我的生活是我自己选择的吗？

为何每天，或者每几天，都会有有一阵子的低落情绪，记得在高中的时候，除了一些跟大人的纠纷让我心烦以外，我很少会有这样的自己和自己不开心的时候。

我一直在思考，究竟怎样的生活，是我自己想要的生活？是现在这样的吗？我想不是的，因为总会偶尔蹦出一些小的思绪打扰我的前进，要是我坚定不移的话，我是不会有这样的反应的。

那究竟怎样的才是？我甚至自己都不清楚，我为何那么容易受到周围人对我的评价的影响？因为我自己都对自己的路不自信，我知道，我没有将我最深的感情给我现在的路，我也没有把我所有的精力都放到我现在的生活上，因为我想，这不是我最终的归宿。

但是我敢轻易地逃避吗？不敢，因为我花了很多年的心血在上面，这样的懦弱啊……说不定未来的某一天我会后悔的。

但是现在呢？我还是不够自信，在追求的道路上，我自己知道我没有尽力，但是我实在是无法用更多的精力在上面，偶尔的时候，会屈服于一些知识青年不应该屈服的事或人，这是成熟还是世俗？我不知道。

张老师说过，如果20年后，你们回到学校，你还能这样的开心，那么我请你吃饭。她说这句话的时候她看起来很开心，但是我知道，这是已经向世界屈服的表情，不是一个真正看透了的人的表情。但是她这个微笑，我可以用来当做对自己的安慰吗？

我想和所有人都好好的，想对每个人都真心地友好也希望每个人都对我同样真心地友好。但是我看到自己和他们都屈服于现实生活，在不断地追求和前进中迷失了自我。我想呼唤他们，也想他们呼唤我，一起走出这个怪圈，但是我们又能走向何方？

我在我的生活中选择着抓住和放弃，但是我抓住的，是否可以给我幸福和安宁？我放弃的，是否真的会影响到我对终点的寻觅？我做得这样的清晰和决断，会不会现在伤害到别人，伤害到我自己？

我以为别人不会懂我真正的想法，但是其实也许在很早以前，别人都已经把我看透了，只是我自己还不承认我现在的样子，只是我自己还沉浸在我自己织出的一张梦幻之网。

以前他说，我很现实，我不承认，我说我要为了让父母过得好而暂时的现实。真的是暂时的么？在假装了2，30年之后，我真的还能记起我曾经的梦想和我真正的样子吗？父母真的需要我的努力才能过得好吗？我是否只是在满足他们那被社会同化的虚荣心？这些，都真的只是我自己的借口吗？他们的爱，他们的标准，就一定是正确的而需要我献出一生去实现吗？我为了转接他们对我的伤害，我去伤害了别人。

看到别人的生活，我为什么会坐立不安？我没有我自己的目标吗？我的所谓的目标，只是一个暂时安慰自己的标签吗？

花了太多的时间在思考和抉择中，我真的实现了我的价值吗？你所不齿的，都真的是毫无意义的吗？所有的人在这短暂的一生中，谁敢说自己是老师，谁愿意承认是学徒呢？谁又能证明，在烟消云散的那一刻，那些老师是无悔的，而学生就是充满悔恨的呢？

为何不能将眼光聚集在当下，而要一直幻想自己的以后或者用那个时候的美好来安慰现在的自己呢？你现在得到的，曾经也是你梦想的啊，你满足了么？

你为了父母吗？你为了尽孝吗？你为了证明什么？你为了谁在努力？你究竟快乐吗？你踏实吗？

你为了以上这些放弃了你的爱情，你放弃的真的不是爱情吗？

20年了，你究竟活得怎么样？