半城回忆

从青岛回来，写下这篇日志，只是想要发泄一下，本来这些话是想要对你说的，可是你不给我机会，所以，我只能在这里缅怀过去，希望你快乐

……莪是华丽的分割线……

还记得，你回来接我的时候，你说的每一句话，你的眼神，你的样子，你说：记得过不好了，就给我打电话，不管什么时候，我都回来接你。我输了，是因为我相信了你当时的话，但是我宁愿相信，那时候你还是爱我的，只是，为什么变成这样，我都不知道原因、、、

临去青岛找你前，我看过这样一篇文章，最后一句是这么说的：该留的不用留，不该留的想留也留的住~这句话让我不惜任何代价的去青岛，结果伤痕累累的回来了。但是我还是不后悔。

我想你现在应该过得很好，有新女友，有工作，你的家人一定也很满意吧。也许这就是你想要的生活。

我们在一起3年，3年我们分手过N次，但是每一次都不超过一个星期，都会复合，不是我厚着脸皮认错，就是你无赖的缠着我，但是我们在一起是快乐的，因为快乐，以至于分手了才这么痛苦。

我想，你应该很烦我，我总是在你打魔兽的时候给你打电话，总是撒娇，我一看见你状态变成忙碌我就心慌，给你发窗口震动，给你打电话。你的语气稍有不耐烦，我就和你无理取闹。然后听你哄我，媳妇我错了还不行么，乖。我就可开心了，刚才还在哭，下一秒就乐了。

上大学的时候我们每天一起吃饭，一起上课，一起压马路，结果就是我们越来越远，你离我越来越远。

那个时候，魔兽成了你的大半部，即使是上课时间，我知道，你也逃课在寝室打游戏。更不用说放假的时间了。别人都盼着到周末，可是我却讨厌到周末，我其实特别讨厌魔兽这个游戏，我觉得就是打打杀杀的一群怪物，我讨厌它，占用了我们的时间。我讨厌你和那帮什么队友天天约定好时间不分昼夜的打这个游戏。然后就甩给我一句，媳妇，早点睡，我战斗去了。

恋爱中的女生都有这样的通病，总是觉得男生一定会觉察出自己的不快。觉得自己生气他一定会第一时间感觉到，觉得自己不开心他一定知道原因。可是有时候，他们根本感觉不到，他们没有我们那么敏感的神经。

你因为他的一句话生气，自己生了很久的闷气，等着他来哄，可是也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理他，你哭，只会让他觉得无理取闹，你以为他能明白，你以为他能理解，但是在他们眼里，只会觉得不知所谓。有的事你不说，他们永远也不会知道。

我一点都不怪你，只是有时候觉得自己也很孤单，去年元旦，我们在吉华实习，那一个月，我们生气，然后居然一个月没联系，等我回到学校，我们就又变回从前一样，那个时候，我就预感，我们以后会发生什么，所以，我总是和你说，不管我们吵架也好，生气也好。都不要沉默，沉默很可怕。可是你总是不信、、

大学时候，我每天早上起早就排队给你买早饭，然后送到你班级，上午要是没有课，就提前去打饭等你下课一起吃。

你打球的时候，我会去下去给你买水，因为你总是不拿钱，钱包什么都在我这里。

每次放假的时候我都会先去你家里报道，你爸妈对我都不错，尤其是奶奶，很疼我，她们都说我面相好，心善。只是现在，她们还会这样想么？

你总是爱掐我的脸，然后宠爱的看着我。只是，现在你也这么对她么？

以前逛街时候，看到好看的衣服，你都会说，媳妇，喜欢我给你买，我总是有一大堆的理由说不好看，不适合我，其实我很喜欢，我只是不舍得你花钱。

我们互相管的严，我也不许你和别的女生说话，我有时候小气的不得了，你在校内回了哪个女生的状态，和哪个女生多说几句话，我就会不开心。我知道这样不好，你说我不信任你，你又何尝不是呢。我无意中夸了哪个男生一句，你就不耐烦的说他好找他去。

你总是说我爱生气，小气，不讲理，任性。其实恋爱中的女孩有几个不是这样呢。我总是爱哭，以前你总是会摸摸我的头叫我傻丫头，后来你就不耐烦了，说我就知道哭。

其实你对我很好，我能感觉到，虽然你总是忽略我的存在。

我特别怕冷，手脚都很凉，我总是爱用怪调调说，这是没人疼的表现。那时候你总是绷着我的手放到你怀里，说你疼我。

在食堂了，即使我们都没有钱了，你也尽量打贵的菜给我吃。

你说我睡觉的时候像个大虾，总是勾勾的，多少次你想给我屡直了，可是我还是一只虾。

你曾经总是爱带我和你寝室的哥们一起吃饭，我知道，我特别给你长脸，因为他们都很喜欢我，你也不曾一次对他们说，以后就认定我了，不管我对你怎么样，你都会对我好。

你最讨厌狗，但是你却把闹闹和哆哆带到我身边，虽然现在它们都离去了，但是我还是感谢你。

你说你最喜欢我抱着哆哆哭的时候那个小样，你一想起来就心疼，就控制不住自己，想要来找我。

你大学女同学总是当着你的面夸我漂亮，她们总是会调侃你，说你找了一个好媳妇，想到这里，你会不会有一点难过？

你回来接我的时候，在车站，你说丁妍，过不好，就回来，你对我甚至你妈你姐说：如果这辈子，我不娶丁妍，我娶谁都一样。如果没有你，我不在乎身边站着谁。

可是现在你怀里却抱着另一个女人。曾经你给我写过一封信，你说你爱我，不管什么时候，你的心理都只有我，那是我的专属通道，可是就在我从青岛回来的那天晚上，你状态更新的茜茜专属，绝对靠谱。我以为我会哭，可是我笑了。

写到这里我有一些难过，回忆真的是很折磨人。

你说是我先不要你的，我知道你介意我没有跟你回去。为什么我没有跟你回去。为什么你不想一想？你晾了我快2个月，分手的时候那么镇定，分手后那么潇洒。你说：一样的生活小哥要嗨出不一样的节奏。你那么洒脱，你又为什么回来找我？为什么要说你爱我，为什么要说不娶我娶谁都一样，为什么要说等我，只要我过不好，你任何时候都回来接我？我为什么要相信？？？我相信了，所以，我受伤了，但是我也痊愈了。

11-27号 那天我疯狂的想你。为什么你知道么？是的，纪念日，我还记得。所以我决定去青岛找你，不对，是看你。但是让我意外的是，你居然不见我，我去的时候就知道我们回不去了，而我去，也只是想感受一下，当时你回来接我的心情，那种紧张，那种疲倦。而你给我的还有意外，因为你姐说你恋爱了，我想，我去的那天，你应该带她去参加你小舅妈的生日吧。我想，我还真是多余的。面对着陌生的城市，我突然释怀了，我知道，就只能这样了。只是希望，你过得幸福。

在朋友同学眼中，我们一直是模范情侣。仿佛我们可以相爱到永久。可是即使这样，我们还是走远了。

我们曾相爱，想到就心酸。但也只有心酸而已！

一点逻辑性都没有，我应该写我们是如何相爱，而又如何分手的。

说说故事的结局吧，我用了5天的时间，画了一个圆满的句号，虽然代价很大，但是，我很坦然，很洒脱。我想，我以后都不会出现在他面前。