内心独白

看着外面毒辣的太阳，果断的翘了下午的计算机课。用哥哥给我买的电脑打这篇日志。日子一天天的过，从一开始的努力奋斗变成现在的无所谓。有时看着其他的人，感慨万分，分明就不是同一个世界的存在。

告别一场没有终点的爱恋，有些事一开始就不应该发生，有些话原本就不应该说，一说出口就会后悔。从我开始就让我结束，所以给自己找了个借口洒脱的放手。不知道这样做的对不对，是否很不负责。但是从前拼命的改变自己，心中塞满对自己的怀疑和自卑，还有对这莫名的情愫的迷茫。谁知道这一切有多累。我是一个对付出和收入严格计算的人，当我的付出超过我所能承受的范围时，无论有多喜欢我都会果断放弃。性格使然…虽然心中还是有千万的不舍和不甘。对不起，敏感的我无法承受了。所以，再见了，再也不要见了。

一个人的日子依旧阳光明媚，学会用洗面奶和其他的护肤品，女生就是要把自己打扮的漂漂亮亮的。习惯每天吃鸡蛋和喝牛奶，我要很爱很爱自己。一个人看花开花落，云卷云舒，拥有强大的内心。还是很经常看书，因为我知道无论如何内涵都是很重要的品质。

在大学中的每一天，我都觉得很寂寞。看着身边的人，可以和他们打打闹闹，嘻嘻哈哈。却无法与他们分享内心世界。我清楚的明白有些话只能和某些人说，对错的人说同样的话的结果是不理解甚至误解，我掏心掏肺却换来这些有的没的、很不着边的、貌似安慰的话。这时的我会很受伤，不再尝试让别人了解自己。我从来都不是那种八面玲珑的女生，对每个人都笑脸相待，假装对每个人都关心——这样活着会很累。我不会伪装，喜欢不喜欢都写在脸上，“不喜欢我”哼！谁稀罕，没有谁没了谁就不能活的道理，大不了老死不相往来。有时候真的会很神奇，我第一眼看到某些人时我就觉得我们之间必然会发生一些事。而有些人，即使自己很欣赏，却无法接近，只能这样远远的看着，不过这不是负担而是一种乐趣。当遇到有些人时，我会变得小心翼翼，在暗中观察，有时会一直盯着他看，即使他感觉到，我也会很无理的继续，最后，对方终于火了，我才悻悻的移开，殊不知，我是多想理解这个人。我喜欢和开朗的人在一起，这样我也会变得爱笑、爱说。可是，我多想要有个人是可以用心交流的。长这么大我还没遇到一个这样的人，我是自私的，我不希望他是个万人迷，每一人都能对他推心置腹，我要的是知己那种。而我只能像仓央嘉措说的一样“一个人在雪中弹琴 另一人在雪中知音 我独坐须臾山巅 将万里浮云一眼看开 ”

我就这样孤独的过着这样的日子，已经习惯。不会想太多。偶尔回忆，也只是淡淡一笑。我想在世界的其他地方一定也有和我有相同的人。敏感的心却很少坦露。

明明不想写的太文艺，自己再看的时候，就是觉得太没内容，太没深度。不知道是为什么。无奈啊…

自己真是很词乏，每一次写完一篇日志都想不出好的题目，这次也不例外= =。内心独白真是很土的一个词，不过我真想不到其他的词了，就这样用吧。