清白的记录（九）
事到如今，一直不知道该怎么做才是最好的结局，时时处在消极迷茫当中。总是告诫自己，明天要早起，可晚上就是睡不着，也许要等到下一个天亮。时间走的好快，让我觉得头疼，有些精神恍惚，冬天已经快过了，我即将迎来的是春天的胜利，可内心却暗藏着那种恐惧，我在害怕什么？怕等不到自己想要的结果，想要逃避，却无路可逃。怕没有他后有一天会我无比的惆怅和牵挂，也许牵挂只是一种说不完的时刻；这一切我强迫自己忘记，反而仇恨更深，只是仇恨是我的主角，而我只是过客而已。
今天下午，我静静的想着，眼前忽然浮现出六月十三号那天，在他手机上看到的那几行刺眼的文字，我的心突然感到剧烈的疼痛，它们又向我发起了强烈的进攻。是的，我认输了，彻底输了，我已经没有力气再执笔去记录他们的一切骗局，尽管我的坚持和努力，但现实依旧是现实。或许这是我在网上最后的时间，生命的最后时间，但这所有的一切，我依然从来没有后悔过。我最爱的亲人，也许在下一个路口，当你们看到这些的时候，可能我正生活的很好，也可能是在我已经猝然长逝后。希望可以善待他，希望可以为我报仇雪恨，将这些人绳之以法，希望我的儿女们乃至整个社会的儿女们能够以此为戒，从我的悲剧中吸取教训。自己愧身为当代大学生，却无力回报社会，但愿人间安宁。写到这些，字字泪，声声血，有时我会为自己难过而流泪，但这种感觉是我从来都没有过的。
而那几行刺眼的文字，水里浸泡的衣服，成了我离开芜湖后的又一大伤痛。因为当初被自己的善良迷惑，却不曾想到那些。那个可恨的女人，全天下最歹毒，心计最重的女人，我同情她，我成全她，她却联合她老男人，然后他们全家一起来算计我。他们不知道，我当时有多么的难过，他们不知道，我当时有多么的悲痛又多么的无奈，他们不知道，我当时是鼓起了多大的勇气，强迫自己，牺牲自己，不上法庭，为的只是成全她那将要破碎的家庭。又或者，他们不是不知道，只是假装不知道。我的心态那么好，当初被他们算计，欺骗，逼的无路可走，都差点被他们害死了，我还那么相信他们，相信他们的一切，他们那么残忍，我那么傻。
要是当初没有孩儿，要是当初没有顾虑没有对他们的信任，要是当初能早知道这一切，只要知道一点点，我就不会坚持同样的选择了。最起码，当初我可以速度将这对可恨的夫妇绳之以法，让他们得到该得到的惩罚。可惜，这一切都只是设想，都只是出事以后的设想而已，我已经选择了，并且刀今天已经无法挽回。原本这一切本来就已经想到，只是想到了，对他们过于信任，对自己过分质疑罢了。这一切原本都是他们全家商量，策划好的。我去芜湖的前一天晚上，那老男人背着我跟他们家人大量很久很久的电话，具体说了什么我一无所知，他只说她的老婆明天要离开了，第二天我和他到芜湖他家时，那女人就真的不在，据说是离家出走了。那天晚上我洗澡时，看见了那女人浸泡的在盆里的衣服，是刚泡不久的。我当初太过忧郁，一切都没想太多。如果真是离家出走，至于把自己已经不要，并且用不着的衣服浸泡起来吗。
在芜湖的时间，我在他家待过一夜 ，最后一次是我二十二号那天回去拿衣服，对他们家的情况一无所知。而他爸爸妈妈，表面看起来像是和善的乡里人，但内心也算那种险恶的。我在芜湖，他们家没有一个人跟我站在同一面，他妈妈为了他们的欲望，不顾及我的一切和将要造成的后果，叫我打胎，他爸爸，装死威逼我；他姐姐是那种行为可笑而又又极其可恨的人，自己都身为人母，竟然叫我打了孩子，给我买新衣服，简直不可理喻；他妹妹为了帮助他们全家对付我，竟然在一夜之间，从苏州跑到芜湖；而这老男人，以找老婆为借口，那几天几乎都不露面。我当初也深深表示，不管狂风还是暴雨，我都愿意跟他们一起找他所谓的老婆，因为这件事事情需要一个结果，但我是不会跟他在一起的。而屡次都被他们拒绝，他还是独来独往，我当初真的以为是那么单纯，没有想到更多。
六月二十七号那天，我被迫离开芜湖，那时心里虽然有恨，但我不怪他。我以为他那样都是迫于家庭的压力，才这样子的，我一直都相信他做不出来，他不会扔下我们不管的，所以我以为他会为了孩子，来找我。于是我在上海等了他三个月，他都没有来，一直没来过；但仍然相信他会来的，所以我一直等，直到三个月前他跟我通了那次电话，我才恍然大悟。过去的一切确实是他们家策划好的，我不相信那些全都是巧合，一切都是因为我没有爸爸妈妈，没人给我做主，他们家才那样放肆；他的老婆当初根本就没有离开过芜湖，只不过是在芜湖朋友那里玩了几天，还有就是在我离开芜湖之前，他们就已经见过面了，只是这一切我全被蒙在鼓里而已。那天，他还是居然的无耻，他不想离婚，不想对我负责，就是说答应愿意让我把孩儿生下来，就那样跟他在一起生活，可那算什么。
后来，我才慢慢明白，像他们那样的坏人，不管你做出什么样的牺牲，他们的本性是不会改变的。与其诅咒黑暗，不如点亮蜡烛照耀自己前行。我错过的太多了，失去的太多了，全是因为善良而造成的，我的善良一步步的将我逼上极端。所以，我现在只有好好活着，报仇雪恨， 那是我今生的夙愿。虽然如此，我依然很悲痛，无论别人怎么劝告，我都无法走出这片悲痛的森林，无可救药的恋上这个伤悲。不能改变的是我爱这个社会，爱这个让我眷恋至今的社会，感谢社会养育了我二十年，我的恩人！感谢可以让我在这片天地中播出新的一代，他们一定是很出色的。