终其一生，都在奔波

又是一个雨夜，但是却是一个开心不起来的雨夜。不过想想，其实也没有多大的事情。玩99这么久，我看了太多人来人往，起起落落。连我自己也经历了这些。平时在一起的那些算是同事朋友吧。一旦没有利益可图，就会不顾旧情的离去。不能说是宝贝们现实，其实每个人都是这样的，大家都是来赚钱的。有好的发展或者赚不到自己想赚的就会离开，那些代理又何尝不是。积分多的能拉来大消费者的就很器重。一旦宝贝失势或者不能带来效益，也是不闻不问。现实社会更是如此，所以我也见怪不怪了、

发生在我身上的事情，我看到了男人翻脸跟翻书一样。去年的这个时候，我是多么的痛苦。今年遇到同样的事情，我却觉得很坦然，也有些解脱吧。本来也没付出多少感情，也许只是逢场作戏而已。他为了演示一场轰轰烈烈的爱情。而我，也只是为了多赚些钱。说这些话有些伤人，可是这是事实。本来心里有些愧疚。可是现在觉得只是一场游戏，一场交易。天知道，我多么渴望一份真情真爱。我多么努力的想去找一个好归宿。可是经历了一次次的失望以后，我觉得什么都没有挣钱来的踏实。至少金钱不会背叛你，不会叫你伤心。会让你生活的更好，这3个月，我是有了赚钱的成就感，可是我也失去了很多，失去了自我，失去了自尊，失去了太多。现在真的失去了，心里反而感到坦然了、也许我真的该好好休息一下了，实在太累了。

我一直觉得上天安排什么都是有他的用意。就像去年让我经历了一次痛苦的感情，让我明白了人要独立。这一年来，我变成一个上进，努力的人。春天的时候，找到一份工作，因为社会上所谓的关系，我没能在那里做下去，连事先自己找的工作也没了，可正是因为失去这些，才找到现在的工作，今年后半年一直在努力挣钱。也算没有浪费这些时间和精力。只是以后，又该去奔波了，未来又不知道在哪里了、

以前上学的时候，真的是没有多少心可以操。等到毕业以后，就为了工作，为了生活不停的奔波。那个时候还不太明白，后来生一场大病，才知道原来努力工作，努力挣钱是多么重要的一件事情。所以现在，我变得比别的女孩更知道操心，更知道独立。有时候想想，命运对自己挺不公平了，这22年来，真正平静安稳的日子。受了太多别人没有受过的痛苦。一个女人青春最美好的几年，我却在家养病，现在也不能像其他女孩那样打扮的漂漂亮亮。我的青春也许不该这么虚度。我要好好的调整自己，我的青春很快就要消逝，我真的该有一个五彩的青春。

现在想想以后，不知道什么时候还能再多赚些钱，给父母分担点，心里就有些发愁。我是个顾家的人，我想多赚钱，叫父母家人更好的生活，叫自己心里更踏实。可是现在这样的情况，也不想叫父母知道，这样的情况以前太多了，不想叫父母担心我都一个人坚持着，这次我还会一个人默默的承受。我相信以后有一天，我还会再成功起来，虽然这次只有短短的两三个月。我相信机会是给有准备的人，而我就是一个时刻准备着的人。

不管遇到多大的困难，这些年我都一一的坚持过来了。有人说，女孩子不该那么辛苦那么拼。如果在以前，我想我真的不用现在这么拼命。可是现在我的情况，身体不好，以后真的不想成为别人的拖油瓶、所以我必须得努力，必须比那些女孩子，必须像男人那样的努力。得这场病，是我一生中最大的遗憾，也是我一生中的转折点。幸运的是，我变得知道操心，知道奋斗了。不幸的是，我这辈子都要比别人辛苦。以前看别人说自己的同学都结婚生子，自己有多么失落。我不明白，现在真的体会到了，有的同学，一个村的都成家生子了。我又羡慕又不羡慕。我羡慕他们有个归宿，有个家了，可是我又不想像他们那样过早的结婚，过早的体会生活的琐碎。我一直都想多赚些钱，打好基础再结婚，这些还是跟我生病，跟我家庭环境有关系。我也想有个人好好地疼我，爱我。真的不需要他太有钱，只要能养活的了我就可以，我也不想那么拼命，可是我没有办法。因为我没有什么可以依靠，夜深人静的时候，想起自己的这些无奈就会泪流满面。可是，即使伤心害怕又有什么用，我哭过以后还是得努力，我真的不能也不敢停下来，其实我真的好累。心里的苦，没人能体会，未来很迷茫。我只有往前走，没有别的选择。