距离的日记
倚栏轩整理的距离的日记（精选6篇），供大家参考，大家一起看看吧。
距离的日记 篇1
在村里的时候，因为没有无线，而自己的手机又是个坏的没法使用流量的手机，最后就决定用他的流量分享出热点给我使用。每天连着他的热点，发现一个有趣的问题，那就是我和他的距离必须是不能太远的，如果太远了，我就连接不上他的热点了。
于是，每天就只能和他保持着近一点的距离，这样，我们都可以拿着手机玩，而且，俩人在不远的空间里，边玩着边聊着天，这种感觉真的很好。
有时就在想，网络之间的连接需要一定的距离，如果超出了这段距离范围，就会失去联系。人和人之间又何尝不是呢？小的时候总以为，无论时间多久，两人相隔的距离多远，只要心在一起，感情就不会变。
后来慢慢长大以后就会发现，时间和距离真的可以改变感情。想想那些之前很要好的朋友，后来因为距离太远，离开的时间又太久，就会慢慢的失去联系，然后感情也跟着渐渐的淡了下来。
突发奇想，要是我和他的距离，就一直像连着热点的距离一样，一直一直都保持着相对近点的距离，那该多好啊。这样，两个人在一起，就会一直一直好好的。
只是，我知道这只是自己的奢望罢了。两个人关系再怎么好，又怎可能一直一直在一起。更何况，回了城，家里就有无线，而我和他之间的热点连接，也就变得多余起来。
不过，不管怎样，我都会记得，这段时间里，我们每天都如此近距离的在一起。虽然平时也相距不远，可是因为中间有一段热点连接的距离，让这段距离变得不同和烂漫起来。
距离的日记 篇2
火车缓缓进站，我提起箱子，没入人群，头也不回地拦截了背后那个黯然的目光。
在我的印象里，与外婆相处，最多的起点就是缝纫机旁。她戴着老花镜，用脚来回踩着缝纫机下的踏板，于是那根嵌在机器上的绣花针就开始飞速地上下跳跃，带着一根细线，穿梭于布匹中。我端个小板凳在一边，看得入迷。
父亲生于一千多公里外的吉林省，在我十二岁那年，他打算带我坐火车回老家过年。要去见素未谋面的亲人，理应穿得体面一点，所以当然少不了外婆的帮助。她紧赶慢赶忙了两天，然后让我明晚去拿。
次日夜晚，我轻轻推开外婆的房门，她坐在桌前，亮着小台灯，修剪着衣服的毛边。是一件颜色鲜艳的外套，做工精致，尺寸刚好。我很喜欢，举起衣服仔细端详，却突然发现：这衣服的材料竟是用我小时候穿的衣服裁剪拼接而成，那时的我非常喜欢这些衣服，把它们视如珍宝，它们可是我用了一个又一个下午静静地看着外婆一针一线缝制而成的，所以感情很深，即使我再也穿不上，还是会把它们叠好，然后整整齐齐地收藏在柜子里。小囡这些衣服还有多余的码，我想你干什么啊！为什么把我的衣服全剪掉了！这可是她做给我的衣服啊，她自己都忘了吗？前两天翻你衣柜，看到这些没用的旧衣服没用的吗？原来她不懂，于是我摔门而去。
一连几天，没有和她说一句话。其实是想开口也无法言语。
半个月后，我要坐火车离开了，全家人都来到火车站送我和父亲。我和外公和妈妈告别，可就是没有回应外婆一直追随着的目光。全家人都在候车室坐着，外婆被挤在一边。父亲推推我：去和外婆告个别吧，别犟了。我无动于衷。
火车缓缓进站，我提起箱子，咬住牙没回头，迅速冲进车厢，那失望的目光烧得我后背生疼。
随后几天，火车在版图上漫步山河，离她越远越久，脸庞久越烧越旺。妈妈发来一条短信：
你外婆房间的灯亮了三晚。
言简意赅。意味深长。这让我自责、后悔的情绪在心里疯长。
因为时间、空间遥远，并且心里抑制不住地设了一道数光年高的墙，不知如何面对她，最终还是没能正面和她说对不起。
回来的第一天，我穿着那件外套，陪她缝、陪她裁了一天的衣服。
她应该懂了吧。
距离的日记 篇3
从来没有出过远门的我,因为要上大学,这回必须要离开家了。开学前的几天,我显得异常兴奋,而我的父母却只是含着笑帮...
从来没有出过远门的我，因为要上大学，这回必须要离开家了。开学前的几天，我显得异常兴奋，而我的父母却只是含着笑帮我收拾行李。来到学校，父母一直帮我收拾床铺，一边摆放东西一边叮嘱我什么东西摆放在什么位置，我开心的收拾自己的物品，像一只马上可以飞向天空的鹰雏。当我靠近母亲时，那熟悉的气息打湿的眼睛，兴奋一下子打消了，我偷偷瞥了一下母亲，又低下了头收拾东西。东西收拾好了，父母就要回去了，我把父母送到了公寓门口，临走前，母亲再三叮嘱我，那些话语在家已经听了无数次，而父亲的一句孩子没钱了就说话，别舍不得又一次刺激了我的眼膜，我的泪再一次在眼里打转。就在父母转身的一瞬间，我的泪再也忍不住了，父母头也不回的走着，慢慢地，慢慢地…在那么多送孩子来学校报道的家长中，我依旧可以清晰的看见我的父母那慢慢的步伐，我和父母的眼神也似乎隔空交汇，看着父母渐渐远去的背影，一点点拉远的距离，我有些失落，那背影和我之间的那段距离告诉我：该长大了，不必追。
我也不知道是什么力量可以让我一个多月不回家，那次回家只住了一天半。父亲执意要送张到火车站，而我坚决让父亲把我送到公交车站就好，争执了好久，父亲顺从了我。到了公交车站，父亲把我的行李拿上车，一句话没说就下车了，我的眼睛一直顺着父亲的身影，他踏上自行车，笨拙的扭着身体一直看着我，父亲从来没有这样神情的看过我，我觉得不好意思，低下头，这时，车也启动了，等车开出了一段距离，我猛的回头，把脸贴在车窗上，看见了，看见了，那个熟悉的，略显笨拙的身体依旧在原地，我的泪把车窗打湿了，等车转弯了，父亲成了个黑点儿，那黑点儿和车子的距离告诉我：我真的长大了，不必追。又是一股失落感，这股失落与另外一个背影有关。
那年我初中，家里条件不好，自行车也是破旧的，我不让父亲把我送到学校门口，在离学校不远的报厅门口跳下了车，父亲惊讶的看着我，我在前面跑着，父亲在后面跟着，我突然转身，拿起书包背上继续跑，父亲又是一楞，继续跟在我的后面，我也不回头，就知道跑，到了学校的隔街，父亲自然的停了下来，叫停我，告诉他就送到着，我向校门跑去，摆摆手，没有回头，很快很快…晚上回家母亲埋怨我，因为父亲为了追我，把脚蹬子踩坏了，父亲是推着车走回家的。父亲看着我奔跑的身影又是何等的心情呢，那车与我之间的距离再告诉父亲：孩子，总有一天会长大，从自己的身边飞走…
距离的日记 篇4
时光似水，一晃而过。涛涛江水，汹涌澎湃，隔江长望，你在那头，我在这头。
――题记
光阴似把长箭，飞梭而过，拉长了岁月，也拉长了我与妈妈的距离，仿佛一切都已变成黑白，停滞在这昏暗的境地。但直到一抹黎明冲破了这沉寂的黑夜，绽放出光明的绚丽。
童年的我看着别的孩子在妈妈的怀里撒娇，只能翘首独望，看着别的孩子整天玩得热火朝天，无拘无束，而我却只能像被关在笼中的`小鸟，失去了自由。我多么想展翅飞翔，可妈妈的那双无形的手却抓住了我的双翼，任我怎么挣扎也甩不开。一堵无形的“墙”就这样将我和妈妈阻隔了。
转眼，我已长大。妈妈依旧是那么严厉，不过她还是老了，眼角的鱼尾纹已经说明了一切，但我和妈妈之间仍然隔着一堵“墙”，直到那一天，这堵“墙”才倒了。
“璐璐，明天你就得回老家读书了。”妈妈平静地看着我，眼睛里没有一点涟漪，“到学校可要好好学习，别以为我在上海，不在你身边，你就可以无法无天。”妈妈的这些话让我觉得是多么的不可思议，一下子就犹如晴天霹雳深深地将我的心炸碎。离别、忧虑、难过已将我的心压得喘不过气来，于是，心头不由燃起一股无名的怒火，我怒视着妈妈：“我什么时候无法无天了，你巴不得我走吧！”她呆住了，拿在手上的白毛巾也掉在了地上，那鲜明的白色显得那么刺眼。她的眼睛顿时黯然失色，无神地看着我，那样子就好像一个被遗弃的木偶。我后悔了，可我还是没有道歉。母亲也沉默了，没有再说话。
晚上，当我与母亲并肩而睡时，母亲又开始唠叨了，在她一长串的唠叨中，我进入了梦乡。朦胧间似乎感觉有人在摸着我的面颊，潜意识中，那个人好像就是母亲。这时，一股无名的酸楚涌上心头，我侧过身去，眼泪已顺着面颊流了下来，为了不让母亲发现，我继续装睡觉。
第二天一早，分别的时候终于还是到了。阴冷的寒风怒吼着，让人觉得寒气逼人。妈妈依旧那么平静，可目光中却好像隐藏着一种说不出的滋味。终于长途汽车还是来了，这时，我多么希望它能慢点来，可一切都是不能改变的。随着行李被搬上车，我也得走了。此时，心中好像被压上了千斤石柱一样沉重，看着妈妈将一大包零食塞给我，我的泪又来了，但我仍然笑着跟妈妈挥手说：“妈妈，再见。”妈妈就大步流星地下了车，在她转身的一刻，我发现她的眼角有一颗晶莹的东西，我的心再一次揪紧了。
汽车徐徐地开动了，母亲站在车牌下，朝我挥着手，那神情是那么温柔，使这冰冷的清晨增添了温暖。汽车越开越快，母亲的身影也越来越模糊，可我却觉得她的身影越来越清晰，因为她已深深地刻在了我的心里。
妈妈，我终于明白了，明白了您那颗严肃的外表下，深藏着一颗善良的爱女之心。
妈妈，虽然我们相隔一汪长江，但我和您之间已没有距离。
母爱是没有距离的。
距离的日记 篇5
外面又刮起了风，熟悉的声音在耳边响起，不时夹杂着一些物品倒下来的声音，它们像鲁莽的少年，目空一切，横冲直撞。
下雨了，风吹着毛毛细雨打落在我的脸上，凉凉的，夹杂着桂花的气息。我想让思绪随风飘动，但是它像这细雨一样再不能飞得高一点，远一点了，这就是它的命运。我的思想也只有一种色彩，跟天一样没有星星，没有月亮，有的只是唯一的深蓝。
“妈妈此刻还好吗？”“我不明白！”“妈妈的钱用完了吗？”“我不明白！”“妈妈此刻想我吗？也许她把我忘了吧！”……这一切的一切都是关于妈妈的，而所有的所有的答案，我都无从解答。
记得去年初夏，妈妈回来过。她变得瘦弱，长满雀斑的脸黄黄的，牛仔裤洗得发了白，可能是缩水的缘故，看起来很短。这一切并不重要，只要她回来就好。之后才明白，妈妈是回来拿衣服的，我没留她，不是不想留，而是留不住，因为妈妈的脾气很倔，谁也劝不了，我很理智地松开了紧抓着她车后座的手。“好女儿，乖，以后我不在家，听爸爸的话，好好学习。再过两个星期就是端午节了，别忘了给你外婆送些粽子，她老啦。以前都是我送，今年你去吧！”我明白妈妈心里流泪了，她不想让我看见，强忍着自我，就这样飞走了，远逝的身影渐渐模糊在我的视线里。我这才发现，自以为是天下最幸福的我也许就要变成世界最不幸的人了。
那一夜我无法入眠。第二天天没亮就去学校，沿着妈妈昨日走的路，坑坑洼洼，我也随着起伏跌宕，这一刻，我的心碎了。
日子一天天地过去，我不能再陷在痛苦的深渊里，我想脱身出来，可思绪的另一端始终牵挂着一个人，那就是我的妈妈，我想忘了她，但我办不到。我把她远去的背影刻在橡皮上，想让她对我浓浓的爱倾注其中，我拼命地擦橡皮，想让妈妈对我的爱随橡皮的减小而流失，变淡直至消失。我想错了，这非但没有使这邪恶的念头冲淡，反而更加浓郁，它比最坏的魔鬼更恐怖，比最美的天使更可爱，使人依恋，也许这就是上天的.本意吧！如今，仰望天空，我已经无法用天和地的距离来衡量爱与恨的对立，对我来说，爱与恨虽伸手可及，可它们之间总有一步之遥。
我不能就这样失败。母爱是伟大的，但我的人生不能因为没有她而失去光彩，既然不能遗忘，就让她永远持续最自然的美，让她成为我的永恒回忆，这样岂不是更好！
雨后天晴，大自然的披上全新的色彩。阳光下，我笑了，因为我仍然是世界上最幸福的人！
距离的日记 篇6
每一个人心里都住着一个天使和一个恶魔，我们不可能把恶魔从心里驱逐，我们只能让天使变得更加强大，让恶魔只能躲在阴暗的角落里。可是，在现实生活中，有许多人都被恶魔占据了心灵。“尊老爱幼”这个词语在他们心里已是微不足道了。
早晨，我朦朦胧胧擦了擦眼睛，看看四周，到哪个站了呢？我正在努力辨认着，一个白发苍苍的老人摇摇晃晃地上了公交车，我仔细地看了看，那位老人脸上有许多皱纹，犹如一个满身皱纹的苦瓜。那位老人手臂上的肉也松弛了，皮一直顺着手臂塌下。
老人吃力地走了上来，看得出来，那位老人应该七十多岁了，所以上公交车的动作有点缓慢，周围人不耐烦地催促道：“你快点呀，不知道我赶时间吗？”我在心里真替老人打抱不平。
公交车开始加速，那位老人没拉稳，向前跑了几步，拉住了另一根栏杆。左转时，老人只能跟着车向左边跑了两三步，抓住另外一根栏杆，司机看不下去了，停下车来，那位老人被吓得脸色苍白，不停地喘着粗气。司机说：“有没有人给老人让个座？”全车人无动于衷。司机又问了一遍：“有没有人给老人家让个座？”全车还是鸦雀无声。一个沙哑的声音说：“老人家，你来这坐吧！”全车人的眼睛都在看着这一位年过花甲的老人，那位老人颤颤巍巍地走过去，坐了下来。四周的人都被那位年过花甲的老人感动了，都纷纷起身，让那位年过花甲的老人坐，可那位老人却板着脸，摇了摇手，表示不坐。年轻人全部低下了头，过了两个站，老人下了车，一束阳光投向了老人，看着他金光闪闪的背影，我的眼睛湿润了。
人与人之间，都有心灵的距离。而此刻，我感觉人与人之间的距离，越来越远了……