那年的冬天，你爱的不是我

依然记得那年冬天，大风细雨兼程。操着一口潮汕话、瘦弱的我跟着四叔来到陌生的珠海！一切都是那么的不可预料！当时只有5、6岁的我好害怕那些穿着制服高大威猛的民警。我心里总感觉不到安全。喜欢上独自藏在没人的角落，数着飞驰而过的汽车、喊着爷爷、奶奶……不争气的眼泪总在眼眶里打转，像泄洪一样的流出来。我也是怕寂寞的小孩子啊……我何尝不恋家啊……

那年的冬天，你爱的不是我。也许是这个原因。从幼儿园、小学、中学、高中。我总习惯性的把自己的内心围成森严的城池。总是心事重重，有好多心里话，好多稀奇古怪的想法，有很多很多的事，不想不愿意与人分享。内心世界时如此的孤独与无助。更多的是无奈与空虚。

那年的冬天，你爱的不是我。在珠海读书的那十几年，可能是我人生最累的阶段。除了学业上的压力。那种莫名的寂寞与不安又来了。正直的我，与那些阴险狡诈的人真的无法相处。一件错事，为什么所有人都认为这是对的。我是那么的被动。我不喜欢这种颠倒是非的学习氛围。当然更不喜欢那些拜金、虚伪的老师！尤其是高中3年。我彻底的生病了。那3年，我几乎没开口说过一句话。徘徊在自闭症与失语症的死胡同里。我在寻找出口，可是无法走出。那时候的内心，我估计比两极温度还要低。总低着头，不想说话，逃避所有人的眼睛。不喜欢人多的地方。喜欢上没人的地方静静的发着呆……就算毕业了，我能说得出口名字也就那8个吧……

那年冬天，你爱的不是我。这种格格不入的心情，也把我高中三年的努力给毁了。高考放榜了，在那帮有心人的诅咒下，我真的没考上本科。硬生生的在床上躺了三天，头脑一片空白，内心比死潭还要平静。什么报考的事情，都不想了。Q屁，幸灾乐祸，无法理解他们如此的开心，像过节似的、中六合彩般的大跳大叫！

那年冬天，你爱的不是我。后来我明白了！只考虑自己个人所好！去大城市固然机会多多。但那种强盗式、强势植入的爱！我脆弱的心无法承受。恨自己的犹豫与天真。原来，一份爱如此沉重！如此的不可一世！

所以，我懂了。今年的夏天，坚决的选择离开！不想呼吸这被小人污染的空气！放手离开，是解脱。尽管，很多人认为这是逃避！被伤透的心像那打碎的玻璃！无法粘连了。时间可以冲淡一切。岁月却是无情的。就此不想跟你有交集……