我的眼里只有你

我纠结了很久还是在这里写思念吧。不然你是回或不回我是进还是退都会泛涟漪。

现在看谁都像你，你就像一杆标尺，这句话像你说的，那个人像有你某个小个性，原来她也是那么精致和你一样，其实她不就是和你表达同个意思。这是你，那也是你。在我们一起的时候我真的没有感觉到。我感觉到你成了我生活的一部分成了我心的一半我的言行举止都有你的影子，有时候看到一个人的反应，我就想，这不就是你面对时候的反应，恩，和你一样。

走过多啦A梦，我想你喜欢。看到气味图书馆，我想你的小苍兰。听到你的学校你的家乡，我马上感到无比亲切。一说起大英博物馆，我就想起我们的小笔记本。到处都是你的影子，可真是难为我。封闭在一个小天空，还是封闭自己，诶，大过年的想起怎么又想哭。我想起来去年也想你想哭了。

我是个什么心情呢？显然不想你知道不想继续，但是又想你知道，知道我依然爱你。或者我也说不清楚，是习惯有你了。我想起你说我们又不是罗密欧和朱丽叶，对啊也不是梁祝。只是因为我的怯弱和侥幸把很简单的事情弄得极度复杂，把可以转换的局面变得很僵硬。我想我是不想面对现实不想承担后果，当然这样能保护我们两个人。就是委屈了我们的情感。

分开我都不会走路了。我太久没有一个人了，都不知道一个人该怎么过。我继续很抵触，觉得烦，可是理智上我觉得人家也没什么不好。去年的时候也是这样，我不知道是不是因为和你的关系，我再也不能对身边的人有兴趣了。这也算是一个不能继续的理由，我并不像梦醒以后这样厌倦人事。我的现实一直很让我满意我也懒得变动，现在却诸多不满。我本身不是这样的人，我需要时间调整自己的心态或者各方面。

你可能不相信你给我带来的触动有多大，我自己也不相信，潜移默化。你无法相信你激发了我很多生命的小泡泡。其实我很简单的就想学些知识然后找个稳定的工作有点薪水过其乐融融的小日子。不知道为什么喜欢你以后就想自己能赚很多很多的钱，但我的人生没有被这么规划过，我的专业也赚不了多少，而我的人生理想里是做贡献苦点累点也没关系。可能因为我从小就没为钱发愁过。还有很多小泡泡。我开始不喜欢梦醒的世界，我很多都做不到。我一个同学大学就学金融后来去了波斯顿继续深造在亚行实习回来做VC。早规划的路。他不是个案，一群。还有像我哥这样开公司的。而我一直都不是这样想自己的。知道你的工资和开销后，觉得自己很没意思。钱让我觉得很浮躁心烦，哪里也开不了多少工资，我开始对现实不满意，我懊恼自己多年到底学了点什么，连养你都养不起。我难过我怎么把自己都否定了。之前所有的执着和希望努力汗水和梦想。我脑子里只有那点工资够干什么？钱钱钱！从小到大，我没有考虑过这些，这让我痛苦。

其实我想到自立后我就没有任何头衔享受不了任何优待了。其实一直我很心甘情愿也乐意。我是什么样的人就过什么样的生活。钱，我一直觉得够用就好。我追求的是精神的富足。

追求自由是要付出代价的。我只是没想到我放弃了金钱也等于失去了和你一起做梦的筹码。于是我知道哪些美丽的景色只是让我留恋的梦境。只是再让我选择一次，可能我还是会选择现在的道路，我想学以致用，为社会做贡献，体现我的价值，至于这价值对我个体财富的贡献我没有计较过。

我现在爱你，我今后也依然爱你。只是我现在不自由和你在一起很难受像犯罪，但等我自由了想必你看了会伤心的我也会伤心的。我想过无数可能的结局，还是没有结局最好。我矫情的希望自己在你心中还是纯洁美好高尚还是那个在瑞士琉璃水塔桥上刻我爱你的Beloved，那个在格林尼治天文台给小宝贝留言的小甜心。

写到这里突然觉得自己挺傻的。就算我依旧过这样的日子又如何呢？你也不稀罕吧。你是不爱我了。