只因太傻

有些事明明知道不可能，但自己还是会傻傻地等，甚至都死心过了，却还是忘不了，有时会很想，如果我一直那么骄傲也许就不会像这样了，处于被动的地步了。觉得好多东西都不属于 我，而属于我的又不愿珍惜，越是得不到的就越不肯放弃。有时会很自我挖苦地说“犯贱”。

有时会觉得真是个傻蛋，有傻到不要结果有傻到无所谓有傻到人人面前笑。其实想让自己心静的人是不会那么做的。不会做可有可无的事，不会那么无聊更不会那么希望别人看到真实的自己。只有那种迷失对自己正确评价需要他人重视的人才会那么的勇敢。也许并不需要证明什么，也不需要别人说什么，只是为了活个精彩，在选择一日忘一日的生活的时候，就表明自己不敢面对无聊的生活，只需求用语言来编织而不是用行动。更多的时候我特明白这个道理，生活是因为活而精彩，不是说得多好，笑得多灿，更不是那么无所谓，活的是精神世界的富足，是灵魂的空灵。可是为什么我却无法做到心静呢？

有时很会自我调侃自毁形象，有时很会目中无人，无所顾忌，有时也很会无法控制的大笑大闹，但绝对绝对告诉自己不可以大哭。即使是哭也绝对要在懂你的人面前。可笑的也许不是因为荒诞而是因为无聊被赶走，可气的也许不是看不惯而是因为自己忍了，可悲的也许不是迷茫而是因为彷徨。看淡的不是因为超脱也不是因为不在乎而是因为无可奈何。如果自己你们一直无所谓到最后我可能什么也不是，无所谓其实是个罪。

如果可以重新过大一，现在我也许是另一个人，本可以精彩，是自己选择沉沦，本可以雄心勃勃是自己选择默默无闻，也许我把可以都变成了不想，不是那个懒而是那个冷，好多事，在曾经认为有趣的，都变得那么无聊，曾经认为那么无聊的，却都变得那么有趣，不是时间迷惑了我，而是变化改变了我。

后来我希望记忆清空，希望以前我所做的都没发生过，希望我能回到过去，回到那个安静的时区，不管黑夜还是白天，只要有静，就请把我留下。

等待是没有结果的，等是自我欺骗，只是没有希望的进行时，请让我等待的理由过去吧！真的很多假象在我似幻似真的眼里都是真的，如果南湖的风够大刮走不真实吧！如果南湖的水够多请吞下有的没的吧！如果南湖的鱼够多请带走我的现在。我什么也不需要，请让我做回自己。请让我勇敢精彩的活下去。