忘了距离产生的从来都不是美。 再一次假期回国和他欢愉时 在最后的关头 我尖叫着求他射给我 ，我以为事后吃了避孕药就会没事 ，却忘了这世上有一个字 “命”。 我怀孕了， 在回到国外后的两个月发现的 。我欣喜的告诉宿舍的同学她们要做小姨了。 却忘了我才20岁 ，我还在上大学 ，我没有办法要这个孩子 而他也才21岁 。都说酸儿辣女 ，我疯狂爱吃酸的症状让全宿舍都很开心 有个男宝宝啦 。每天晚上入睡前 摸着自己的肚子 我幸福的想 倘若他对我说 “生下来吧 我爱你和孩子 ” 那么我便不顾一切得留下这个孩子， 然而一切都是我的幻想罢了 我和他坦白了后， 他欣喜了一下 便说“ 这个孩子不能要 我们太小” 那时我想 对啊， 只要有他 以后还会再有宝宝的 。 于是全宿舍商量起回国做手术的对策， 在咨询医生后。 医生说超过月数了， 只能引产 。于是我便收拾行囊回了国 ，在一番检查和权衡后 我决定告诉妈妈， 毕竟这会给身体带来伤害 危险也很高 而且妈妈也知晓我和他的事…… 母亲的担忧和爱远远超出了我的想象 妈妈告诉了他的妈妈 我不知道这对他妈妈是怎样的霹雳， 毕竟我们连恋爱都是瞒着他的父母的。 他知道了这事后 ，狠狠地说了我一通 。那一刻 我无比的委屈 原来我从来都不是他愿意长相守的对象。 怪不得他和我说不可以让他们学校的同学知道我的存在 ，不然不好交朋友 …… 他的父母是世上最好的公婆了吧 ， 医院选在和他大学一个区的一个医院， 这样他见我也方便。那一段的经历是我毕生都不会忘却的 ，同样也耗尽了我对他全部的爱。 我记得自己在医院每天是怎么样孕吐吃不下任何东西的 ，我记得自己是怎样在流产时忍耐着那一阵阵的疼痛的 ， 我记得自己是怎样在最痛苦时一直微笑的安慰他的母亲的 ，我记得小孩出来时 我看到孩子的心痛和就快滴落的眼泪， 我记得自己血流不止时 腿软的感觉， 记得清宫时自己咬牙却不肯发出一点声音的坚强。 同样 ， 我也记得在医院的半个月他看我的次数不超过三次， 记得他在医院呆的时间一共不超过一个小时 ， 记得我在医院难受时 ，他和朋友出去玩喝酒时自己还在迁就他……我感谢他的父母对我无微不至的关怀 ，却记恨他的无情。原来这一切不过是一出戏， 一场tmd独角戏。

经历了这些后 我长大了 我和妈妈给儿子买了一块墓 ，请求他原谅他无知的母亲和父亲伤害了一个可爱的生命 虽然那个父亲对他一直无情的很 。 然后在几个月后的七夕， 我选择了和他分手……现在他已经又有女朋友 ，可我相信 任他一生怎样的辉煌 却再也找不到如我这般爱他的女人了吧……我开始了新的生活断掉了和他父母的来往， 也许这些经历会让我以后的感情有所退缩 。但我相信， 我会找到一个真心爱我的男人， 疼惜我保护我 ，抱着我骂我前男友混蛋 呵呵。一切都才刚刚开始 不是吗 。曾经的奋不顾身留下的不只是伤害 还有那难得的成长 和包容 。 倘若再见到他 我会微笑对他说“ 你好”。