请叫我有故事的女人！

重庆的天还跟严寒一样冷，透心冷！真希望能一夜间切换成夏天，我怕冷的感觉。心竟然也跟着浮躁起来，看着窗外的静夜，心，却不宁静，就像长了草一样浮躁。左耳有点烧烫感，小时候听外婆说这是有人想了。想到这，本就难受的心又平添一份伤感。于是我唯有在酒精里逃避。还好有喝剩的红酒。

现在有点恋上酒的感觉。过去让我嗤之以鼻的东西现在成了我的麻醉品。终于参透了从古到今酒这个东西一直存在的理由。此刻，我不在乎谁鄙视我说我坏女孩儿，我其实喝过酒后的确也有点像坏人，喝酒，唯一的目的就是想处于清醒和醉中间的状态，那是我渴望的感觉。那个时候，我的思绪像飘飞在外太空，应该是天堂吧？浸泡在酒精里，那份醉生梦死的感觉，真好。在醉生梦死的感觉里，我只知道疼痛的胸口像吃了止痛药一样的舒缓。

记得之前兰青说，不要把我写到你文章里，拿我作题材我就拉黑你。那是刚认识的时候对我说的。不会啦，放心吧。于是，我出于尊重的听从了。想想，我跟他之间是一种靠感觉来维系的一种关系。我们有同样的人生观价值观，同样的超强想象能力，连切换想象画面速度都一样闪快，没有谁会慢拍。还有同样的邪恶，同样的二，只要一个话头便能知尾，这种可以通达对方心底的感觉是什么呢？我说不清楚，也许唯有柏拉图能够解答。他能读懂我的文字，能看穿我的心扉。说实话我开始怕了，我怕被他看透，透明得想玻璃一样。

我知道我是个先天的悲观主义者，繁华的背后是寂寞，风光的背后是心酸。只是从不轻易示人而已。自从那次突发变故后我便厌世了，因为内疚的心早已不堪重负，生不如死的煎熬。每当我快乐的时候这份内疚便如影随形地来了。每当我悲伤的时候这份内疚便被扩大化。所以，很多时候，在拥挤的人群中，我常常会感到孤独。茫然的走在街道，熟悉的情景，陌生的面孔，会忽然嘴角咸咸的有眼泪流出来，我是如此的孤独与落寞，喜欢我的人，爱我的人很多，可是他们都无法走进我的世界。以前，有人对我说，我想给你幸福，却走不进你的世界。然后，转身离开了……

我不知道，不知道我还能在这个世界上存活多久，更不知道我还能醉生梦死于文字里多久，爱不在了，文字也就失去了生命力，自然也就失去了灵感。可是我的灵魂却在文字里沸腾依旧，那是什么？若是有可能，有些事情一定要用全身心的力气，竭尽全力的记住它。因为很多事情都会慢慢地，慢慢地被忘记。也许我想多了，其实什么都没有，什么都会没有。

生命不是电影，不是故事，演砸了，可以重新开，直到满意为止，我们的故事是用生命做代价的，只有一次，不可以彩排，不可以修改。而我，却是为了一个精彩的瞬间，搭上了你的一生。都说80后的心理承压能力相当的差，每当遇到困难，第一反应是逃避，也许是吧。

是文字伴了我多少年，还是文字害了我多少年？我已不再去追究。写文字，我的感觉，我的心情，如此罢了。半空中的风景很美，漂浮的感觉，是无言的失落。正如，忘的深处是记忆。

——亲笔

在这个静静的夜晚，我一个人凝望着窗外，感怀着过往，恰似夜色敲窗，心却已在过去的另一个往昔里。曾经，现在，那些不眠的夜晚，缠绵悱恻，浮光掠影从眼前经过……心灵无所依附，像极了蒲公英……

2012.2.9（04:23）