曾经最美

不知道为什么，今天9点才起床特别的想哭说不清楚理由莫名的伤感想象现在同学们应该都坐在漂亮的教室中享受着每一堂课的精彩。可是我昨天和我的很多好友询问了“那个”方面的事情，但是效果都很令我失望。他们都劝解我不要害了自己，那个的严重和后果性是会丢了性命的。唯一的方法就是请我的父母帮忙。我很理解他们是为我好，但是如果可以找父母我2年前就和爸妈说了，因为我知道那是完全没有可能性的。我也真的没有办法了。

记得曾经有位博友在我的博客中给我留言到：

“念书不一定绝对的快乐，但是不上学确实给每个人留下了不可以挽回的痛苦，其实对于我们来说只有经历这样的阶段，我们才真正的没有留下遗憾？朋友祝福你，不要以之而痛苦，前程光明的路途还等着你去开拓啊？”我很感动是啊，人生中就是有两种最悲惨的事情，一种是你想要的得不到，而另一种是你不想要的却偏偏得到了。这点正好在我的身上印证了。我这算不算失学？可是我不明白，我的家庭又不是像一些平困家庭那样生活困难的家庭，怎么说我家也算的上市小康家庭~金钱方面不是问题的，可是。可是…在退学后我想选择遗忘那些关于学校的一切一切。我想只有回避那些曾经的回忆才能够再度挽回被摧毁前的笑容。但是很遗憾。似乎我必须得接受这个事实。难道那充满书香诗意的校园对我来说就是一种奢望了吗？是啊，真的很现实，现实的容不得我对我以后的人生有半点幻想。那我现在到底算什么？一个文盲吗？这不是我想要的人生和结果。

我总是在告诉自己要忘记那些曾经，因为我也知道只有忘记才能够从来，可是唯一能冲淡一切的除了时间就是眼泪，时间越长，它就慢慢的淡了，可事实并非如此。对于我的同学我自己都觉得自己已经没资本在和他们玩在一起。每当他们问起杜欢现在在哪里上学，我就很想哭很想哭…很想哭一切真的回不到从前了吗？我的爸爸妈妈都知道我是多么的爱学习，多么的爱上学。可是开学的时候他们还是没有去报名，2年过去了，如今我只想自己回去学校，我自己交学费。也许过完那学期我已经不存在了。但是我不后悔。我不能放弃的学业。也有很多说，现在不用读那么多书，同样能够生活，这没错，但是他们并不能理解我的想法。可是我的世界已经全部被忧伤和绝望笼罩。我不能从容的面对，也完全不可能去微笑的寻找一个完全不可能出现的我。我也找不到坚强的理由。我只是好想学习也好想我的老师和同学。真的好想好想…想到眼睛湿润

自从退学后，我的生活就是一塌糊涂，要多糟有多糟！被别人践踏成笑话，包括亲戚们。从此后我似乎变的一无是处，我并不是因为他们这样嘲笑我践踏我而必须要上学。是我本身就特别喜欢学习，当初退学的时候我是下了多大的决心，更何况是被迫，回家哭了一个礼拜心都好像掉进了深谷谁能体会我那时的心情，谁又知道喝明白我这几年是怎样度过的，有时回去学校看望老师和同学，我就好想当初我们还在一起学习和生活的时光。

有句话是“快乐又悲伤作陪，雨过后就有天晴”，

爸爸妈妈他们并不能让我再回到学校爸妈。我不知道以后会不会恨他们。