对不起，我爱你

很多时候很多事，也许我会一时的迷茫和不快，但我从来没像今天这样不开心过。

泪水就像关不掉的水龙头一般

好累好累，今天我什么都不想做。

在失去他音讯的几个月里，我痛苦，沉沦，每天几乎24小时的等待，

我曾对他说，希望有一天每天可以把不重样的茶点做给他吃，他说他期待着

所以意面从南意学到北意，从优格学到和果子，别人都惊讶我的手艺，可是又如何呢

即使我把所有日本名家的甜品全学会，他还是不会回来

不会回来

如果冷淡能消磨我的决心和意志，那么他错了

他太低估了我对他的爱

也许会有游移，也许会有糊涂，也曾想过放弃，但是我始终记得他叫什么，而我爱他

手机坏了，换了个新手机

突然有一天我听到铃声响起，上面闪烁着未知号码的时候，我的心有多么的跳跃，我以为是他，可是那却是一个不知名的外地号码

我的手机里永远存着那个他曾经使用过的已是空号的号码，换了新的手机，仍然不忍删去，知道他不会也不可能再用，只是因为是他的。

别人给了我一个更好的手机号，我不肯换，因为我的手机号要为他而保留

我的头发大把的脱落，在健发中心里，小姐问我，你每天睡几个小时，我说两到三个小时，在小姐的惊呼声中我的眼晴开始湿润，我没有委屈，从来都没有，只是你在哪里，你还好吗，真的好吗　

在小区里又遇到了那个开着车向我问路的男孩子了，他已经是第二次问我他的家在哪，我觉得好笑，这一次我终于想听听他后面的话是什么，当他说他和女朋友分手从美国回来时，我脱口而出的那句话居然是，“美国哪里和上海有12个小时的时差？”当我对着他说，不要因为分离而分手的时候，当他说太苦了的时候，我的声音早已走调。我知道自已有多失态。可是他不知道，我想说的是，如果我能像他那样自由的往返两个国家，如果仅仅是因为距离，那又算得了什么。如果他那样也算苦，那么我连续几个月24小时的守候又算什么，苦得从来不是漫长的等，而是那始终的杳无音讯。

他，忘记了，他什么都忘记了，我曾对他说过，我会等他，等他回来。

我知道，他要我以后一个人好好的生活，他要我乐观积极的活着

他要我走，他不要我等他

如果这个结果是他想要的，我会给他，我从来都不会违逆他的意思

只要他开心，

我的朋友说，他怎么可以这样呢，怎么可以不回来呢

她怂恿着我重新开始新的感情。

可是谁又会爱我呢，谁会爱一个心里深藏另一个男人的女人呢

从认识他开始，我就一直在等他，一直等，习惯了，他给了我慢长的时间去习惯

其实许多许多事我都明白的，只是有时候爱情让我变得盲目

在他去美国的时候，我曾在他的专属博客里写下了给他的最后一封信，我不知道他是否还会记得那个博客的名字和密码，其实在我心里我并不想他有一天会真的打开那封信。我更不想发往他的邮箱，我在爱中矛盾着。

他要我走，我就走，可是等和爱从来都只是一个人的事，我信守我的诺言。我会一直等他，哪怕他不回来

在漫长的岁月和时光里，精进的是我的手艺，溃烂的是我的伤口，

知情的人谁都知道他成了一个我永不能碰触的伤口，提起他，泪已落，准确无误，分秒不差。

不是我多愁善感，只是那种哀伤折磨的叫人支离破碎。

可以吃饭，可以玩耍，只是无人可以替代他。

我曾对他说，你再找我有用吗，其实他不知道，我骗了他，在我心里，他是我永远无法抑制和拒绝的深情。

我认了，所以我等　

人鱼的眼泪其实就是我的眼泪。在厨房里从21：00到早上的7：00，每一次在想他的时候，我都会把深深的思念和爱埋藏在食物里

有时候一直在想，放弃算什么，如果能用我今生来世的所有去换取和他的相聚，那么我仍然会觉得上苍实在是太便宜了我