站上17岁的末班车

朋友说这个题目有些凄凉的味道，就像30几岁的老女人嫁不出去愤世嫉俗似的。

我是个小孩子，别人这样说，而我自己也这样认为。

就在前天小z兴奋不已的问我：想要什么礼物阿？你抢了银行啦，这么好心。我记得我是这样损了他一顿。我知道他肯定白了我一眼，用特不屑的语气说，你丫的忘了自己的生日快到了吗？阿？我生日……我就像被人打了麻醉针，瞬间就动弹不得。脑中飞快的闪出美丽的杜拉斯说过的话，我从十八岁就开始老了。我觉得就像站在宣判席上被人义正言辞的发落，下一秒就直接拉出去枪毙。可怕的是自己竟然觉得有一丝的快感，我想自己应该是中了邪。

如果就像杜拉斯说的十八岁就开始老了的话，那我想我不得不承认我真的快要老了，而现在的我正面临着成年与未成年这个尴尬的界限中间，还继续不断的被人耻笑是未成年的小孩子，虽然我很喜欢小孩子这一名词，但可恶的是我十分讨厌未成年这三字，说这三个字的人有种居高临下藐视他人的骄傲感，而我是多么爱好人人平等的孩子啊。当我跟小z说了我的这个想法后，我只听见轰的一声响，虽然小z 说没事，但我知道他一定从椅子上摔了下来，而且摔得不轻。因为上次也是这样的响声和他的那句没事儿。

站在这个十七岁的末端我想抱着旁观者的态度好好审视自己，那些我曾经拥有而现在已经了无音讯的朋友，我想说祝福远方的你一切都好，那些离我而去消失在这个世界上的亲人，希望你们在天堂里遇见幸福，而现在呆在我身边的你们，我自私又煽情的希望一切风雪都降临在我的身上。

在我即将逝去的17岁的末班车里，我谢谢大家包容这个自私又懦弱的我， 也许你们给我的关心我曾毫不留情的拒绝过，但当我回忆起往事的时候这一切都是那么的灼灼生辉，纵然，在无数个暗黑的夜晚，眼泪还来不及遮掩就那么决绝的落下。我记得我们曾经聚拢在一起互相搓手取暖，我们就那么不顾形象的躺在草地里看天空，看白云，我们曾经躲在被窝里拼命的背诵英语单词，年少不知狂的说以后要让世界上的人都说中国话，尽管我们现在还在为那绕口的英文头疼不已……冬天一过，我们又要匆匆收拾行囊出发，各奔天涯，就如千百年来那些候鸟乐不知疲的迁徙，年轻的我们总要出发，去那些需要我们而我们也愿意驻足的地方留下来，然后乐不知疲的去拼搏，慢慢地，一些东西就成为了记忆，而另一些东西就成了回忆，我们再也不是当年那个年少不知轻狂的小子或小丫头片子了，生活驱使着我们，除了前进，还有盲目。

人总是比较容易靠近一些和自己相似的人，我记得有人这样说过吧，但具体是谁有些模糊了，我想我应该是这样的，我总是只愿意把自己的心事分享给那么一两个人听，因为他们也曾有过相似的伤痛，我抗拒的把自己的伤痛裸露于人前，在外人看来我似乎有些无病呻吟，那种感觉有些无奈与悲凉。TT要我坚强，他说没有什么过不去，痛那还表明没有什么大不了，等有一天就算再大的伤害也没办法刺痛你的心的时候，那就说明你真的痛了，我总是无比惊讶的说心怎么可以不痛呢？TT就像沧桑的满腹经纶的白发老人，我总是可以在他那里得到不少哲理和面对生活的勇气。我总觉得TT似乎看穿了这个世界，他就像一个猎人，可以毫不留情的用那把猎枪射穿这个世界，我想我是佩服他的。

我希望我能写出一些充满阳光没有死亡没有冷漠没有悲伤的文字，可以温暖他人，也可以温暖自己，也许是物极必反的道理，我每每写的手痛到麻木没有知觉，看到那黑色泛着凄凉的文字，都会挫败之极。

十七岁我经历了无数的离别，告别学校，告别同学，告别父母，告别那些爱我的以及我爱的人，虽然我早就知道天下没有不散的宴席这类的道理，可真的和过去告别的时候我才发现自己竟然是那么胆小懦弱，我就像被老师拿走糖果的小孩，委屈落寞不安一瞬间冲到了每根神经末梢。17岁我离开了家，去了一个离家一千多公里的地方，那是第一次真正意义上的离别，所幸的是刚开始的时候还有姐姐作伴，让我不至于那么落寞。那时候上班很累，一天十几个小时，有次为了赶货将近上了25个多小时，很累，累的倒床就可以睡着，累到我可以什么都不用想，可我不敢喊累，因为这是我自己选择的路，我记得有人说过自己选择的路，跪着也要走完。而我现在正在实践这一真理。

也许我们总要经历一些人情冷暖和世态炎凉才会知道父母的爱是唯一不计条件和回报的，这是我在经历了一些咋咋呼呼的年生后突然明白的道理。我记得小周子问过我爱情友情亲情最看重什么？我记得我很决绝很坚定的告诉他，对于我来说亲情比什么都重要。小周子问我那不是很无聊，我记得我应该是笑了笑的，因为人只有在经历一些什么或者失去一些什么才学的会长大，才会突然明白一些道理的。

我一直很怀旧，连音乐，电影和书籍都是，我会不知觉的去找那些关于校园关于青春关于记忆的一切，我常常会看到那些熟悉的影子就潸然泪下了，我不是脆弱的人，一直都不是，但面对那些我还是没办法坚强，也许这就是众人口中的每个人都有一些弱点的来源吧。

那些我们念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里被我们遗忘了，这是小四常常提到的话，也许在你们看来我常常念念不忘的校园生活并没有多么具有魅力，它平凡的让人过目就忘，而对于我来说它关乎的是一段最幸福的梦想和一段最温馨的年生，我想特悲观的说我的心早已死在了那最繁花锦簇的时刻。

在这个即将逝去的17岁里，我想给我自己留下一些记忆，时光荏苒，一切都会在时光这个底片上定格，我想将这一切美的丑的好的坏的幸福的难过的伤感的快乐的都拍下来，原谅我又自私任性了一次。

海子说：愿你有一个灿烂的前程，而我只愿面朝大海，春暖花开。而现在的我想说：愿明天的朝阳和你们同在！

如果你是文字控

请加QQ1030170005